一、童言无忌笑话

1、LZ苦逼上班族，大清早坐公交…向红糖哥致敬…车上大部分人都赶时间，尼玛公交司机却老是空挡滑行，那叫一个急人阿，大家纷纷催司机师傅快点，师傅说那么快干嘛？出了事怎么办？，这时车上传来一个弱弱的声音，：出了事你就说你是临时工呗，！…好吧劳资被你征服了！

2、妈妈说：“不一定，不结婚也会怀孕。有人结婚也不会怀孕。”

3、刘老师说：“可是我不喜欢小孩啊。”

4、和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌，我一看，愤愤不平说：“这肉片也太少了吧？！”坐在柜台的老板说起了风凉话：“那给你杀头猪？”我一愣，说：“怎么说话呢！”老板又说：“那管你叫声娘？”我气愤极了，起身对朋友说：“不吃了，我们走！”老板听了，提高了嗓门说：“那给你们打个车？

5、大学时有同学一男一女，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男的想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎啰！？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了......

6、“童言无忌”你听过孩子说了哪些让你哭笑不得的话?

7、这就是有人经常在他的耳边念叨这些事情，所以小孩子都记住了。很多时候大人会觉得在孩子面前说一些家长里短，八卦的事情无所谓，觉得孩子不懂孩子。

8、邻居新婚夫妻，每次啪啪啪都闹出很大动静。墙壁隔音不好，经常吵到四岁的小妞妞。

9、“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”

10、我妹妹小时侯的，小时候妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的。有一次爬着爬着自己放了个响P，他就很好奇的回头找，找了半天每找到，然后就放声大哭了，妈妈哄了好久才熄火。

11、自古以来婆媳关系就十分的复杂，错综复杂，并不是用真心换真心就能够这么简单解决的。每个人的生活环境，成长经历、思想都不同，你要一个人去认同你的观点其实非常难的。

12、二年级小同学好喜欢漂亮的班主任小刘老师。一天终于鼓足勇气向刘老师表白了：“刘老师，我从一年级就喜欢上你了。”

13、我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。穷叫：把灯关掉！把灯关掉！告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉！

14、宝宝说：“知道，女孩没有尾巴，男孩前面都长了个尾巴。”

15、只听小女孩跟她父亲嘟囔“不怪我妈不放心，走到哪你都贼心不改。上辈子我眼睛咋这么瞎，怎么找你做我的情人？”

16、想起儿子上幼儿园时候的一件事情。那天是9月18日，学校组织亲子活动，学习躲避灾难、顺便给孩子们进行爱国主义教育。我跟他妈妈都陪他去参加了活动。老师先讲解今天的活动规则：当防空警报响起的时候，大家都要弯着腰，跟随爸爸妈妈一起跑到学校附近的防空洞里面躲起来。然后，老师又讲解918的来历，让孩子们勿忘国耻。我觉得后面说的这些虽然都是对的，但是对孩子们来说有些为时尚早，因为他们根本理解不了。儿子前面听的很认真，听后面那节的时候差点睡着了。

17、记得儿子三岁那年，我在晒衣服，儿子边摆弄着那些大车小车挖掘机边看电视。突然跑到我面前，扑闪着大眼睛问我：“妈妈，很久以前我就想问你了，你不是说咱们人是世界上最聪明的高等动物吗？”“是呀，怎么啦？”“你来看，袋鼠妈妈都长有袋子装她的小宝宝，小宝宝累了、走不动了、要睡觉了就往袋子里一躺，多好哇，人为什么没有？你都说人是最高等最聪明的。”“代鼠不会修房子，找东西吃、去找朋友玩只得把小宝宝带着，怕天敌伤害她的宝宝。”我只得这样回答。

18、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

19、“什么是精英？”一同学问。

20、今天是六一儿童节，祝小朋友们节日快乐，身体健康！祝大朋友们童心未泯，快乐永远！

二、有哪些童言无忌让你啼笑皆非

1、小同学认真的说：“我会小心，不会有小孩的。”

2、公交车上，俩女孩不知何故大骂起来，然后，就动起手你扯我扒的…竟然，全车没人拉架的…我到站下车，车门刚关上…听见其中车内一女孩尖叫：你敢扒老娘裤子，老娘给你没完…我急忙捶着车门喊道：师傅，快开开门，我下错站了！

3、当你被命运扼住咽喉，尽管很努力的挣扎，也未必能改变什么！寄希望于时间吧，但愿时间久了会松开！可结果是，TMD它换了另一只手！

4、宝宝要上幼儿园了，妈妈问宝宝：“你知道什么是女孩儿，什么是男孩儿吗？”

5、儿童天真无邪,讲话诚实,纵出不吉之言,亦无须见怪他这句童言无忌是指说的话你不要当真.这样看来他还是个很幽默的人,哈哈

6、带儿子去动物园，今天有点热，车里开着空调，喝着饮料，到了动物园门口，一股热气，儿子对老婆说：你自己去动物园吧，我和爸爸在车上等你。

7、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”

8、有次爸妈吵架吵的很凶，妈妈突然拿起敌敌畏对爸爸说：你这样子对我，我让你尝尝失去亲人的滋味，说完就准备往我嘴里.........

9、今天晚上家里乱成一锅粥了，我下班回家一进门二货媳妇耳语我：“你那六岁的儿子长本事了，他说等他长大了一定要娶你妈当媳妇。”我一听就火??了，这是想让我叫他爸了不是？我进屋就把儿子臭揍一顿，我一边打一边问：“小小的年纪为什么不学好！”儿子一边哭一边说：“我这不是跟您学的吗？您能娶我妈当媳妇，我为什么不能娶你妈当媳妇！呜呜呜……”

10、晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。

11、昨天在家看抗日神剧，我问六岁的小侄女：“宝宝，你知道为什么曰本人头盔两耳边有两块布么？”她不假思索的瞟了我一眼：“叔叔你真笨，他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的！”我……

12、父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这幺大的谎。”儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？”

13、有次，9点关灯，等了一个多小时，感觉孩子应该已经睡着了，就小声喊老婆的名字。

14、有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？

15、老师问：“家长姓名？”

16、幼儿园小班在排练六一节目，父母都要参加，进场的时候喊口号。

17、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

18、我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。内伤啊…

19、她：“我当然是妈妈生的了。”

20、瓜农自知输了，挑个大的西瓜给小孩抱走了……l

三、童言无忌笑话段子

1、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什幺要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。

2、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

3、店里挤满了人，队都排到店门口了，我质问服务员说：我是贵宾啊，凭什么要排队。店员：就算是哈士奇也要排队。

4、彼得问：“那你是怎么怀孕的呢？”

5、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

6、中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就就进了天牢。许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊啊啊！

7、记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！

8、一向追求你的人是我，一向思念你的人还是我，第一次看见你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道吗？人民币。

9、八十年代的农村，有一卖西瓜的汉子拉一架子车西瓜沿村叫卖，忽见小胡同闪出一个八九岁的孩童，问西瓜咋卖？瓜农:小熊孩子，你有钱买瓜？孩童:咋啦？就你这小瓜，我吃不起？小看人！瓜农:说我瓜小？最小这个也十来斤。能撑死你个小屁孩！

10、“切！一点想象力都没有！像涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”

11、婆媳之间两个人的思想观念有太多的分歧，其实彼此对方都是很难接纳的，合不来要强融，这不是给自己找罪受吗？

12、五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”

13、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”然后摆出史上最僚人的姿势……

14、妈妈，我是怎幺长大的呀？乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎幺给我吃这个呀？呜呜呜！

15、万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？

16、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了，把它赶出去就是了。

17、小玲老公当时刚创业，也没有钱买房。结婚之后两个人住进了小玲婚前买的房子，这套房子是小玲婚前努力工作攒的钱买的。小玲当时想到老公的父母家里也不是很有钱，而且当年辛辛苦苦的供着老公和小姑子上学，所以当时彩礼也没有要多少，只要了三万多摆酒席。

18、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”

19、以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！

20、孩子虽然不懂，但是好坏他其实都是懂的，特别是这些东西他都记住了，哪一天他就无意间说出来。

四、童言无忌搞笑段子

1、住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥说：来取棉袄的！！

2、小孩说话不需要顾忌(意思是小孩说真话)忌讳``就是指大人们说话总会有顾忌但孩子们的心是天真的,诚实的,说话不会有所忌讳什么

3、现在流行晒自己老婆有多漂亮，实话告诉你，老婆漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝…相反，齐宣王娶丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶丑女黄月英，成一代贤相。。。照这个思路推理下去，谁娶了我，就有可能当联合国秘书长！

4、贝贝四岁，妈妈又怀孕了。此期间，恰巧家里养的母狗生小狗仔，一共生了五只，家里留下一只，其他都送了人。妈妈分娩后，爸爸带着贝贝去医院看妈妈和小弟弟。在育婴室外边，隔着玻璃，贝贝看着里面的婴儿，问爸爸说：“这么多弟弟妹妹，咱们也就带回家一个吗？”

5、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”

6、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！

7、宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么么鱼，一律回答：是红烧鱼。

8、有孩子在，夫妻生活就非常不方便。

9、儿子很喜欢字典，走到哪带到哪，我问他：儿子，你大字不认识几个，怎么随身带着字典啊？

10、舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上！”公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。这时，小甥女又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦！”

11、一同事想生二孩，劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多：“会陪你玩，当你的小跟班。”

12、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！

13、前几天去医院体检了，好开心，只花了200块就检查出六个病来！

14、我爸和老丈人是世交。周末，带着爸妈和老丈人一家去一个旅游景点玩。到了目的地。俩老头唏嘘不已。忆当年。农村出义务工，就是建设这个沙漠湖泊。这些大树，是当年亲手栽下的。当初，为了离开这里费尽心机。现在，回到这里还得买票花钱。

15、老师说“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选，最后剩下的那部分人。”突然有位同学说“那不就是传说中的人渣吗？”

16、孩童也不讲话，拿起就吃。一连吃了八块！揉一揉肚子，说尿急！尿完回来再吃。

17、小二班喊：小二小独一无二；

18、精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办？

19、孩子接着问：“那爷爷您怎么来的？”

20、还有一个亲戚家的小孩，小孩子比较调皮，而且出生后家里人基本上要什么给什么，有人开玩笑说以后他妈妈生第二个就不喜欢他了，他直接回了一句，那就杀掉......听到这个话的我突然感觉凉凉的。

五、童言无忌笑话大集合小男孩亲吻小姐姐

1、童言无忌是孩子语言发展和表达过程中的一个“笑话”。我们没有必要完全去有意指责孩子带来的这种尴尬，在家里孩子说出来的时候，我们都要笑笑，然后告诉他语言幽默的正确表达。若是在公众场合，孩子的童言无忌可能让我们不好意思，我们也没必要红着脸。把玩笑继续开大，把孩子想要表达的意思传达给其他人。笑一笑，十年少，孩子成长中的童言无忌就是一种语言记录。

2、某天坐飞机，邻坐是个六七岁小女孩，旁边坐着她父親。父女俩有说有笑。这时空姐过来送饮料，父亲双眼立刻被空姐的美貌勾住。小女孩见状大声对空姐说：“阿姨，我爸让我跟你说，你长得真难看，看把他吓的”。

3、早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…

4、有个女同学家里开了牛肉面店，我去光顾一下，在店门外刚好遇到她，我俩有说有笑的走进去。后来一个煮面的阿姨问女同学：“你们交往多久了？”说着舀起一大勺牛肉要往我碗里放。女同学说：“妈，别瞎说，他是我同学。”然后阿姨手一抖，只剩三片牛肉放进我碗里。

5、妈妈说：“叔叔厉害呗。”

6、孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长得又漂亮……

7、小姨随口说：“捡来的”。

8、很多时候，孩子的童言无忌也会让爸爸妈妈苦恼、尴尬，生气，但爸爸妈妈如果只是简单粗暴地制止孩子，孩子可能变本加厉也可能会变得沉默，不愿表达自己，这样是爸爸妈妈给孩子的心灵过早地穿上世俗的保护衣，使孩子失去孩童的纯真

9、贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，问：呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！

10、爷爷说：“你爸爸是你奶奶在草丛里你捡到的。”

11、孩童:好！一言为定。切瓜吧！