一、qq日志搞笑

1、九年的时间里，日志里出现名字很多：

2、一名警校生的实习日记火了

3、“每一代人中都会有人积极回应智力的承传，特别是生命力与想象力充沛的青年。这是一个时代的印记。

4、小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。

5、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难！

6、因为复联3的上线，有没有人带我玩，这个仇我也记下了！

7、一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”

8、如果中国队拿了世界杯，你会为国足点唱哪首歌？①张震岳《放屁》②梁咏琪《未来的未来》③林俊杰《一千年以后》④郭采洁《狠狠哭》⑤陈奕迅《浮夸》⑥周华健《别傻了》⑦邓丽君《甜蜜蜜》⑧周杰伦《黑色幽默》⑨五月天《疯狂世界》⑩韩红《美丽的神话》⑾张学友《我等到花儿也谢了》

9、今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。

10、留言板上的纸条大多是简短的几句话甚至几个字，也有小朋友凌乱童稚的绘画“大作”；留言簿上则多是长长的文章，有的像随想随笔，有的甚至像日志。

11、想买几个崭新的漂亮的本子摆在架子上，让来书店的小伙伴们能在除了留言板之外留下更多的不是只言片语的心情。

12、父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…

13、小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况

14、所有的这些都在时过境迁之后躺在了同一处，不言不语不互相交换秘密，只留给我们今日回首时难以回归的心境和渐渐褪色的也曾鲜亮过的如烟往事。怅然若失。

15、老师批语：你的妈妈是变形金钢吗?

16、有一对夫妻，老公非常的吝啬！一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”女佣回答：“先生！什么事？”老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

17、蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点，人黑点没关系，好歹人家是个领导啊！”蝴蝶女儿不解的问道：“它是哪门子领导啊？”蝴蝶妈妈正经的说道：“它当然是领导了，只要它一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么！”

18、(以上节选自书店QQ空间日志2014年10月1日的日志,标题为“弃夫记”)

19、小朋友写：我家门前有条水沟很难过。

20、猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台！一天，老鼠来到发廊，点名要将猫包夜，猫誓死不从！老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！”

二、qq日志大全 励志

1、他的语言风格幽默、搞笑

2、可我现在多希望自己成为红绿色盲症患者，从此不再会看到红色的我的你。

3、店小博是书店新加入的成员，不知道经常来店里的顾客是不是已经注意到他了？今个我就来介绍一下店小博同志。

4、现在的我翻翻从前，也会讶异于曾经的自己如何有那般充沛的情感和那么多想要一吐而出的话语，也会羡慕那些情感的简单明快能够用一支笔讲得干干净净。光阴带走的东西太多。

5、八个士兵请了一夭假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。七点一过，第一个士兵来了。“很抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了。没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶，可是半路上汽车又坏了，我只好到村里买了一匹马，谁想马又死了。我跑了十多里路才赶回来。”中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了六个士兵，全都是那套——误了火车，租汽车，买马的借口。中尉正要发火，最后一个士兵到了。“我误了火车，就租辆汽车……”“住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“你敢再说汽车坏了吗？”“不！长官！”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和死马，汽车过不来呀！”

6、父亲：从前在太空里有一只青蛙…

7、有个哥们儿初恋，某天被女友强制性带去开房。事毕，其女友说了一句话哥们儿伤了一个月，她说：处男到底就是不一样……

8、有那么几个人印象颇深，2012年的上半年几乎每天都来给即将高考的女儿送饭的阿姨；

9、新闻发布QQ：1312348849

10、一个帅哥问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？”老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股！”帅哥听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了！”

11、动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”

12、小朋友写：先生，再见!

13、小女儿：“我要一盒避孕药！”

14、(ps:诸君安心，留言墙的留言只做定期更新，下架的永久保存。)

15、古昆年店长，是现任店长小孟店长之前的一任店长。在坚持每天更新书店QQ空间日志的人儿里，他是我比较熟识的一位。

16、没关系，你先刷新一下然后在关掉空间，再开一边！我以前也犯过这个病啦~以上是对这个问题的回答，希望对您有帮助。

17、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

18、(以上日志节选自书店QQ空间2014年12月31日的日志，标题：突然发现这是今年的最后一天！)

19、想到这么一个坏人掳你而去，我痛恨自己没有照顾好你，祈祷他快点将你出手，而你能找到施展自己的舞台。

20、不然，曾经爱过你的我会一想到就心痛。

三、搞笑qq聊天记录

1、蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！为了防毒液扩散，必须马上截肢！蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！”大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”

2、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：笨，能咋办？踩坏了照价赔偿。

3、上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！

4、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”

5、我知道，一个人因为危险而拒绝未知的历险，是衰老的表现，我害怕自己衰老。”

6、留言簿和留言板风格便不尽相同了。

7、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“…我叫夏琪…我喜欢游泳…”

8、一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦……”男孩高兴地说：“那你跑吧！”

9、“故事有一个背景，就是书店君(古昆年店长)和小君(静怡小君)曾经也是同事。当时每个人都有一张桌子，从来不觉得这个问题有多严重，只是感叹他的桌面和他的电脑桌面，简直是连个放爪的地方都没有。不过不是我的桌子，干我X事！

10、许隆轩表示，实习结束后

11、展昭：“不，是包大人出来了。”

12、当一年后，两年后，若干年后，只要书店还在，请你再来找一找曾经属于你的那份在光阴中停滞过一笔的或激烈或平淡的情感。

13、李白小时候读书不用心，偷偷去玩的时候，看到一位老婆婆在磨铁棒。

14、“子懋(就是阿呆)全名叫徐子懋，当然了，这并不是他的真名，他真名叫徐某某。徐子懋这个名字是他的微博名，问懋是什么意思，他也不做过多解释，只是说懋就是美、就是漂亮，这样的回答，加上他还是书店无数前任店员中少有的男性，难免会让人误会，但是我可以向你保证，他绝对不娘。他只是真性情，对自己喜欢的东西毫不掩饰的人，一个活的真实的人。

15、新闻/热点/美食/广告/爆笑/新鲜事/正能量

16、我是一个胖子。我和女友性格各异，但是她和我分手的理由只有一个。今天她说，看你久了，觉得好腻哦！

17、今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百剪了个二百五的头

18、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么？公孙策道：“当然是包黑炭啊。”

19、老师批语：他到底是要脱还是要穿啊?

20、老师批语：老师更难过。

四、qq日志短文

1、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！