一、搞笑的短笑话

1、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

2、休息宅在家玩手机最棒的感觉就是:手机终于充满电了，我可以滚去床的另一边了。

3、晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷，儿子马上来句：我知道了，那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了。

4、小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小张坐卧不宁，老婆问他：你生病了吗？小张说：没有，就是想上厕所。老婆说：那你赶快去呀。小张说：昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。

5、我说：“如果可以的话，我可以安排你们在10个月后见面！”

6、这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。

7、不行，我要努力学习，不想被别人说我靠帅气生存。

8、笑出泪水！让人笑到抽筋的笑话短句子，看了还想看，忍不住笑喷！

9、‘我不是不喜欢你，而是我身体实在承受不起你这400多斤体重。’

10、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

11、早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。

12、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点，大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性，趣味有高下之分；

13、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。

14、③一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”关羽话音刚。

15、小时候喜欢成绩好的，长大后喜欢帅的，现在喜欢有钱的。

16、他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。”他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！

17、一天和我期待已久的女神见面，然后去吃饭。

18、还有很多笑话是流传于民间的，就当今社会，每天都有很多笑话出现，有心人如果收集，我想将来一定会有价值，同时丰富了笑话的宝库。随着近十年网络和手机的飞速发展，随之出现了网络笑话；

19、开老板的车出门，路遇一骑自行车的大爷，路有点窄，他就挡在我前面摇摇晃晃地骑。吓得我赶紧下车冲大爷说：“大爷，我就是一开车的，月工资才2500啊！”大爷看了我一眼说：“对不起啊，小伙子，我还以为是你自己的车呢。”然后就使劲蹬了几下就跑远了。

20、‘不行’‘为什麽不行。我脸蛋不够好看么？’‘不是’‘我不够有钱么？’‘不是’‘那为什麽你不喜欢我，不和我在一起。’

二、一则搞笑的短笑话

1、他粑粑听后，又是一巴掌呼过去说：“老子都不敢要。”

2、那天我打你的手机，有语音提示说：机主正在裸奔，请稍后再拨。过了一会儿我再打你的手机，有语音提示说：机主已奔出服务区！

3、过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！＂

4、12：好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦、日渐消瘦渐消瘦、消瘦、瘦、瘦。

5、“飞起来的样子太难看了。我怕掉粉。”小明一边咳嗽，一边回答道。

6、2老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！

7、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

8、然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

9、考试成绩可以拉开我们的距离，但是永远改变不了我比你帅的事实。

10、一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。语文老师朗读如下有位学生听写如下《卧春》|《我蠢》暗梅幽闻花，|俺没有文化卧枝伤恨底，|我智商很低，遥闻卧似水，|要问我是谁，易透达春绿。|一头大蠢驴。岸似绿，|俺是驴，岸似透绿，|俺是头驴，岸似透黛绿。|俺是头呆驴

11、给你一个：赤壁之战开始了，古代打战开场白都是两军的将领出来叫阵的。刘备的一方诸葛亮出阵对曹军的蒋干叫阵：“干(蒋干)，你娘好吗？”蒋干一听明知诸葛亮在骂他，但又找不到漏洞只好说：“好！”便退回阵中。曹军的士兵一听自军的将领被人家侮辱的不能回话，士气当场降底80%。轮到曹操出阵，诸葛亮对曹操说：“操(曹操)，你全家好吗？”曹操一听很尴尬，摸了摸鼻子，脸赤红的退回阵中。至此曹军的士兵无心恋战，这就为了兵败赤壁埋下了伏笔！

12、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。

13、就叫人把鼓全部拿开，到了老和尚的时候，下人报告皇上说：“皇上鼓漏了！”

14、13：不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

15、大家应该知道那种上完厕所可以自动冲水的马桶吧？

16、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

17、在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。

18、女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”

19、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”，

20、这时妻子啪一巴掌甩脸上说：什么神兽需要4个兽医一起看？

三、给女生讲笑话 搞笑的短笑话

1、富二代过生日，富豪老爸问：“你想要什麽生日礼物？”

2、领导一拍脑门:对不起，我习惯了！！不过用不了多久你就会知道，结婚还不如加班呢！

3、搞笑段子金句，全网最皮，笑到抽筋

4、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

5、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO１日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿。

6、学校组织春游每人交一百元，儿子回家说：妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。妈妈听后感觉儿子长大了懂事了。第二天，儿子刚到家就说道：妈妈，给我一百块钱，我要去春游。妈妈说：不是说不去了吗？怎么改主意了。儿子说：是老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。

7、女生说找不到对象，通常是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，通常是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊。

8、一个年轻人走进饭店，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面，还放了一双筷子。年轻人一边吃，一边朝着空无一人的对面有说有笑。老板在一旁看得头皮直发麻。这时，年轻人朝对面说：亲爱的，我先出去一下，马上回来。老板惊魂未定地目送年轻人出门。直到打烊，年轻人也没有回来。老板突然一拍脑门：这霸王餐吃得，有创意！

9、晚上，果然二儿子砍得最多。

10、26：昨天跟娃开玩笑，说她咋这么丑！脸还辣么大！娃淡定地撇我一眼怼我：“你怎么好意思说？我丑还不是因为你的遗传基因太强大了！”

11、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

12、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

13、上班来女同事气呼呼地，我们问起因，她说：“昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜。”我们说：“这不是蛮好的。”她接着生气说：“老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜！”

14、老人说：你真是个老实的人，我把这两个斧头都送给你。

15、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！

16、医生没办法，只得说的更直接：“勿Xingjiao！”

17、哥俩还想着爸妈看到会有多开心啊！

18、某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”

19、答：那乱七八糟的我哪数的清。

20、一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、《卧春》(《我蠢》)暗梅幽闻花(俺没有文化)、卧枝伤恨底(我智商很低)、遥闻卧似水(要问我是谁)、易透达春绿(一头大蠢驴)、岸似绿(俺是驴)、岸似透绿(俺是头驴)、岸似透黛绿(俺是头呆驴)！哈，挺搞笑的

四、搞笑的短笑话大全

1、是的，全搬回家了，放在大屋了，逐个摆好。

2、妻子在旁边问：情况严重吗？

3、父母离异，父子一起生活。

4、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。

5、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

6、一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。

7、老爸被逼的实在不行了大吼一声：“她左屁股是不是有个胎记？”

8、一名快递小哥，今天一早被一个客户叫去上门取快递。 他起床后没吃早饭，匆匆忙忙赶到了客户家里，客户是一美女，要寄的是巧克力蛋糕。她在填单子时，小哥拿着蛋糕直咽口水，不舍得往箱子里放，恰在此时，他的肚子不争气地咕噜咕噜地叫了起来。 美女突然把单子一扔，说：我不寄了。拿起蛋糕就跑了。

9、①摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的星星问：‘看到这么多的星星，你想到什么？；助手想了半天，。

10、前几天和老公回家，看见年近七十风韵犹存的婆婆给公公测脉搏，一边听一边测，测完公公满头大汗，我不解地问老公：测脉搏会疼吗？老公赶紧把我拉走了。吃饭的时候，无意中听婆婆说起测脉搏可以听心跳。回家后我就也买了一个，晚上老公回家，我温柔的帮老公绑上，带起了听诊器，然后抓着老公的手问他：你私房钱藏哪了？

11、每天看你对着镜子发呆，偶尔流泪，甚至怒吼，多想过去安慰你，孩子，就算你再丑也是爹妈的骨肉！更何况猪养真么大不容易阿！

12、病人：腿也不能放弃啊！救我啊！

13、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

14、没有最搞笑，只有更搞笑。吕布对关羽说：有种我骑什么你就骑什么！关羽说：貂蝉不好搞…董卓说：赤兔我骑不上…

15、依然记得家的附近有个乱坟岗，依然记得哥俩很喜欢那个硕大的花圈，很美很华丽啊！与弟果断搬之！

16、上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了?”我说,。

17、确认过眼神，你是对的猪。

18、身份证的相片好难看，为了身份证上的照片漂亮些，我每年都补了两三次身份证了，每次补办我都说身份证掉了。

19、我：“额！爸你咋知道的？妈你先别动手，爸什麽情况？”