日本搞笑语言句子

1、日本搞笑句子怎么说

(1)、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

(2)、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

(3)、上联：学生证准考证身份证证证没带;下联：听力题阅读题作文题题题不做;横批：重在参与。

(4)、​“有个地方我不知道怎么走，你能告诉我吗？”“什么地方？”“通往你心里的路。”

(5)、小孩看大人的世界是用“心”去看，大人看小孩的世界只用“眼睛”。

(6)、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

(7)、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的

(8)、从情感上，我把中国分成三个区域：网购包邮的，集中供暖的，以及心碎了无痕的其他地区。

(9)、3)你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了。

(10)、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说曰本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。

(11)、(为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。)

(12)、你不是说过我们下辈子还做夫妻么？还要一个女儿，我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊，都说女儿是上辈子的情人，所以我...老婆：啪，这就是你找情人的借口？一点点语录网

(13)、小时候肚子疼很正常，现在你一肚子疼别人就说你来事了。

(14)、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

(15)、祝福所有的大朋友小朋友节日快乐，童心依旧，快乐常在，希望所有的父母陪孩子过一个快乐美满的儿童节。

(16)、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。

(17)、人谁跑的最快？是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到

(18)、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：让我帮你。她很感动的样子，说：谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来。

(19)、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。

(20)、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！关于小孩的搞笑语录(50条)安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师，小朋友们见有人来，都急着去表功，一起跑到安安老师面前大喊：“老师，老师，你爸爸接你来了！”众老师晕倒。

2、搞笑的日本语

(1)、再难再苦，就当自己是二百再难再险，就当自己是二皮脸。

(2)、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

(3)、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”

(4)、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

(5)、「あほ」是呆瓜的意思，相信经常看动漫的同学已经有点耳熟了吧。

(6)、7)最痛苦的莫过于失恋，最难受的莫过于失眠。

(7)、一男同学，有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声傻比啊？此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛？那女生弱弱的说：我，我没骂你啊我问你用啥笔啊？

(8)、如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！

(9)、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

(10)、明月几时有，把酒问青天……青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去……

(11)、我本人是一个很节约的人，我拉粑粑从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

(12)、到了适婚年龄，一直挺想结婚的，一闺蜜跟我同年，却不想结婚，问她原因，她一脸痛心疾首的告诉我：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！

(13)、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

(14)、8)谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代!

(15)、「あほですか。」(ahodesuka)=你是呆瓜吗？

(16)、那三枚目是啥呢？大帅哥？不对，是逗比。

(17)、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

(18)、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

(19)、特务甲：坦白从宽，抗拒从严，说，你叫什么？曾小贤：我叫成龙。特务甲：你怎么不叫陈真？给我把态度放端正了，说，你叫什么？曾小贤：我叫陈真……我说，我说，我叫曾哥，我真的叫曾哥，你相信我啊！

(20)、关于你们的一些流言蜚语，我一直都不愿意相信。

3、日本搞笑语言句子花姑娘大大滴好

(1)、别这么说人家，人家也村头一朵花呢，不过自从她是花之后，牛粪都没有了。

(2)、​前台妹子不小心把我的笔记本弄坏了，我把她拉近我的办公室，她对我说、“只要不赔怎么惩罚她都可以。”我心想这么漂亮的妹子我怎么忍心叫她赔呢，就对她说、“没关系，借我用一天你的电脑别耽误双十一我网购就行了”

(3)、世界上最虐心的三角恋是什么我喜欢假期，假期喜欢作业，作业喜欢我

(4)、喜欢唱歌，最爱旅游，没啥追求，四处集邮，工作一般，专搞软件，工资一般，不到四千，马上奔没有情伴，求一对象，兴趣能合，一起努力，幸福明天。

(5)、本人性别：男，身体健康，品正貌端，年纪成熟，身高适中，学历收入都居中等偏上水平，为新好男人型。只因专注事业，至今仍为单身，现欲觅一位新好女人为伴，唯愿她

(6)、10)从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

(7)、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。

(8)、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

(9)、有房，有车，有理想，需求一位伴侣，第人必须的是人，第人必须的是女人，第三人必须的是未婚。本人也是貌美如花，大美女，联系方式：741741

(10)、9)我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。

(11)、老婆，你出去有没有人夸你？夸我什么？夸你有运动员的身材！没有啊！我的身材适合哪项运动？举重。

(12)、6)在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。

(13)、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

(14)、节目组将日本当地有趣的实时热点进行考察采访

(15)、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

(16)、话说，一男的，剃发为僧，有人问，这是为什么呢。和尚说腼腆而不好意思的说：我看上了一尼姑！

(17)、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！

(18)、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。

(19)、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

(20)、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。

4、那些笑死人的中式日语

(1)、生活遇到问题，参考人生简单粗暴的四大法则：不行就分，喜欢就买，多喝点水，重启试试。

(2)、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?

(3)、已经夜里十二点多了，上铺的兄弟还在看电影。考虑到第二天早晨还要上课，我忍不住劝说他：喂，别看太晚，明天还有课呢，都看完了上课干啥？

(4)、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”

(5)、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

(6)、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!

(7)、英文和日文的区别就是当你被一个男的强吻时，你说一句stop，他也许会停下来，但是，你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单了。

(8)、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

(9)、​本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！

(10)、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

(11)、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

(12)、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

(13)、女人有丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

(14)、今天在路上看到两个男的在吵架，突然吵的凶了，一个男的对那个男的说，咬我啊你咬我啊！那个男的走了过去，我以为他要动手。谁知道他只是淡淡的说了句，我不吃屎。瞬间觉得这才特么是最牛掰的反击。一句话搞笑语录28条_句句让你开怀大笑恨爷不姓李，恨爹不成刚。

(15)、我的爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给第一个心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水！

(16)、男人旳诺言就像女人说旳减肥,说旳到做不到。

(17)、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

(18)、医生麻烦你给我开点后悔药，再给我杯忘情水。

(19)、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

(20)、学校就是连续签到五天，送你作业大礼包一份。

5、日本搞笑短句

(1)、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短，于是我故意感伤地说：我可能只能活到50岁！希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：那就别交养老保险了，反正也拿不到！

(2)、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了

(3)、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

(4)、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路

(5)、小宝：“不好意思啊皇上，喷湿了你的龙颜，不好意思啊！”

(6)、告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨)，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，

(7)、背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。

(8)、10)我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢?

(9)、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

(10)、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来…

(11)、29)我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身

(12)、去去去~别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。

(13)、我是多想跟你们将素质，可我忍屎忍尿也忍不了你们啊，

(14)、姐姐我不是多情和花痴,姐姐只是喜欢美的东西

(15)、一个从白天开始就饮酒的酒鬼引起了节目组的注意

(16)、8)老板用你的时候，你是人才，不用你了，就是裁人。

(17)、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

(18)、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

(19)、9)家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。

(20)、女人叛变那是因为你没本事，所以别总是埋怨她骚。

(1)、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。

(2)、(电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！)

(3)、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢？MM：我有钥匙还找你配干嘛?

(4)、“当我决定和你度过下半辈子时，我希望我的下半生赶快开始”。

(5)、​失恋真的很惨，没有医生看，没有止痛药吃。

(6)、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

(7)、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

(8)、秦奋：“我就找一仙女儿怎么了？我想给我们老秦家后代改变一下基因不行吗？非得找一难看的，天天想着越狱，你就舒服啦？”

(9)、不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。

(10)、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。

(11)、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

(12)、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

(13)、富有的含义：不仅仅是意味着拥有很多的金钱，还应该包含良好的人际关系舒适的生活方式以及个人意义的成就

(14)、小时候爸爸说让我要么读书，要么喂猪。我说我还是读书吧。现在的我是书没读好猪也没喂好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。

(15)、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。

(16)、二枚目，这是帅哥的意思。不是二皮脸，也不是光指第二张。

(17)、这样的天气，我想把自己关在冰箱里不出来了。

(18)、如果对方说，胡说，我今天没吃青菜，你就惊讶地说，原来是昨天的，以此类推。

(19)、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。

(20)、播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。(黄飞鸿转世？？！)

(1)、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课

(2)、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

(3)、递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

(4)、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。

(5)、37)人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。

(6)、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：xxx，我爱你！霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：刚刚谁喊哥名字？世界顿时安静了

(7)、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，

(8)、每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。

(9)、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

(10)、一七得二七三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节……

(11)、​时间真快，立秋了，感到稍微凉快了点。蚊子什么时候可以彻底消失啊?熊娃早上被咬七八个包。

(12)、六一大家如果零花钱不够用的话，就把班长卖了吧！

(13)、​你们怎么说我帅都行我不介意但是别扯上我朋友和他们没关系他们只是一群无辜的傻狍子

(14)、17)你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。

(15)、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！

(16)、2而就在这时，就在学校里所有班级都在午餐时，我们班级里我们那个角落就发生了一起搞笑的闹剧。