一、生活笑话

1、摘蚕豆有感——蚕豆就像是人类，一棵树上的蚕豆，就像是一家人

2、王财主有三个女婿。老三是“榜眼”，老二是“探花”，唯有大女儿和长工张三私自成了亲，王财主和二女婿、三女婿都看不起张三。

3、老公急切地问：“哪两种？我送给你。”

4、丽都国际长期面向社会招聘

5、舍友冷答：太狠了，连自己都骗。

6、今天她跑过来对我说：我喜欢你!

7、眼看那货的帮手来了，十几二十个啊，于是二话不说，骑着单车就跑，

8、我就说表姐：“不就是考试不及格吗，也用不着发这么大火，看把孩子吓的”

9、女神发给我了一张自拍照，很快又撤回了。

10、收获——知道了人生大道理，是收获；学到了知识，是收获；知道了自己的缺点，也是收获。

11、媳妇是个吃货，是一个170斤的胖子。昨天晚上我想吃荔枝罐头，拧了半天没拧开，求助老婆。老婆拿过来，将罐头盖一拧，“嘭”一下开了！我伸出大拇指：“老婆你真行！”老婆很谦虚：“这算什么！我还有更厉害的再后面呢！”说着她端起罐头，仰脖而尽，转瞬间，就剩下空瓶了！

12、(监利人视角)共赏故乡千年月

13、快过年了，希望这些笑话能给大家带来一点欢乐，如果你觉得好笑，不妨给家人朋友都看看！

14、我爸究竟有多么爱我妈?他俩的爱情在二十多年前就经历过生死的考验。听我爷爷和我奶奶讲过，那一年我妈怀着我快要进产房时，我爸当众拦下大夫诚恳地嘱咐道：大夫，如果出现什么意外，就不要出来问了，太耽误时间，我们家选择保大人。是的，他俩的爱情，考验的是我的生死。

15、你的分享正是朋友所需！

16、售票员说：“对不起，请您将狗放到地上。”

17、同事说：“哎呀，我们三个都挤到一起去了。”

18、生日那天，妈妈给十岁的女儿买了一双皮鞋做生日礼物，爸爸给女儿买了一本商务印书馆出版的汉语成语词典做生日礼物，妈妈笑着问：“谁的礼物更贵重？”

19、顿时世界安静了……劝架也要靠智慧啊！

20、老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名——绝招。

二、生活小段子搞笑

1、煮好后，卧！满满一大锅，勉勉强强撑下一大半，剩下的不是喂了猫狗就是拿去倒了

2、18:看到隔壁班一妹子，弄了个非常洋气漂亮的发型，

3、警察吐血......我晕……

4、儿子早上给我要了5块钱就去上学了，晚上放学后，儿子从书包里掏出一个小药包，在家里的各个角落洒了一遍我问：儿子，你弄的什么？

5、有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544(动动我试试)，保证没人敢惹，不错吧”！富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944(试试就试试)

6、生活中听到的笑话太多了，有的笑话会让你大笑不止，一笑好几天。比如下面三则笑话，越品越好笑。

7、顾客:“那就是五毛一块呗”

8、到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。

9、19:小时候看电视里面真龙天子都是脚踏七星。有一天，一个小伙伴脚上长了个鸡眼，楞是拿着香烛又烫了6个疤才肯罢休，疼得半个月没敢下床走过路，每天爸妈把饭菜端到床前，上学放学都是背着，吃什么就给买什么，跟皇帝一样

10、小光到了上初中的年龄。母亲领着他向一所当地有名的私立学校走去。路上叮嘱他：“别说我们家富，否则，学校又要上门来求捐款了。”

11、老婆羞答答道：“我喜欢两种花。”

12、保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！

13、A：那真是太可惜了！你要是打开冰箱看一看，咱两都不用死了。

14、119：我说你现在的位置。

15、(监利人情怀)话说监利

16、(监利退役军人风采)用心用情高质量推进监利退役军人工作

17、警察对大哥吼道：whatisyourname(你叫什么名字？)？

18、过生日的朋友，提前预定可获赠价值588元生日香槟一瓶！在丽都俱乐部消费的宾客，到圣地亚哥国际大酒店订房，可享受最低房价238元起会员特价，在圣地亚哥中餐消费可享受9折优惠。

19、我说:“我一个人也吃不完，可不可以给猫咪吃点？”

20、我不解："长得这么帅，你咋不喜欢呢?"

三、生活笑话素材

1、点上方蓝字关注世界名著每日读，陪你有品位地阅读

2、其实一开始是老爸挑衅我，然后我不服，

3、妻子下来看到后，赶紧对他说：“快进来!快进来!我老公不在!”

4、刹那间，我尖叫一声，顺势拿起桌上的圆规扎了下去...

5、老板:“不卖你了！都他妈给老子整糊涂了！”

6、儿子早上给我要了5块钱就去上学了，晚上放学后，儿子从书包里掏出一个小药包，在家里的各个角落洒了一遍我问：儿子，你弄的什么？儿子：爸，咱家再也不会有高温了，我在家里洒了老鼠药！我：洒老鼠药干什么？儿子：防鼠(暑)降温呀

7、舅舅好赌，所以家里都是舅妈管钱。前几天，舅舅悄悄拿家里的钱去打麻将输了个精光，外婆恨铁不成钢，操起拐杖就往舅舅身上一顿打。

8、“请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……”

9、张三可气坏了，他站起来说：“你俩和我是一事，你俩比我多俩翅(纱帽翅)，都说你俩是我养的(吃农民的粮)，不知是不是？”

10、可能导致您看不到玲珑君的文章

11、当年香港最骚的男人

12、(监利荣耀)网市玻铝，永不止息的生命之歌

13、有个哥们生性浪漫，一天心血来潮，将自己假扮成四不像的模样，手拿一束玫瑰花，回到自家门口，慢条斯理的按门铃，想给妻子一个惊喜。

14、老板:“去你妈的，不卖你了！都他妈给老子整糊涂了！

15、11:刚结婚时，我和媳妇儿都不太会做饭。

16、不错，今天老师给我们讲了，我们是社会主义国家，我们国家的主人是人民。

17、昨天领导发通知：今早8点，办公室集合开会；带上你们吃饭的家伙。

18、“你真像一只嫩黄色的小夜莺。”

19、为什么男人喜欢滿口脏话

20、今天中午晚些出去吃饭！手闲着把同事两人笔记本上的无线鼠标usb头交换到对方机子上插好，呵呵！走人！一个小时后回来，两个家伙还再摆弄着电脑，不停换usb口，插拔鼠标，重装驱动，反复重启电脑，哈哈哈！后来后来～～～～~我被打了！

四、日常生活笑话

1、大家都关心他，为什么？

2、二弟：蒋国羽(讲国语)。

3、▼下拉屏幕参与文章评论

4、妈妈很奇怪，“我的礼物花了200元，爸爸的礼物才100元，你是不是搞错了？”

5、办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。

6、有家五星级酒店，半夜三更陆陆续续有人跳楼，还都不是一个房间的，120都忙不过来……后来有人爆料，是一个名叫继伟的家伙喝醉了找不到房间，就在走廊挨间敲门：我是继伟，开门！我是继伟！有一个省.委..书.记没跳楼，隔门问：你是省.纪.委？继伟答：不，我是钟继伟！后来房间无声，服务员开门发现书.记猝死……

7、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”……

8、今天和老公吃饭，我说我怀孕了。

9、(监利形胜)杨林山畔金龟峰

10、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

11、消失了的江西十万子弟

12、医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？医生说：等下要结账，我怕他受不了！

13、老婆阿，除了我，别人是不能容忍你这种无理的要求的..

14、 你知道好基友，好闺蜜，好朋友的标准是什么吗？就是在你伤心失落难过时，他或她总能拿著一包辣条给你。

15、有人做了个总结，他说想在奥运会上取得好成绩必须有三样东西不能出问题：第你的裁判不能出问题；第你的心态不能出问题；第三你的尿不能出问题。

16、B：我是心脏病发作了死的。因为我怀疑我先生有外遇而提早回家。我回家他支支吾吾半天不开门，不合常理。

17、小书虫——班上的小书虫，最爱就是看书，看书的时候眼睛炯炯有神。

18、老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀！！！

19、启示：不按常理出牌，就会收到意外的惊喜！

20、我哥：半月前，我刚买了10卷，怎么又买？买皮带干啥？

五、生活笑话段子 精彩而又幽默的搞笑

1、一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子。旁边的交警终于不耐烦了，问：“怎么了，没你喜欢的颜色吗”？

2、她说双膝跪地那是上坟。

3、我对追求已久的女神说："别总对我爱理不理的，房子我已经买过了，等房子装好，你嫁给我好吗?"

4、经理大吼一声：“丑的先讲！”

5、了解我公司更多信息可回复”丽都“

6、别只顾自己看，记得分享哟！

7、经典笑话：岂不更快有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟在马后面跑而不骑马。路人问他：“既是如此紧急，为问不骑马。”他说：“六只脚一起走，岂下比四只脚更快！”

8、12:老婆在QQ游戏玩五子棋，玩着玩着扭头问我：“为啥电脑上的五子棋不能连着下两次呢？”

9、(监利退役军人风采)顾想平：振兴乡村的全国人大代表

10、妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”

11、我："那是转瞬即逝的美。"

12、老公傻傻地说：“你真美。”

13、宝贝说：“不信，我证明给你看。”

14、演艺大厅实行自助式消费(即.只需68元,雪花啤酒随便喝、小吃随便吃).KTV包房享受“酒水买二赠一"，部分包房免收包房费、服务费！

15、我听到一次就揍他一次，直到有一次他一边哭一边跟我说:“我妈说了，你打我，长大就上你家提亲，娶回家天天打你！”

16、我激动的说："是啊，每天都是准时七点钟。"

17、请随手点亮“在看”，写下留言！

18、大宝嘟着嘴一脸委屈的样子：“姑姑你意思是我妈妈拿我练手了?”

19、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

20、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人。我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

六、生活笑话

1、妻子嫌我没钱，说等她中彩票500万就和我离婚，我很害怕。终于有一天，妻子中上了500万，回家她还悻悻的骂: 一等奖仅有两注，不知道哪个傻子竟然和我压的号码一样？我嘿嘿嘿的乐了: 那个傻子，就是我！妻子不解。我说: 你押啥号，我就偷偷和你一样押啥号！妻子听完挎着我的胳膊: 老公～不，富翁～

2、防震常识：初一在家睡，十五在帐篷睡，因为躲得过初一躲不过十五！可以出家当和尚，但不能睡在庙里，因为跑得了和尚跑不了庙！买房子要么选一楼，要么选顶楼，一楼逃的快，顶楼被挖出来快。

3、只是没想到我坐在后座，被人给拽了下来，

4、放风筝——放风筝是民间传统游戏之风筝又称风琴、纸鹞、鹞子、纸鸢。赣江边上放风筝，一种别样的体验(获奖作品)

5、进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：“大哥，警察来了，快走啊！”偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声。然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

6、大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”

7、然后，小叔就吃了所有的泡泡糖

8、财主父子俩不学无术，用银两买通考官中了两个进士。由此他的妻子和儿媳也就成了“贵夫人”。

9、“听到这，我捏了吧，冷汗，还好当初，他没选我……”

10、当你创业后你就活明白了。你会从中发现，最先买你货的是陌生人，从不买你货的是熟人，最先和你保持距离的是你帮助过的人；最先拒绝给你帮助的是好友，最看不好你的是亲戚。等你创业成功发达了，每次你请大家吃喝玩乐时，你会在这群人里看到，除了陌生人不在，其他的人都在。

11、嘴里小声说道：“就没见过这样的流浪汉，出来要饭还这么要面子！”

12、他们到底想干嘛？

13、二弟腼腆地回道：蒋国羽(讲国语)。

14、欢迎关注“监利人”杂志

15、一个学生在火车站问人：你幸福吗？，见人就问。有人说幸福，有人说不。后来问到一个农民..学生：你幸福吗？农民看了学生几眼，无辜的说道：俺姓王,不幸福(不性福).

16、刘大爷是村里的支书，一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿。刘大爷那个郁闷啊，于是取名叫招弟；

17、我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》。

18、3:曾经喜欢一发小的妹妹，多次表白被拒，一次和朋友聚餐，发小拍着胸脯说:只要你把这碗酒干了！我就把我妹妹给你！