一、超好笑的笑话

1、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

2、老公不在家，早上一个人去喝羊杂汤~~到了店后老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”我说要10元的，服务员上餐的时候我随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”那大姐说到：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元”

3、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。

4、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”

5、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

6、朋友当时就一脸黑线，恨不得找个洞钻进去，但是这女孩还是一本正经讲着，后来老板估计受不了了，逼着厨师也说出了实情，厨师喜欢拆完鸡后随意用手拿一块丢嘴里。坏习惯这么多年都没事，谁知道被这个骨科的医生发现了。

7、钱要花在刀刃上，大家好，我是刀刃。

8、和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。

9、床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是背井离乡。

10、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

11、我:老公，我有件连衣裙怎么都找不到了老公:没关系，再买一件。我:老公，我那双配连衣裙的高跟鞋也找不到了。老公:没关系，一起买吧！我:老公，我的钻戒也找不到了。老公:你特么过分了昂……

12、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”

13、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

14、整个上午，娜娜畅想着收到玫瑰花的那一刻，没过多久，她男朋友打来电话说：“刚刚我把你说的情况跟执法部门的同事说了，同事说情人节是个特殊的日子，玫瑰花涨价属于正常的市场行为，并不存在违法，执法部门的同事还说谢谢你的举报……

15、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

16、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。

17、天气转暖了，又快到夏天了，肉隐肉现的季节又来了。

18、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

19、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

20、忽然有了减肥的强烈欲望，但好在我自制力够强，一到饭点就把这个念头压下去了。

二、超好笑的笑话 爆笑视频

1、大家都嫌我自拍丑，你们太天真了，我真人更丑。

2、大金链子小手表，甜言蜜语就是好。

3、媳妇是个吃货，是一个170斤的胖子。昨天晚上我想吃荔枝罐头，拧了半天没拧开，求助老婆。老婆拿过来，将罐头盖一拧，“嘭”一下开了！我伸出大拇指：“老婆你真行！”老婆很谦虚：“这算什么！我还有更厉害的在后面呢！”说着她端起罐头，仰脖而尽，转瞬间，就剩下空瓶了！

4、更多搞笑内容，欢迎管住工种浩(搞笑忒认真)交流~

5、这一天，邻居的阿姨给朋友介绍了一个对象，女孩是研究生毕业的学医高材生，在市骨科医院当医生，也是因为上学、工作，耽误了一点时间，到了恨嫁的年龄。

6、凡事别轻易低头，会看见自己的肚腩。

7、凡是女生都纠结的两件事：买不买？吃不吃？

8、等了一会，烧鸡拆好，端了上来，这个饭店厨艺不错，连一只烧鸡都拆解的很漂亮。这姑娘拿着一双筷子在拆好的鸡块里捣来捣去。

9、妹纸这两天没事就拿人民币让狗闻。。。老公看见哈哈大笑：“你这是让咱家狗上街捡钱吗？”妹纸也哈哈大笑：“过两天你就知道了。”这天老公回家看见妹纸手里拿着沓钱，一脸冷笑的望着自己：“这两年藏的私房钱还不少哈……”老公。。。。

10、容易崩溃的不是成年人，而是成年穷人。

11、老板着脸的人叫老板，总是裁人的人叫总裁。有人在飞机上拿出方便面来干吃，这时一位美丽的空姐看到了，过来对他说：“先生我给你泡！”有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：“同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？！”某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

12、蓦然回首，竟然连个聊天的人都没有。

13、有福同享，有肉你长。

14、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。

15、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”

16、过了几分钟，没见大妈有反应，我又偷偷地捏了一下，无意间抬头，发现哥们恶狠狠的瞪着我：“你TM在捏一下我妈的屁股试试！”空气瞬间安静，全车的人都用异样的眼光看着我……

17、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

18、感情没到位，唠啥都白费。

19、别胡说，冰淇淋这么凉哪来的热量。

20、下个月想和老公去旅游，大家推荐一下谁的老公好???。

三、超好笑的笑话段子

1、近几年整过的容，就是隆了个肚子。

2、如果爸妈把逼我的劲头用在他们自己身上，我早就是富二代了。

3、每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说：这就是才华的“重量。

4、姑娘较真了，将老板叫过来，说了情况，老板说不可能，到后厨将厨师也叫过来，厨师刚开始也不承认，但是姑娘开始讲解一只鸡有多少骨头，什么什么部位应该是什么骨，说的头头是道，而且证据就在这摆着，明显能看出来少了一块。

5、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。

6、学校给上初中的儿子留的寒假作业，让发散思维，做一个“我的发明”，于是，儿子拆了我今年刚买的摩托车壳子，装在了自己的自行车上……他说骑着这个上学很拉风~

7、别试图吵赢女朋友，吵赢的都分手了。

8、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

9、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。

10、我喜欢的姑娘特别懂事节俭，每次想约她吃饭看电影，她都会对我说：你省省吧。

11、什么破小区，刚洗澡的时候突然给停水了？还好我灵机一动给花洒讲了个笑话，它直接笑喷了。

12、帮女同事装无线路由器，她老公还没下班，为避嫌大门都没关。线从卧室走，需要站到床上才能够到线，我伸手够线的时候弄乱了扎在裤子里的衬衣。弄好网线我从床上下来，同事整理踩皱了的床单，我整理衬衣。这时，同事老公正好走了进来，看看我又看看同事，非常生气地说了句：“胆子这么大，门都不关！”

13、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

14、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

15、学生翻墙进学校被校长抓住。校长：为什么不走校门？学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！校长：翻墙的滋味怎么样？学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！次日，学生走正门进来。校长：今天怎么不翻墙了？学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！校长：为什么没穿校服？学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。校长：不怕我不让你进学校吗？学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。校长大怒：我要记你一大过！学生不满：为什么？校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主

16、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。

17、不笑运气差，一笑脸就大。

18、说有一个精神病不知道在哪里弄了一把手枪~!偷偷的从神经病院跑了出来,他走在一个伸手不见五指的胡同里,对面来了一位20岁左右的年轻人,神经病二话没说,上去就把他摁倒,用枪指着他的头问:1+1=?当时给那个年轻人吓屁了,思考了半天,才战战兢兢的说:等2?精神病上去就个那个年轻人来了一枪,给年轻人脑袋打的稀碎稀碎的,精神病很拽的站了起来,把枪放到裤兜里边看着年轻人说:你知道的太多了~!

19、一对小夫妻连续生了三个孩子都是女孩，老公对老婆说，亲爱的，咱不生了好吗？老婆说：我要生！老娘就是要看看你上辈子找了几个情人！?

20、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

四、超好笑的笑话适合小学生的

1、朋友没有动筷子，他有点不舒服，觉得这姑娘怎么回事，有点不讲礼貌，也有点不卫生。

2、一眨眼一年又过去了，早知道就不眨眼了。

3、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！

4、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。

5、 小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问奶奶：苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说他们是不是彪？奶奶咳了一声说：孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？

6、离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。

7、你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有下跌空间。

8、偏要称“卿”王戎的妻子常常称呼王戎为“卿”，王戎对她说：“女人称呼自己的丈夫为‘卿’，从礼规上来说欠庄重，以后你可别这样称呼我了。”王戎的妻子一听，立刻凑到王戎耳边大声说道：“我亲卿，我爱卿，所以我要称卿为卿；我若不能称卿为卿，谁还配称卿为卿？”从此以后，王戎只好任凭妻子以“卿”来称呼自己。(愿你给个好评哟~~)

9、饭后走一走，路边又吃九十九。

10、开始变得宅心仁厚，尤其是肚子的部分。

11、小时候妈妈说我是充话费送的，所以现在我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。

12、昨晚和蚊子大战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

13、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着。。。。美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？。

14、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

15、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。

16、春风十里，都在家里。

17、有一天，这位秀才在街上碰到了一位多年不见的好友，两个人交谈了起来，快到中午的时候，这位好友要请秀才吃饭，可这位秀才装着漫不经心、很阔气的说：“我刚吃完狗肉，饭是不能再吃了……”好友说：“咱们不吃饭，喝点酒拉拉家常总可以吧……”

18、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

19、笑了请采纳从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊:‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕:‘爽死.

20、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。