二十句超级幽默搞笑段子精选

1、有天老婆做饭，我和儿子在看电视。

2、12)头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。

3、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

4、不去跟有限的时光计较一种达不到的目的。

5、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

6、老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!

7、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

8、你的牌打的也忒好了

9、oゞ传说中情场上剩下来的有两种人没有钱的男子不会包装的女子ゞo

10、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

11、《好悬》：老张提前下班回家,发现老婆正和书记偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退!

12、老公是个勤劳的公交车司机，不舍得割。一天老公上班，我站在人群中等待他的到来，顺着排队的人流上车，刷卡的刷卡投币的投币，到我这了我装着不认识的样子并做一副风骚样子冲偶的男神讲：帅哥，亲一下不投币行不行?老公一脸欢喜的看着我，先坐后面去，快点!旁边大爷大妈的那个眼神啊。

13、曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。

14、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？

15、终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！

16、最体贴型我长的太帅了，女生见了我芳心大乱，影响她们听课最自爱型昨夜通宵上网,我需要补充睡眠,所以不能上课最诚实型老师的牙长得太暴了,影响我上课情绪最挑剔型教室的桌椅太硬,不如床上睡得香5最卫生型我的牙刷找不到了6最诗意型路边的野花开得好美,我被它迷惑了最环保型中午吃了匪菜炒鸡蛋,怕同桌的空气质量不好最光荣型外校MM找我,我总不能丢咱校男子汉的面子吧最吹牛型我给2008奥运会开晚会去了最科幻型我救了一个外星BB,总的带他回去吧

17、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。

18、结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

19、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

20、一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”

四十句超级幽默搞笑段子精选

1、我是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，我在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？！你们这个分数！说明了什么！！”墙角有人答：“你老师比我老师有水平！”

2、经理目不转睛地看着新来的女秘书。

3、不要问我为什么28了还没女朋友，一想到台湾还未收复，安倍还未下台，三胖拥有了氢弹，经济还未赶超美国，吾辈怎可以考虑儿女情长。七尺之躯以许国，难再许卿。

4、报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人!”

5、过年时相亲的那姑娘要来我家吃饭，听介绍人说，那姑娘特别爱吃手抓饼，姑娘还没到，老妈就下厨做了手抓饼，我正要去拿手抓饼吃，老妈一把把我拽到门口，跟家里等着看姑娘的姑姑婶婶们说我单位有事先走了，然后小声对我说：饼不够吃，没你的份，你自己出去找点东西吃吧！我一脸蒙圈地被老妈推了出去，到外面随便找了个地方点了碗面，正在吃，老妈打电话来了：儿子你在哪呢？我忘了今天你是主角了，人家姑娘来了，媒人正问起你呢！你快回来啊……

6、张三从小就感觉自己不是亲生的。

7、咖啡馆里一对男女，貌似情侣。女的对男的说：亲爱的，我们分手吧？男的很伤心地问道：难道我对你不好吗？女的说：你对我很好。男的又说：你在外面是不是有人了？女的说：我们再不分开，我老公就发现了。

8、儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

9、晚上回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。估计大叔挺着急，说了句：“帅哥，让我先过去呗？”我当时神经一抽，回头跟大叔说：“咦，你能看见我啊？”我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。

10、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧…”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧…”

11、6)我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方!

12、昨天第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，有点紧张，我吃着吃着噎到了。。。女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着，突然女友她爸和蔼的说：孩子，慢点喝，别搞的跟冲厕所一样！

13、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

14、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

15、执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、

16、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”幽默有趣的笑话段子2超有趣的幽默笑话段子

17、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

18、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

19、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

20、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”

六十句超级幽默搞笑段子精选

1、遇事不要轻易动怒，否则会被人说成是情商低，脸上挂着笑，心里默念你大爷就好。

2、当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人

3、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

4、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！

5、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈

6、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

7、搞笑有内涵的句子(最新篇)

8、老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊?老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。

9、学校有只，经常去女生宿舍偷看别人洗澡，然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。

10、或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。

11、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

12、长将冷眼观螃蟹看它横行到几时

13、新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

14、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”

15、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

16、时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

17、1)(如果你真把马桶吓得堵塞把水龙头吓得狂哭把白炽灯给气得爆炸，那我只能膜拜你了)

18、这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新娘的名字改下，你们是不可能的”。

19、10)我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。

20、钻石恒久远，一颗就破产!

八十句超级幽默搞笑段子精选

1、在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。

2、输入“hh”，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢，哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫。。。

3、幽默有趣的笑话段子，笑话可以很好的帮助我们活跃我们的心情，让我们的心情变好，所以在平凡的生活里，搞点乐趣，来丰富一下自己的精神世界，以下为大家分享幽默有趣的笑话段子。幽默有趣的笑话段子1所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

4、一晚上，，一孩子烧纸钱，，嘴里默念：爷爷啊，你在那边还好吗?给你烧的纸钱里我放了几个数学试卷，，你没事多做做题，对脑子好，，，如果你有不懂的，把我们班主任带走，，她教您，，，，，，

5、所有的男人生来平等，结婚的除外。

6、虽不安分，也该守己。

7、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”

8、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”

9、4)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。

10、男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。

11、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

12、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

13、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

14、地铁上，对面坐了个亚裔混血美女，似曾相识的感觉，大眼，美腿各种漂亮。

15、19)英雄不问出路，流氓不看岁数!

16、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！

17、人生最大的耻辱是什么?作弊了还不及格!

18、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。

19、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把。

20、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

一百句超级幽默搞笑段子精选

1、经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!

2、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

3、小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……

4、学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。”

5、所谓外遇就是有了面包和爱情还想要蛋糕。

6、公交车上一个年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐超两站了”。

7、日常生活中，我们难免会有情绪低落的时候。然人生在世三万多天，保持愉悦的心情很重要。

8、3)下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了

9、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

10、记得第一次去女朋友家，她爸爸看了看我说：“小伙子你贵姓呀？”我腼腆的说道：“叔叔，我姓武！”女朋友她爸说：“哦，你坐吧！”转身对着房间里喊道：“老伴，你也出来整几个菜，让我和大朗喝两盅呀！”我竟无言以对。。。

11、尼玛!谁家晾的裤衩子也不拧一下!

12、9)回不去的是过去，到不了的是未来，能抓住的只有现在。

13、“小姐，我们是不是在那里见过”

14、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。

15、有人说：有一套学区房，少奋斗二十年！我想：有一根上吊绳，是不是可以少奋斗五十年?！

16、10)俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!

17、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

18、教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什么礼物，一学生说：送老师太太口服液，她好我们也好。

19、结果那美女火了，跳起来大叫道：我不是小泽马里亚。经典幽默段子2老公：如果你撞见我和别人上床你会怎么办？老婆：扭头就走。老公：好宽容啊，然后呢？老婆，把头丢了喂狗

20、上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又去找老丈人：爸，钓鱼去吗？