世界上最爆笑又简短的笑话(前20句)

1、毕业多年的女神，都是一个城市的，把他带回家坐坐…我父母都在家，进门，叔叔好阿姨好，我头也不回说了句，叫什么叔叔，谁知道那货来了一句，爸爸好，听了我脚一软，我爸妈乐的马上煮饭去了…青蛙庆幸地说：“幸亏我没有存档的习惯，要不然，那段有尾巴的历史会害得我一辈子都难以翻身。”昨天老妈发短信说，你也老大不小了，也该带个女朋友回来了，看完心想，带不带回去呢，反正就在我屋里，思前想后，唉，还是算了，别带回去了，反正没气了都。

2、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：“你没看到这写着‘小心轻放’么？”

3、Pol.ice问：“你的家在什么地方?”

4、小明：因为他长得让她接受不了！

5、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

6、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!

7、有心才会累，无心无所谓。

8、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？

9、天下男女，合久必分，分久必搞基。

10、乘客中很快有人拿出了威士忌。

11、李所长：“陈局长?那就算了!”

12、我是一坨风干的牛粪。

13、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。

14、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

15、凤姐QQ签名：前无古人，后无来者，念天地之悠悠，独怆然而涕下。

16、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

17、现在不玩命，将来命玩你。

18、乞丐：“喝了酒我才敢向你求乞。”

19、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!

20、上高中的时候，夜里男生女生都会翻墙出去上网，女生爬不上墙，一群男生都争抢着去抱大腿，用肩膀顶屁股往上推。同学郭老三听说有这好事，夜里也来凑热闹，不料漂亮的女生都被抢完了，那家伙只好吭哧吭哧的去顶一个穿裙子胖女生。顶完后，郭老三一摸头，望着一手的鲜血，哇的一声就哭出了声，后来，同学们抬着他去医院包扎时，医生却怎么都找不到伤口!

世界上最爆笑又简短的笑话(前40句)

1、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

2、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

3、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。

4、房价高涨时，房不中介来电都是手机;房产低潮时，房不中介来电都是座机。

5、莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

6、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。

7、小明甩了老师一巴掌：“我讲故事还是你讲故事！”

8、老师：一定是啊，1减－1等于这是真理，不会错的。

9、酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

10、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”

11、我的被子病了，我要在床上照顾它，不能去上课了!

12、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……

13、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。

14、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”

15、他说：“你以为我四年大学是白上的吗……”;20个最好笑的笑话如下：

16、大半截课过去了，小明才摇摇晃晃的走进教室，老师问：你跑哪去了?小明说：上厕所了。老师指着小明的头说：少骗我，你头上的汗是怎么回事?小明憋了一会说道：老师，我便秘，拉不出给我憋的...

17、上级领导来单位视察，众人夹道欢迎。有人戏云要喊些口号，方能表现我单位之精神面貌。一人说要喊打倒日本帝国主义，另一人又说要喊农民工工资不能拖欠，正私语间，此MM突然振臂高呼：“反清复明!!!”

18、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

19、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

20、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

世界上最爆笑又简短的笑话(前60句)

1、你撞车前长啥样的？

2、老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面

3、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

4、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。

5、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。简短幽默爆笑笑话5老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要赚钱啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁?真够贱的，每天上她还给钱!”

6、醉汉摇摇晃晃他说：“奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同?”

7、人都只活一次，说到底我们都是新手。

8、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老...老师我不想篡改历史。简短幽默爆笑笑话9邻居家孩子百日宴，作为邻居老王的我参加这次庆生，喝高兴了，就唱了首最拿手的歌曲：我种下一颗种子，终于长出了果实...我擦...不说了，被打的血到现在还没止住呢!

9、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!

10、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上!

11、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

12、人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!

13、小明：那为什么楼层从1层到－1层的距离只有1层？

14、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”

15、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

16、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”

17、两岁儿子夜里往妈妈被窝里钻，要妈妈抱，伸手就要摸妈妈奶子，老爸把儿子手推开，大叫一声：“别随便动，那是我老婆!”

18、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！

19、老师刚要发给小明，小明却说：“老师您可以不用发给我了。”

20、老师：小明呀，为师不让你滚出去，你妈也得让你滚出去！

世界上最爆笑又简短的笑话(前80句)

1、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”

2、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌?”

3、超级好笑的简单笑话一：

4、如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!

5、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

6、院长：“在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺，要清空浴缸里的水。”

7、全世界最好笑的笑话一：

8、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——

9、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!

10、这里有世界上最好笑的笑话

11、几个同学一块去拉面馆，人挺多。

12、世界上最好笑的笑话二：

13、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

14、5:一只大象问骆驼：＆lsquo;你的咪咪怎么长在背上？＆rsquo;骆驼说：＆lsquo;死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

15、帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。

16、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

17、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

18、今天，老师发测试卷，老师说：“难的可以不用写。”

19、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”

20、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

世界上最爆笑又简短的笑话(前100句)

1、高中时失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下来了，越想越难过不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：要……不，你先看。

2、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住会摔相机。

3、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢...

4、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。”老板一愣：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。”

5、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

6、没难度有态度不泄气不放弃不放屁

7、唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!

8、全世界最好笑的笑话二：

9、主动久了会很累，在乎久了会崩溃。

10、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

11、“您不是说男的可以不用写吗？”

12、妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了，省得在恼她。”

13、前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!

14、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了!

15、事实上不管漂亮的还是不漂亮的，娶回家都得糟你。

16、拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。

17、少壮不努力，老大富士康。

18、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

19、我没有一颗包容一切的心，但我有一颗包容一切的胃。

20、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？