20句瞬间笑喷的段子搞笑段子精选

1、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

2、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

3、还有次，下班坐公交车，旁边一哥们儿踩了我一脚，结果连一句对不起都没有，还装作没踩到我一样，当时我那个气呀……

4、屈原流放，游于江潭，心情低落，觉举世皆浊我独清，十分寂寞。忽听得有人唱：“沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。”屈原深受鼓舞，看着蓝天碧水，不禁热泪盈眶，于是作歌回道：“是谁在唱歌，温暖了寂寞，白云悠悠蓝天依旧泪水在漂泊。”

5、24句搞笑说说，句句让你开怀大笑！让人无法抗拒

6、都说女孩子自信一点才漂亮，可是漂亮的女孩子谁不自信啊。

7、小五：说个上大学的事。宿舍里有个习惯，只要人买了洗衣粉就没其他人买了，都用他的，卫生纸，肥皂，牙膏，都是如此，用完了就清水洗。尼玛硬是把一个爱干净又内向的舍友逼到外面自己单住。酒后吐露原因，不是嫌我们脏，而是买纸，洗衣粉，牙膏肥皂的费用太高了，算下来合作还要便宜一些。。。

8、24)一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

9、往后余生，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小钻戒；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链；多年后，腰缠万贯的是你，黄金万两的是你，钻戒炫富是你，荣华富贵是你，而他，只是一个糟老头。

10、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

11、我想早恋，但是已经晚了

12、班里下课，有个姑娘跟一个男的吵起来了，那男的就损姑娘胖，然后姑娘喊了句“我胖我有对象！我有男朋友！”瞬间给那男的憋没话了。这时机智的我急忙对着那男的喊了句“唉兄弟没事你也有男朋友！”

13、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

14、14)后的重要任务是制造后。

15、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!

16、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

17、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切包括你。

18、今天第一天到新公司上班，然后刚刚要去吃饭，在楼下当着上司和同事的面华丽丽的摔倒了，地上还是湿的，一身水，丢脸丢到姥姥家了

19、情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!

20、少给我脸色看你以为自己是调色盘。

40句瞬间笑喷的段子搞笑段子精选

1、刚好他旁边还站着一个漂亮妹子，我哼哼两声，心想让你踩我，等会儿让你出丑。

2、人生苦短，必须性感。

3、装逼只是瞬间不要脸才是永恒。

4、没有拆不散的夫妻只有不努力的小三。

5、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

6、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

7、一个男生失恋了，朋友就安慰他说：“没关系，你很快就会忘了她，找到一个更好的女孩”结果他大喊道：“不，不可能，不可能很快就忘了她”我问他：“为什么？”他说：“我啊！我给她买了很多东西都是分期付款的”

8、小丽的爸爸给小丽请了一个，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！史上最冷又短的冷笑话。

9、数学家同女朋友公园漫步。女友问：“我满脸雀斑，你真的不介意？〞数学家温柔地答：“绝不！我生来最爱跟小数点打交道。〞

10、16)通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

11、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

12、上中学的时候，班主任比较搞笑，当时我们班的英语成绩不是很好，班主任就给我们说，你们是不是真的笨？这么简单的英语都不会：

13、(上语文自由讨论课时，说着说着说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。语文老师就给我们解释：这是文章，施耐庵随便写的，是为了剧情发展。然后大家说老师好厉害我好崇拜你，坐在后面的一个学生说：老师牛X，施耐庵写的是水浒。)

14、“我发现咱俩就有代沟！”

15、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

16、年少真的很单薄，什么都很轻，风一吹，我们就走散。

17、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。

18、20)她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。

19、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

20、喜欢搞笑段子的朋友可以关注我，在此感谢大家的点赞、评论与转发，谢谢！

60句瞬间笑喷的段子搞笑段子精选

1、幽默与笑话集锦笑喷的段子40个

2、假期过后，同桌没有消息，我感觉像丢了猪一样。

3、一切问题最终都是时间问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。

4、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

5、新买的杯子，我爸给我倒了茶，我拿着杯子上课去了。喝完后才发现，里面泡着干燥剂和标签！我。。。

6、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

7、想念一人个人的时候，也许自己都不知道想念他什么。

8、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

9、昨晚公司加班，和女领导为工作的事发生了争执，闹得不欢而散，回到家心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。今天早饭，女领导用微信给我发了一条语音，因为吃饭，我打开了声音，只听她说：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生。老婆没听完，一碗豆浆直接泼到我脸上。。。

10、数学很简单，但剩下的90分很难。

11、做一个很白痴的提示：报警电话永远是!不要在前面加区号!

12、我喜欢的人，都在硬盘里。

13、“不就是一个卖唱的吗？还是个男人，至于吗？”八戒嘟嘟囔囔。

14、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

15、有没有那么一瞬间，你也会想起我。

16、刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的...”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，不要当这么多人叫我布布。”

17、深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。

18、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。

19、现在出租车太不好打了，有时候用打车软件都抢不到，于是我准备了打车硬件，谁敢和我抢就一板砖拍晕他！

20、 朋友说他媳妇特别懒，我问他咋了，他说他家住在三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候，都会备注:孕妇，行动不便，请送货上门！

80句瞬间笑喷的段子搞笑段子精选

1、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

2、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

3、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

4、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

5、过了十分钟，丈母娘家全家人都来了，整整来了三车人！

6、发工资了，媳妇知道后给我做了顿好吃的犒劳一下，饭后我往沙发上一趟，媳妇开始不停的向我打响指，就是打不响，我就对她说：“你那样打的不对，看，像我这样打”说着我就对她打了个响亮的手指，媳妇：“别给我装，我是问你要钱呢，麻溜的把钱给我转过来。”我………

7、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”

8、其实很多人是不怕撞南墙的，以他们的身板能把南墙撞塌。

9、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

10、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。

11、结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

12、世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的

13、15)碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

14、记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子。

15、女：我们分手吧！男：为什么，我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？

16、幽默风趣的经典笑话段子集锦

17、忍无可忍，就重新再忍。

18、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

19、让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。

20、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

100句瞬间笑喷的段子搞笑段子精选

1、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

2、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。

3、我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。

4、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

5、人生经验，千万不要和会武术的打架，我有一次遇见一个练过的，他一个回旋踢呀！我躲开了，他大胯骨摔骨折了，讹了我两万说多了都是泪啊……

6、看你那脑门的皱纹都能夹死一只苍蝇了，还在这装年轻。

7、我还有八个月就要过生日了。现在吃蛋糕是不是太多了。

8、女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

9、4)人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。

10、曾经用整个青春来回顾青春，还用整个生命来怀疑生命吗。

11、物以稀为贵，头顶的发量除外。

12、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

13、刚认识老婆时，她的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜。结婚那天喝多了，后来服务员上了一道酱肘子，她拿起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个。”空气瞬间凝固，我爸我妈我舅我姐一起看着她。这时丈母娘很从容的说：“结了婚要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下。

14、我说，我们的爱会是一辈子，他说可能还会有下辈子。

15、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

16、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。

17、让我给你说几个搞笑段子。

18、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。

19、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

20、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”