20句幽默搞笑内涵段子大全集锦

1、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”

2、男：为什么你看上我啊?

3、我冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”

4、陈瑞《下辈子不做女人》、易欣《下辈子不做男人》,点评：下辈子别做人了!

5、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。

6、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,

7、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。

8、4)近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!

9、我：老板，你这个鞋多少钱一双?老板：100一双，试试吗?我：200行不?老板愣着看着我说：卖啊!我：那你就卖200吧!我就不买了!以下是笑话网为大家准备的精选逗比的内涵段子，一起来爆笑吧!精选逗比的内涵段子小姨子来我家玩，吃完饭老婆在洗碗我和小姨子在客厅闲聊，小姨子问我：“姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶不?”

10、拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

11、甲：来世俺想做流氓，看上谁就调戏谁!乙：来世俺想做色狼，看上谁就上谁!丙：来世俺想做套套儿，看上谁就插谁!丁：来世俺想做只狗，看上谁就让谁心甘情愿搂着睡觉!

12、所谓外遇就是有了面包和爱情还想要蛋糕。

13、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

14、过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。

15、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV?

16、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

17、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

18、男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他……

19、搞笑的句子内涵段子大全

20、七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!

40句幽默搞笑内涵段子大全集锦

1、25)一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！

2、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

3、因为人太多，所以就在下面排队等着。

4、女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了!我也没带身份证。”

5、沧桑经过也不过就这样笑着哭。

6、幽默搞笑的经典笑话段子

7、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

8、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

9、39)“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀？”儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”

10、“因为我跟大家说我叫程管的时候，大家都笑话我。”

11、治疗感情感冒秘方：甜言蜜语一包，缠绵两份，痴情不减，宽容少许，尽量长时刻文火熬煎，遂成感情迷魂汤一碗，用十分贴切药引，喝下必治！

12、“我在等白马王子。”“殿下，醒醒吧，您不是公主，您是女王。”

13、今天是5月17日，517(我要吃)，全天下的吃货日。

14、我问：要是那天我出轨了你会怎么样?

15、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

16、春节期间和老婆啪啪的时候心情和平常也是不一样的，情不自禁的哼出了神曲:你是我的小呀小老婆，怎么爱你都不嫌多。话音未落，就听到啪啪的两耳光声，老婆大怒到:我去，我是你的小老婆，感情你还有大老婆哇?"…老婆，我错了......

17、后面加个‘’呢‘’就会听起来很温柔……！

18、武则天证明了成功，和性别没有关系，

19、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

20、是因为看的太透彻，才开始活的不正经。

60句幽默搞笑内涵段子大全集锦

1、7)这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。

2、逛街路上突然听到后面一声惨叫，回头看到二货老公跑过来唔着手。

3、钱不是问题，问题是没钱!

4、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

5、长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上

6、买双手套，老板要我说三十就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五……

7、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

8、今天女同事全部逛商场去了，办公室全部剩下男同胞了，领导进门看了看说，怎么光剩下插头了，插座都哪去了，领导就是领导。

9、母牛和公牛感情不和，分手后与大象一起生活，数次高潮之后，又觉公牛好，即回公牛身边，腾云驾雾后母牛问：数日不见，我有什么变化？公牛说：“你牛逼大了！”

10、虽不安分，也该守己。

11、老婆：风和忧伤之间有啥关系?

12、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

13、人人都说我很听话，其实我只听自己的话

14、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？”女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我特码妆花了！”

15、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!

16、"老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:3乘7呀小明答道:我不管三七写了个

17、28)某天弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢掉啊？”

18、结果老婆说你又抽烟。。。

19、男人有了钱，不一定快乐，

20、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

80句幽默搞笑内涵段子大全集锦

1、初次相亲，女子说想吃冰淇淋，男子买回来，因为太充忙忘了拿瓢根，女子埋怨道：“这怎么吃啊”于是男子从钥匙中拿出一个勺子递给她，女子问：“这是干什么用的，怎么那么小？”男子不做声。女子回家路上经过杂货店，从那以后他两再也没见过面。

2、过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢?”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛!”

3、在宋仲基满天飞的时代，我却义无反顾的爱上了小岳岳。

4、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美

5、新年了，一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息，新年快乐，我好像爱上你了，一会儿她回，要么爱，要么上，你都磨叽一年了。

6、搞笑又富含哲理的说说

7、英雄不问出路，流氓不看岁数

8、我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。

9、每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。

10、你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。

11、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

12、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。

13、一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的。

14、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

15、5)昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

16、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结

17、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

18、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男纸转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我埃。。

19、"我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！"

20、个人怕孤单ヽ个人怕背叛。

100句幽默搞笑内涵段子大全集锦

1、针对最近汽油每升再涨0.22元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去。

2、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

3、小李的妻子很晚都没回家，小李打电话妻子关了机，小李正想出门找找，老婆自己回来了，到家老婆洗澡，小李帮她打沐浴露，小李问妻子：你坐你们老板奔驰回来的吧?妻子一惊：你怎么知道?小李得意洋洋说：我看你后背有个奔驰方向盘的印子，我聪明吧?!有趣的内涵段子6小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”

4、甲：哇…好烫!乙：什么烫?甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水…

5、销售学课堂上，老师出了个问题，“如果现在有一车黄瓜，让你们卖，你们要用什么广告词来提高销量呢?”一位男生站起来说，“买我一根瓜，忘了那个他。”

6、2)夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪

7、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

8、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。

9、有时候一个月能挣五万，

10、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”

11、3)早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

12、17)我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

13、10)少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错？”金小姐不明白：“我又不是大力士。”少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！”

14、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”

15、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？

16、小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做?我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……。”

17、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”

18、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

19、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！

20、20)某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱.