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1、妻子听不懂了，妻子每天开车都很小心的，从来没有出过事故，没有修过车，而付给公司的钱是一样的，我的成本怎么就会比他高那么多呢?妻子大声地说：“不可能。”

2、当喝着水的那一刻，乌鸦大声叫了一句，你猜他说了什么?”

3、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?。。。”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道。。。他们是玩真的。”

4、小时候偷了家里100块钱，买了一袋5毛钱的干脆面。

5、人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

6、３．军长命令所有人去对面的山报道

7、我叹了叹气：唉!我老公老是埋怨我，做饭做的.太多，太多!!我用我的行动证明他错了!

8、４．深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。

9、上初中时候，两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止

10、老婆：可以让女人欲仙欲死的………

11、老婆：难道你就不想制造点声音把那嚎叫压下去吗?

12、老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”

13、爸爸：她是被病魔折磨死的。

14、妻子说：“是，你同学很能干，我无能。”

15、大纲：我住的房间好小哟，才10几个平方。我睡的床也好小，是张单身床。

16、有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.

17、别人的女友一到商场说：左面是LV，右面是爱马仕，前面是香奈儿，后面是阿玛尼……

18、就在刚刚，终于告诉我了，她痛心疾首地说：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的零食分他一半，好舍不得……想到就好痛苦!

19、晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。

20、许仙这么老实的男人，凭什么娶白素贞这么漂亮的老婆?

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1、大妈：第减轻劳动负担呗……

2、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗?

3、我女朋友很胖，一天，她对我说，天气不错，去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。

4、一群鬼出来游荡，走在最后面的小鬼不时回头张望。

5、为了追一位漂亮的美眉，我决定展开鲜花攻势……

6、我上班路过时，总是拿着碗的乞丐上来要钱，我觉得这样不公就对他说：“你看人家拉二胡的虽然不在调，可人家还干点什么!”

7、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思。不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车，弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？姑娘瞪了他一眼说：你有病啊？明知道还不擦。

8、我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。

9、儿子：哦，我知道了。太太一定是去西天找孙悟空了!

10、美女是可爱的，脸蛋是漂亮的，身材是苗条的，撒娇是第一的，性格是善变的，脾气是可怕的，生气是恐怖的，暴力是常有的，惹她是找死的！

11、马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了交警说你压黄线了美女着急地说：(咋了，压断了)

12、公鸡：最近做什么呢?

13、好久没见老爸了，暑假回家一进门，他老人家端详了我一会儿说：哎呀，我家闺女长大了啊，丑小鸭都变成米老鼠了。

14、这天，老邻居张大爷来玩，有点同情地说：“你看你，老了老了却在此栖身!”

15、然后若无其事的继续跑……

16、老公：啊!噗，沾点吐沫点起钱来，啊，整整十张。老婆，你真敞亮……

17、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”，当时脑子太热了。

18、二哥是处女座的大家都知道，向女生表白却因此被拒绝。女生：我不喜欢处女座的男生……二哥：其实处女座也有十大优点的，仔细认真，循规蹈矩，勤奋上进，绝不屈服，永不气馁，事事谨慎小心，谦逊不夸大，对爱情忠实，正义感强……

19、老婆不解其意，问：“干嘛?房间里有棒棒糖吗?”

20、老婆进家门就喊：饿死了，饿死了……到厨房一看，怎么还没做饭?

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1、妈妈：哎，光靠你长相肯定是没戏，只能靠钱砸了……

2、小学时期想开的车:劳斯莱斯。

3、老公捂着脸：老婆，我做，我做……

4、有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

5、一个强盗溜进珠宝店，用枪对准老板说：给我一个戒指，快点！老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！

6、看到电视里的小孩在吃棒棒糖，老婆撒娇道：“老公，人家要吃棒棒糖!”

7、听说某公司搞光盘行动，效果很好，为了抓住典型，记者赶去采访，到了那看到公司食堂门口一大妈站在那……

8、于是酒鬼就开始干了```....那个火盆他很轻松的就跳了过去接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??

9、尼玛，由于我的多嘴，楼下从此又多了一种噪音。

10、甲：你到底有什么烦恼呀，整天无精打采的?

11、有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:

12、爸爸：是吗?那行，不上学就给你娶个媳妇自己过日子。

13、小明：我想把汗水晒干。

14、“我看他尿床了，就嘲笑他，于是。。笑尿了。。。”

15、第一个说道：“我拍过X光!”

16、老师：小明你干什么啊?

17、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了。

18、我的启发很管用，第二天，那个拿着碗的乞丐就推着音箱带麦克风，在拉二胡的旁边狂吼不着调的歌。

19、我家楼下马路边来了两个乞丐驻扎到这里，其中一个拿着个破碗见人就要，另一个在地上放着个破碗拉着个二胡。

20、2015最新爆笑段子儿子：妈妈，明天家长会咋办?

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1、重庆五进消防知识宣传中心(宣)

2、老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事?

3、我面对空荡荡的操场，想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人，真TM是太没素质了……然后向二哥投去了赞许的目光……

4、老婆：尼玛，每次都这样说，哪次不多?

5、伴随咚咚的脚步声，圣诞老人终于离开了，我迫不及待的跳下床开灯......

6、单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦。

7、老婆：亲爱的，又一年过去了，你的目标什么时候才能实现啊?

8、美女解释道：因为我妈告诉我男人心里怎么想的全写在脸上的啊!

9、“爸，告诉你一个好消息跟一个坏消息，你要先听哪一个?”

10、“不是，你的病没法治了，我们在计算你有用的的器官能卖多少钱。”

11、女：尼玛，就凭我这细脖子小手的，到时候还不亏死了!更多相关文章：

12、过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??

13、“你是不是缺心眼啊，妈。”

14、新婚之夜，新婚夫妇洞房之后，新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”?

15、记者：那还有什么好处?

16、如何让猪上树？方案有三：给猪美好愿景，告诉它本来就是猴子，简称愿景激励；告诉它上不了树晚上就开全猪宴，不问过程问结果，简称绩效考核；把树砍到，让猪趴在树上合影留念，简称山寨效果。

17、幽默校园笑话大全笑破你的肚子

18、中学时期想开的车:奔驰宝马。

19、据说女人到了商场就不再是路痴，这句话一点嗯没错。

20、儿子上小学时数学学得还可以，但是自打上了初中，每次数学成绩都不理想。

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1、阿呆进手术室做手术时，听到医生在对话：“这个至少十万。”

2、在电视里经常可以看到大熊猫憨态可鞠的样子，总让我感到亲切。它是那么的可爱，胖嘟嘟的身体上是黑白相间的毛外衣，这使它即使在严寒的冬天也不会感觉到冷。特别突出的是那双标志性的熊猫眼，仿佛永远也睡不够似的。

3、一听说熊猫，大家可能就乐翻天了。那笨拙的身躯，滑稽的样子，真是惹人喜爱。

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5、我，论智商，10个脑筋急转弯马上能答对8个;论学识，10岁时，我已经读了8年的书;论耐力，上午10点钟的尿，我可以坚持到第二天晚上8点才撒……

6、小明解释道：“老师，是他尿的，我没有。。。”

7、“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”，“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”,“那好说，你昨天干了些啥呀？”,“喝酒呗。”,“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒的字眼’，你就把它改成‘读书’不就成了么？”，张文受到了启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”

8、一个秃头的男子坐在理发店里。发型师问：”有什么可以帮你吗?“

9、你命里缺火，死后适合火葬。

10、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了

11、2015经典笑话段子

12、妈妈：什么咋办，我去参加就是了呀.......

13、女孩说：饿的时候你想干什么?

14、昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀?

15、导演问他们道：“你们曾经演过什么?”

16、熊猫长着一双又黑又圆的眼睛，一只奇特的朝天鼻，一张大得有点夸张的嘴巴和一对有趣的圆耳朵。它的身上披着一张黑白相间的“毛毯”。动作笨拙但十分活泼。

17、这时，我对朋友说：好浪漫的场面啊!

18、还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”

19、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

20、儿子很激动：亲妈啊……