短笑话大全爆笑100条(前二十句)

1、一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”

2、老天：我从今起不下雨了，不下雪了，不下霜了，也不下冰雹了。但我可以给你一次机会，说把你想下什么？我：那就下钱吧！越多越好老天：…

3、谎言二：你有一双世上最美的眼睛。

4、 女人顺眼望去。里面躺着一张离婚协议书。

5、和爸妈说：累死了，作业写完了。

6、凡流鼻涕者罚鼻涕咳嗽者罚俩百，发高烧者罚款一千，别拿珍贵的身体来浪费！请保重身体！

7、我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。

8、Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七

9、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

10、第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”

11、他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把换衣间。

12、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员说：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

13、史上最经典成人笑话大全爆笑100个

14、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。

15、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。

16、学生：外国是真休息，中国是换个地方写作业。

17、 “哦，我差点都忘记了。

18、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。

19、一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。终于他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了。

20、成人笑话大全爆笑唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

短笑话大全爆笑100条(前四十句)

1、谎言五：你是我的唯一。

2、不说了，脸有点儿疼～

3、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

4、这会日本兵真的绝望了来找老中医。

5、我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身溜的。

6、没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。

7、晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

8、老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”

9、巴西已经不是几年前的巴西，德国也不是昔日的德国。真正的足球强队应该是非常稳定的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队。昨天的中国队还是当年的中国队，纵观世界，没有一支球队能像中国队这样稳定。不是每种牛奶都叫特仑苏，也不是每支球队都叫特能输。中国足球队，专注输球30年，一直被模仿，从未被超越。我们不进球，我们只是足球的搬运工。

10、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！

11、B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？

12、一医科大学生到乡村医院实习，不懂说农村的话。一次接诊一位大嫂，叮嘱她不能与丈夫〝性交〞，大嫂听不明白，解释了半天，她还是强调：〝我丈夫姓郑！〞

13、我是一名,**上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!

14、谎言九：只要你喜欢，多少钱都不在乎。

15、母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：这是我的男朋友。”母鼠乙：太丑了！”母鼠甲：可它是飞行员呢?”一女子拿一张支票到银行兑现。银行工作人员：你能证明是你本人吗?女子听了掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！

16、昨晚我做了一个伤心的梦，我梦见了你。你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。

17、一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：“你也不过是养猪专业户嘛！

18、太太恨恨的说：“太可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。

19、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”

20、上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了……

短笑话大全爆笑100条(前六十句)

1、“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……

2、跳楼>假如你要跳楼，如果你想变成肉酱请到十楼，如果你要痛快一点请到九楼，如果你还想喘口气请到八楼，如果你还想挣扎的话请到七楼，如果你还想留遗言请到六楼，如果你只是想残废请到五楼，如果你只想住院请到四楼，如果你纯粹想吓人。

3、从前，有兄弟俩人，一日，爷爷问他们长大后做什么？老二抢着回答道:“我好好学习，长大了当大官。"爷爷问老大长大想做什么？老大想了想，道:“我长大了，做个长勺，用它掏大粪，专挑干的掏。”

4、大金链子小手表，一天三顿小烧烤，刺青套装纹上身，掌声送给社会人。

5、我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。”我问：“为什么？”他说：“我老妈放的什么屁我都得接着。”学校升旗，校长对着喇叭说：“最近总有一些同学不穿校服，有的不穿衣服，有的不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”“那边那个没穿裤子的，还笑！”.英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国留学生买了生菜，要2块他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”

6、"嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有！"

7、影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

8、当有人又想当然地对你说你变了时就要这么回答：“变美难道是我的错？！”

9、到公安局旁边一家单位找人，到附近跟一位老人问路，于是有了下面一段对话。

10、爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

11、估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。

12、你待会还有不会的再问我

13、没想到他居然还跟老师呛了一句….

14、 上次爸爸把名字签在上面了。

15、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。

16、坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。

17、脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么?告诉你吧，是猪不会脑筋急转弯。

18、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”

19、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着

20、我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”

短笑话大全爆笑100条(前八十句)

1、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦！男大怒：你才阉掉了！”祝周末快乐！

2、上学的时候宿舍里面的人特调皮，也不知道哥们从哪拿的伟哥，当时也因为太年轻，在室友的怂恿下就吃了...

3、一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“****炸飞了还说没事？”

4、 “哈哈!快看!那个没娘的瞎子自己往水里走!”

5、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

6、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马。但你要记住：我是有脾气的，不是放马的。

7、昨晚，我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我有多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心.

8、老师：“什麽东西往上升，永远也掉不下来？”

9、半小时后，我把头伸出窗外。

10、有一根火柴，他突然觉得自己头很痒，就挠了挠，就把自己烧着了……

11、男友猛然甩掉自己的伞，用力抱紧我，大喊：“啊！

12、成人笑话大全爆笑李三说：“亲爱的，我们彼此间应该要有个暗号，以后如果我想要的话，我就摇你的奶奶二下，如果你想要的话，你就摇我的小弟弟二下，你说怎样?”妻子觉得这个主意很好，娇羞地说：“好呀，那就这么说定了!”过了一会儿，妻子又突然轻声地问：“那如果我不想要的话呢?”小明：“嗯，那，那你就摇我的小弟弟二百下好了!”

13、象预报每天必听。一天吃饭时问家

14、你在看那“小绿林好汉？”他知道我取水果刀的用意、他更知道保护他那凉在外面的“小鸡鸡！”双手捂住他那“小鸡鸡！”，两手捂着他那小命根子！吓得嘴里有是喊爹又是叫娘，一溜烟地跑回了家！只见隔壁站着聊天的张婶,王姨、吳大妈笑地前仰后合！

15、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

16、读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!

17、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

18、“可我并没有做什么无礼的事呀。”

19、家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字……

20、见到你我就心跳，我已无可救药，只有你在身边我才能安心睡觉，想你梦里都笑，除了你我谁都不要，是否感动的眼泪直掉。啊，钞票！

短笑话大全爆笑100条(前一百句)

1、老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

2、成人笑话大全爆笑一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

3、"喜欢一样东西，不一定要得到它。有时候为了强求一样东西而令自己的身心都疲惫不堪，是很不划算的。《*＜元＞*》《*＜旦＞*》《*＜快＞*》《*＜乐＞*》愿新的一年时时快乐相伴,事事如您所愿,健康与您相依,幸福伴您永远"

4、女友想查话费，给发：我的话费还剩多少

5、惊喜天天有，快来看看吧！

6、某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。他说：我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！

7、村妇报案说：丢人那!俺昨晚被****了。警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。

8、生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”

9、那天突然接一个：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”

10、一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的课堂上老师点名：“刘华!”

11、一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩！”

12、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

13、大三暑假，送室友坐高铁，临上车钱，我说：“我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。”室友愣了一下，说：“你他妈什么时候都不忘占我便宜”。

14、一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。

15、退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。”

16、一妹纸很晚往学校走，结果被男的拦住劫色，妹纸很主动的撩起裙子，男的脱掉裤子...妹纸回到宿舍将此事告知室友，室友惊讶的问其结果，妹纸说：你说一个把裙子撩起来的女人和一个把裤子脱掉的男人哪个跑得更快啊?

17、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

18、老师：你们学习不能像吃饭一样勤奋吗。

19、我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

20、一天，一位青年来到大师面前。青年：“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗?”大师：“嗯，梦是反的。”青年：“大师，你是说我很直吗?”大师：“不，我说你是萨比。”简短幽默爆笑笑话6路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事!”当她看到病床上的老人一惊：“爸!”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。”