最搞笑的一句话(前20句)

1、14)六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了那小孩说：妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。

2、回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。

3、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

4、6)你说你还爱我，有我爱的执着吗

5、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

6、作为失败的典型，逆真的太成功了、！

7、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。

8、5)同学电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。

9、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

10、法律规定男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

11、17)我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么!

12、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

13、听君一席话，自挂东南枝。

14、15)我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

15、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…

16、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

17、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

18、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！

19、我哭不是因为我难过，是因为我喜极而泣。

20、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！

最搞笑的一句话(前40句)

1、喝醉了我谁也不服，就扶墙!

2、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。

3、12无理取闹，必有所图！

4、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。

5、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

6、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

7、别和我谈理想，戒了!

8、10)如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

9、饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！

10、世界上有一种人他们除了吃就是在找吃的。

11、13)钱不是问题，问题是没钱!

12、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！

13、英文和日文的区别就是当你被一个男的强吻时，你说一句stop，他也许会停下来，但是，你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单了。

14、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。

15、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！

16、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

17、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

18、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。

19、14)你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!

20、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！

最搞笑的一句话(前60句)

1、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。

2、陛下，那泼猴打进了南天门，吵着非要知道是谁把他射在了石头上。

3、3)你的傻逼气质与日俱增得让我吃惊。

4、床~~不要这样，放开我，我已经是有课的人了。

5、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。

6、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

7、13)床前明月光，地上鞋两双。床上狗男女，其中就有你。

8、一时的冲动，子孙的危机！

9、我喜欢他，我喜欢他，其实很早以前我就想对他说我喜欢他!

10、我不爱说话的时候你一定要知道你的小公举又有情绪了。

11、没有什么过不去，只是再也回不去。

12、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

13、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

14、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了...

15、6我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

16、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少…

17、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！

18、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。

19、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

20、打不开心里的门，找不到对路的人。

最搞笑的一句话(前80句)

1、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

2、凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽

3、小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。

4、不错嘛........

5、夏天暑假补课我们真的又热又渴趁着课间十分钟去欢脱的去买菠萝冰条(黄色的)约定好了带教室上课吃刚想进教室发现班主任在门口抓迟到我一奇葩朋友and同学一机智把冰条夹在裤子上衣服盖着没想到在老师面前包装爆了老师直勾勾的看着没错黄色的冰条像拉稀一样流了下来……

6、现在有人追你吗？有，我欠她30块钱。

7、谁把谁真的当真，谁为谁心疼。

8、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子

9、10)我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

10、在街上看美女，高一点就是欣赏…低一点就是流氓。

11、还爱着你，只是少了那份非要在一起的执着。

12、有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

13、烟不听话，所以我们”抽烟“。

14、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

15、上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗？

16、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。

17、球进了，是守门员把球踢进的。

18、6)我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

19、我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净。

20、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。

最搞笑的一句话(前100句)

1、做我男友吧行不行?行就行不行我再想想办法。

2、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

3、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸

4、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

5、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。

6、如果我做了皇帝，就封你当太子！

7、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…

8、人生路不可能永远坦途，必然遇到令人无奈的困境，甚至是人生的绝境。

9、漆黑的夜晚下起这场冰冷的雨，或许在这样的夜里我才能说出分手这两个字。

10、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。

11、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。

12、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐地说：我这时她涨红着脸说：我也喜欢你

13、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

14、别看有些人表面上顺风顺水，对，就是叫你别看，看了会酸。

15、我的优点是：我会知错能改...我的缺点是：我改的很低调...

16、永远要记住，无论我们做什么，人生从来都没有失败，唯一的失败就是自己放弃。

17、9)以前和现在，不可能画等号。

18、8)现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。

19、两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？没想到儿子问我：爸爸，什么是火柴啊？一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。

20、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。