二十条精选笑话段子开心一刻

1、远离往你伤口上撒盐的人吧，下一步他就要撒孜然了。

2、我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友!

3、女：好吧…可我没摄像头。

4、然后，然后她就拿走了900。。。

5、单位给每人配备了电脑，老刘40多岁了，对电脑一窍不通，让说话口吃的同事小王教打字。小王先用智能拼音输入法教了半天，觉得不顺手，想转换成搜狗输入法，对老刘说：换搜???狗???狗???老刘听了一愣，生气地问：你怎么骂人呀？

6、犯人乙:是这样，我偷东西的时候打了一个喷嚏，结果保安醒了……

7、一天早晨，小张起晚了，如果赶到单位肯定迟到，就忙给领导发短信：“您不是说要去总公司取资料吗？我去吧！”领导回复：“今天怎么了？小刘、小王、小东还有你都要求去。”小张看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送！”每日的开心一刻笑话大全3青蛙相爱了，结婚后生了只癞蛤蟆，公青蛙看后大怒:“贱人这是怎么回事”？

8、我把这个新闻讲个老婆听。

9、我认为，事实是这样的：不管每年新上架多少妹子，大一妹子心里装的是高中的青梅竹马，大二妹子心里装的是优秀的大四学长，大三妹子心里装的是出国考研还是工作，大四姐们里装的是去你妹的学妹...永远没有大一到大三学弟和学长的位置，所以他们都是白兴奋...

10、早晨当当快递员来送书，我拿出一张壹佰，他说刷卡吧，刷卡方便，我说，我还是特意早晨给你取的钱，怕你没带pos机，然后他说，100块钱?!还是早晨现取的阿，一个男人兜里怎么也得揣个3百的阿，不然打个车都没钱。钱包里从不超过100多点儿的我，瞬间石化了(@蠹鱼说)

11、吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他"方便"就是：上厕所；

12、(5)小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我家送来了一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说：“还是公牛肉有嚼劲啊！我陷入了沉思......

13、女护士：可他在手术室等你。

14、雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。

15、那一年，楼主暗恋班里的学霸。

16、有没有发现带老字的都非常牛，上学怕老师，打工怕老板，结婚怕老婆，走在路上怕老人，出差怕老王。。。

17、影响我找女朋友，原因很简单，女生们都猫在宿舍点外卖，不去餐厅吃饭，想认识个女生都难。

18、小王不忙着回答，等吊足了胃口，才慢悠悠地说：“有两个陪床的在楼梯口下象棋，一不小心，滚下来一个‘车’！”

19、男友说有一次逛公园，闲着没事就让公园里的大爷理发，很便宜的，老大爷帮我剪到一半，城管来了，老大爷跑了。我顶着剪了一半儿的脑袋在那坐着，城管围着我乐，说您这个打算怎么办啊？

20、用祝福为你建造一座金字塔，塔尖是健康，逐次是幸福，快乐，好运，幸福，平安。还有地下室，方便你跑下去偷着笑。

四十条精选笑话段子开心一刻

1、人生自古谁无死，压力面前我挺住，挫折面前我努力抬头，微笑笑，泪奔跑，只为自己死之前，不会庸碌一生的度过，不放弃一切皆有可能。

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

3、“君问归期未有期”

4、寄一份希望与远方，那少不经事的年代：栀子树下有一段纯真的爱恋，那是一段幸福时光，那一对牵手的璧人，闻着馨香的栀子花，互言一句深情的承诺：执子之手，与子偕老。从年少到成熟，终于明白，不是每一段爱情，都能够开花结果，不是所有的爱情都会终成眷属。唯有祝福，那份远离的爱，那个远离的人。

5、“你知道你像什么吗？”

6、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了

7、大娘笑的更大声：丫头你先嫁出去再说吧!

8、完全是免费订阅，请放心关注。

9、有一次练车，我问教练:方向盘怎么有点松？

10、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师、“你为什么在上课时睡觉？”某生、“我没睡觉哇！”老师、“那你为什么闭上眼睛？”某生、“我在闭目沉思！”老师、“那你为什么直点头？”某生、“您刚才讲得很有道理！”老师、“那你为什么直流口水？”某生、“老师您说得津津有味！”

11、人都是在跌倒与爬起之间学会坚强，都是在风雨与阳光之间走过成长的路。失败所能带给你的只应是一些教训，一些冷静的思考，而不该有绝望颓废不知所措。

12、蚂蚁：我们搬家是为了资产重组，未雨绸缪才能抵御风险。

13、我给大家举个最简单的实例，比如：妈，我想。。。

14、今天老妈说：天天做饭，拖地，打扫，在家吃真麻烦！

15、开心一刻小笑话段子精选

16、翘首未来的，是那前途不明的幻想家;回首过去的，是那沉溺回忆的守候者;把握今天的，是那立足现实的实干家。昨天已经过去，明天还未来到，好好珍惜摆在眼前的今天吧。我从疼痛中学会相信自己和肯定自己的重要，也领悟到了，在平衡的人际关系中得先学会取悦自己再取悦别人。

17、鱿鱼：股票是一种投资，不是炒股，我最讨厌“炒”这个字了。

18、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。

19、一哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：

20、“竟然跑了一个爱你的形状”

六十条精选笑话段子开心一刻

1、不需言语，让我用行动告诉你，什么叫爱。

2、死生契阔，与子成悦;执子之手，与子偕老”是一首悲哀的诗，然而它的人生态度又是何等肯定。我不喜欢壮烈。我是喜欢悲壮，更喜欢苍凉壮烈只是力，没有美，似乎缺少人性。悲哀则如大红大绿的配色，是一种强烈的对照。

3、喜欢你不一定要告诉你，但一定要告诉我自己。

4、我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧!老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的!”

5、酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！

6、“到大王庄还有三百杆子。”老汉吐口烟说。

7、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

8、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

9、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。每日的开心一刻笑话大全2缺氧

10、我挂断电话，回手就给了床边男人一个耳光：“敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那!”

11、人生需勉励，自勉也必须;识人又识己，失败再努力;成功不骄傲，脚踏要实地;心态要放宽，生命更珍惜;慈悲心常有，知足还少欲。

12、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

13、现在，他居住于佛殿之上，位于神像面前，成了一个“功德箱”。

14、亲爱的你睡着了吧？你可知道我在想你？

15、我家有爸爸妈妈和我，每天早上我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。

16、历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为喊赵薇去演戏。

17、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说、“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说、“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

18、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些!

19、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿地推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说：我不需要。他说：要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电。

20、妈妈：“为什么给你介绍了这个工资高，工作又好的小伙子，你却不同意？”女儿：“他不是我喜欢的类型，我要找一个有共同语言的。”妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”

八十条精选笑话段子开心一刻

1、“哈喽!是我，我是老板。太太在家吗?”

2、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

3、被第一段的段子雷到了！现在朋友圈里藏龙卧虎，雷人段子duangduang的！往下看：

4、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

5、我在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我就拿着它去地铁里乞讨。”老婆说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问：“真的吗？”“真的，这脸长成这样，谁见了不得可怜可怜。”

6、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报，旁边有附言、左起第三位为赫鲁晓夫同志。

7、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问、“猪归否？”答曰、“已归！”其怒吼、“让它接电话，老子迷路了！

8、活，活，活，不干越发多，老板催你快，你言太奔波。想在职场笑，老板要哄好，想在职场发，趁早清头脑，今天又月光，啥也不说了。

9、“草泥马,送我的戒指你特么还想拿回去?”

10、我做事三分热度，却也爱你那么久了。

11、儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。

12、我抱住她亲了一口，说道：“四个月了，我接受了考研，我们是不是可以正式在一起了？”

13、老婆微怒：“那第二件事呢？”

14、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了

15、老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”

16、“把你休了。”老公脱口而出(当时没过脑，说完感觉要坏事)。

17、老婆思考了一会说：“老公！”

18、领导觉得小王孝心可嘉，就没有批评他。

19、我的爱赤裸裸，你让我身不由己的狂热。

20、女孩突然明白了什么,追着男孩跑过去!

一百条精选笑话段子开心一刻

1、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！

2、语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？

3、2 。我丈夫给我买了一部手机，在公共汽车后面，我突然问他：“这让你妻子知道，你不能在口袋里吃东西和走路，对吧？”谁知道我丈夫带着我的信息说：“谁告诉你不要做大房子，你必须做两个房间吗？”然后下一个男人看着我们。我不怕说“你不知道怎么做一只宠物吗？

4、她说：“温暖的男人仍然需要看他们的脸。你可以算作热狗。

5、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！

6、说完我用力的把老婆拥入怀中。

7、搞笑段子：晚上，我问女友：感冒没好，要不要打一针晚上,我问老婆:感冒没好,要不要打一针?老婆坏笑:你好坏,人家感冒了还想给我打针,你的针还能石更起来吗?说完,又一顿啪啪……太恐怖了,我现在都不敢和老婆说话了,无论我说什么,她都能往那方面联想……

8、“你为什么这么宅呢？”

9、“这……你去拿枪把这两个人给我崩了!”

10、女孩:“我们分手吧。”

11、生物老师讲动物的尾巴，老师说：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡杆，松鼠的尾巴是撑杆。”同学问：“那牛的尾巴呢？”老师说：“是扫帚。”同学又问：“那狗的尾巴呢？”老师说：“是挥手。”

12、队友张飞太坑了，大招拿不到人二技能减速也不行，塔下送人头，我这暴脾气食指如飞，垃圾、饭桶、坑货一顿骂，那斯直接被我骂的下线了。

13、世界上最难的两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。

14、妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗?”

15、那一晚，教室里只剩下我俩了，我鼓起勇气上前问他:"我的信你看没？"

16、会有暖风驱散天空的阴霾，会有阳光烘干雨后的空气，会有一个人默默地送上关心，会有一句话打开你的心扉。朋友，只要坚持理想，会有一天，当收获成功，你满眼笑意，甜蜜安然。

17、有个年轻妈妈抱着自己的孩子在车站等车，旁边有人偷偷议论她的孩子丑，她听了很难过的哭了。这时候一位先生看不下去了，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧。

18、只听那边电话传了好强的咆哮声……

19、每日最新笑死人的经典笑话段子

20、一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名被公司开除了。