20句让人捧腹大笑的笑话精选

1、江湖上有一个很厉害的人，拥有石化别人的技能。有一天他找到仇人家，石化了仇人的老婆，想让仇人尝尝失去爱人的痛苦。仇人怒道：敢石化贱内？他：恨别鸟惊心？

2、一天，孙子正照着菜谱学做一道用猪肉做主料的菜，当厨师的爷爷叮嘱他说：“记住，做这道菜千万别加水！”

3、一匹马跟一头驴相恋了。

4、泪如泉涌(lèirúquányǒng)

5、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。让人捧腹大笑的搞笑内涵说说为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

6、一个人生活、两个人快活、三个人就你死我活、四个人……不如咱们去打牌？

7、我奇怪地问：“为什么会是我的错？”

8、我看搞笑电视时总是捧腹大笑。

9、像你这样的男孩子真是太少见了，可男孩子都像你这样也太不好办了，你自己看着办吧!

10、父亲听了儿子介绍后，看了看站在旁边的儿媳妇说：“你老婆可是我花钱娶回家的"！

11、那年我背井离乡，从此乡里人再也没有喝过一口井水。让人捧腹大笑的毕业留言一个人努力的目标越高，他的才能发展得越快，对社会的奉献也就越多。

12、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。

13、“我只要说声不干了，就可以马上不挨她的骂：你可以吗？”女佣不屑地对男主人说。

14、小明：像我这么纯洁的人做不来算计那么重的数学题！

15、上帝：“我眨一下眼的功夫。”

16、然后。。。。我就被打了，现在为止我都不明白，他要算什么见不得人的东西。

17、英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂!

18、大海：“不为别的，只是希望吃一顿团圆饭。”

19、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。

20、星期天，亮亮第一次到动物园看动物。当他看见豹子的笼子旁边挂着“油漆未干”的牌子时，他大声叫了起来：“哎呀，我原来一直以为豹子身上的斑点是真的呢！”

40句让人捧腹大笑的笑话精选

1、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼!

2、闺蜜要去考驾照了，听说驾校的教练都喜欢骂人，所以问她怕不怕挨骂。她漫不经心地说：“怕啥，教练是我亲哥哥，他哪舍得骂我！”结果去了几天就回来向我哭诉，说她亲哥当着所有学员的面，只要她出点错就揪着不放，狠狠地拍她脑袋，打得她脑袋瓜嗡嗡作响。其他学员看到这些，都学得可认真了....

3、近日搬家，十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱，我对他大吼一句：“你给我走开！”。儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿，见我把家俱都搬走了都没有理他，可怜巴巴地过来拽着我的裙子：“妈妈，你把我也搬走好不好？”

4、“turn left?”

5、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?

6、同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”

7、我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

8、七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。

9、在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。

10、夫妻分隔两地、每次想念老婆时只能默默抽烟、一年下来、我就成功戒烟了。

11、NO.4和媳妇一起拔智齿，大夫说来大姨妈不给拔。问为啥不给拔，大夫看看我媳妇儿，：“你想一想，轮胎上两个大洞还能用吗？”艾玛，大夫，你这揍挨定了....让你瞎说大实话。

12、“也对呀，药必须按时吃。”

13、NO.10闺蜜两口子是狂热爱好体育分子，两人约定中国每拿一块金牌就啪啪啪，今天下午两人吵架了。吵点是他老公说女排拿的是一块金牌，而闺蜜非说是十二块！都报警了……

14、墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。

15、客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”

16、why the chicken cross the street？

17、“我已受够了！你自己也不知道你要做什么，几分钟内你的主意就变了10多次。”

18、说爹妈亲，爹妈可不算亲，爹妈不能永生存。满堂的儿女留也留不住，一捧黄土雨泪纷纷。

19、老师问小明，什么叫真相大白，小明说：从前有一户人家，生了一对双胞胎，一个叫大白，一个叫小白。

20、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。

60句让人捧腹大笑的笑话精选

1、立志、勤学、追求、创新，这些都是美妙的音符。把它们和谐地组合起来，就能谱写出一支青春之歌。

2、老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

3、猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

4、我说：“找一个这么霸道的老婆，够你受的了。”

5、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

6、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”

7、昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”

8、大学放假回家做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家。

9、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。

10、老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。

11、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”

12、今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑，对我说：“来，试着把这个卖给我。”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。 最后，他还是给我来电话了：“马上把电脑送回来！”“给我2000块，它就是你的了。”我说道。

13、妻子急切地追问：“到底为了啥啊？。

14、大学四年即将结束过去，回想起我们一起走过的日子，我想说，思念过去，珍惜现在，展望未来。祝大家在以后的日子里一路走好!

15、听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。

16、儿子贪玩成绩一直跟不上，我决定惩罚他一次。于是，我拿个鼓让他敲面壁思过，自己在房间看书，若是鼓停了，证明他又偷偷溜了。没一会儿，鼓停顿了一下，然后又听到敲得声音比之前小声，我便走出房间看看这他耍什么花招，到外面，只见家里的大公鸡在鼓上吃米，人已经溜了。

17、(解释)：眼泪象泉水一样直往外涌。形容悲痛或害怕之极。

18、就业难，我们都知道，但短信这头的我想为你做点什么，也没什么可以做，唯有的就是发一条短信，一条通关符，祝你一路顺风，一路风光!

19、央视的新闻节目如今为了能够拉近与观众的距离也变得越来越接地气，央视有着众多非常有才华的主持人，出口即是段子，朱广权有哪些让人捧腹大笑的段子？

20、幽默爆笑段子(经典篇)

80句让人捧腹大笑的笑话精选

1、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

2、禽兽，放开那女孩！我来。

3、这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

4、有一天，港商去参加朋友家的舞会，由于没有舞伴，只好坐在一旁，无聊极了。这时，有位漂亮小姐向他走来，港商心里很兴奋。

5、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。

6、这里还有郭德纲相声选，藏秘排油的说明书有没有啊？藏秘排油？挣完钱就忘？哦哦哦，那就没有郭德纲相声选。三国，水浒，哈利波特，藏秘排油。

7、书到用时方恨少，钱到月底不够花

8、老板来碗泪流满面

9、给年轻人的三条建议：第一是思考，第二是思考，第三是不能老是思考。

10、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

11、期末如此多矫、引无数学生竞折腰!

12、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

13、一个年轻人正在努力向心爱的女孩表白心迹：“虽然我没有比尔那么富有，拥有豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石，但我爱你。”

14、生活真，他，妈好玩、因为生活老他妈玩我。

15、一天，丈夫下班回来感到特别累，可单位又有急事偏让他第二天一早上班。于是，他很早就上床睡下了。

16、《功夫熊猫》这部电影中的那只胖胖的、笨笨的、傻傻的熊猫可是我的偶像哦，看着它生动的表演就会让人捧腹大笑。

17、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！

18、小盛。你会是俄今生、最最在乎的人。

19、女：“想找个男朋友了。”

20、NO.9和莺莺是无话不谈的闺蜜，今天她问我:“魅姐，我男朋友每天都要几次，把我折腾得快受不了了，请指点迷津！”我笑道:“这是病，你让他来找我吧，我给你治治他，只需一星期，保证药到病除﹉”

100句让人捧腹大笑的笑话精选

1、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”

2、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”

3、这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的！你还对他讲了些什么？”

4、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！

5、大仲马在俄国旅行，来到一座城市。他准备到该城最大的一家书店去看看。书店老板得知这一消息，就想把书店好好布置一番。于是把所有的书架都摆上了大仲马的书，想博取这位大作家的欢心。大仲马一进书店，发现架上全是他的书，觉得奇怪，就问老板：“其他人的书哪里去了？”

6、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

7、如果你是一个胖纸、记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

8、只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊!狮子说：自从兔子吃了摇{头}丸之后，就天天让我跟他一起跑步!

9、我：“为什么他们吃完才结账，我点完就让我结。”烧烤店老板：“你就一个人，怕你跑了。”

10、遇到困难时多学学偶：大雪压岩松，岩松挺且直。要知松高洁，待到雪化时嘛。这事你要是不记着，你可别怪兄弟偶不念往日情分到时候焦点访谈给你点一炮!

11、一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。

12、小明：“他又高又帅，长得还特别白，脾气特别好，打不还手骂不还口，就算我不小心画他身上笔道他都不说我什么”

13、甲：“哎，兄弟，你做什么工作的？”

14、“他说，大哥啊，谢谢你给我孙子让座。”

15、处女诚可贵，熟女价更高，若有富婆在，两者介可抛

16、一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!

17、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

18、从前，有一个妇女。她生了两个孩子，一个叫地球一个叫屁股。

19、有人走上前去，问他出了什么事。

20、韩先生工作闲暇时就查字典，要给即将出世的宝宝起个好名字，同事们七嘴八舌地给他出主意，可韩先生都不太满意。