二十句小学生笑话大全乐翻天合集

1、冲上对老婆就是一阵拳打脚踢……老婆可真是鬼哭狼嚎了……@寂来聊

2、儿童笑话大全乐翻天,来看看：

3、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

4、如何让猪上树？方案有三：给猪美好愿景，告诉它本来就是猴子，简称愿景激励；告诉它上不了树晚上就开全猪宴，不问过程问结果，简称绩效考核；把树砍到，让猪趴在树上合影留念，简称山寨效果。

5、全家驾车郊游。儿子不停地提醒父母看窗外景色。“妈妈，看，母牛！”“妈妈，看，山羊”“爸爸，爸爸看，漂亮女郎！”

6、于是小孩子拿出一包胡桃，说：请您替我拿一拿，我去打球。

7、那会儿高凌晨三点，学校女生宿舍楼下面一片糟杂，只听一女生在大叫，“捉小偷了”，我瞬间爬起来，跑下去—看，原来一小偷在女生宿舍4楼偷东西被发现了，他想跑，一强悍女生抱着小偷的腿，硬是从四楼拖到一楼，后来人越来越多，小偷被抓住送派出所了，此女生从此火了，受到各种表扬！说实话，我很敬佩她！

8、只见这小丫头挠了挠头，道：“我有办法！”

9、外星人跑回家，告诉其他外星人：“我伸出告诉那个农夫，我昨天打死了三个人；他伸手表示，他打死了五个；我比划了一下，我是用枪打死的。而他，竟然是用大拇指按死的！”

10、我是不会为了一个冰淇淋跟你走的

11、“就是煎饼的‘饼’字呗!”

12、孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后

13、贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影?”

14、阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了，这时小孩忽然大叫一声：

15、医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

16、某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！

17、校园幽默笑话大全笑破你的肚子

18、一个人孤零零的像个糟老头，挺清静的

19、女儿上学好辛苦，肩上背着硕大的书包，双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲，我毅然说：“来，乖女儿，暖手袋太重，老爸帮你拿！”

20、一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答：是，老外!

四十句小学生笑话大全乐翻天合集

1、“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”一天长大爷爷说：“今天是我的生日。”

2、看了一会，她突然显得不安起

3、“没…没有，不过我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。”

4、宝宝听音乐会

5、老师评语:真是可爱~~

6、儿子问爸爸：“什么是压台戏？”

7、2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！

8、老师教小明认字。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了张卡片：爸爸。小明没念。老师重复：爸爸！小明：干吗？老师吐血！

9、就像现在，本来说好打完这圈就去撒尿，可刚付了钱，麻将又码好了。

10、小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。

11、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。

12、我二年级时特别调皮，我妈就骗我啊说：“再不听话就把你卖了！”小时候很单纯，不知道她在开玩笑，整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔，我一慌，就对他说：“班长，我好害怕，我妈妈说要把我卖掉。”我班长一听，正义感爆棚，当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家，我妈正在和别人在院里打麻将，突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是高潮，高潮是，全班同学在认清哪个是我妈后，齐刷刷冲她跪了下去，大喊道：“阿姨不要卖掉***！”你能想象我妈当时龟裂的表情吗？

13、“我们玩动物园的游戏吧！”乐乐对妹妹说。

14、老师批语：你是蜈蚣吗？

15、“你没有?那为什么你的床也湿了?“

16、出考场的那刻，告诉自己没事志在参与

17、小学生甲：不是说笑，是真的。

18、４．深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？A：没看我正忙着吗！(B在旁等了一会……)B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～A：我四级也没过！B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。

19、学会了儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”

20、小男孩说：“可是它说话的声音和昨天一样。”

六十句小学生笑话大全乐翻天合集

1、小朋友们！你说狗宝宝还会屙出小狗儿糖吗？年轻人智斗财主，惩罚了财主五十两银子?，赶忙搬离，到他乡买田盖房过好日子去了！

2、乐乐睡觉前，抹了许多香水在身上。

3、母子俩照看自己的服装店，母亲到隔壁打麻将，叫孩子有人来买叫自己一声，孩子答应了。母亲走后来了一个人告诉孩子他叫逗你360问答玩，并且要拿走衣服，孩子赶快大喊：妈妈，有人拿衣服。妈妈问：谁。孩子答：逗你玩。妈妈不说了。结果等母亲回来后店里服装没有了便句哥，妈妈问谁拿了，孩子答逗你玩。

4、“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋!”

5、一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！由此证明蜘蛛的听觉在脚上！

6、有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，(经典笑话www.02net)只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：我来此办事。回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：我也是。

7、公鸡：最近做什么呢?

8、儿子伏在桌上写了一会儿，最后起身拿着纸准备离开。妈妈奇怪地问：“宝贝，你刚才在干什么？”

9、这财主心里的算盘打得真好，买下这狗宝宝，以后早上专吃这小狗儿糖，就不要忙早饭了，多方便。财主说给你十两银子?、年轻人讨价还价，最后五十两银子成交！

10、俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！

11、“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了!”

12、“爸爸，道德是什么?”

13、车一停站，上来了一位身穿宽松衣裳，腹部微微窿起的女青年。毫不犹豫地就发扬了中华民族礼让的光荣传统———让座，并微笑着说：“您过来这边坐吧。”,“哦，不用了。谢谢！”,“不行，您怀孕了，站着不安全。”,“……谁怀孕了！你这是什么意思！”,细看之下，原来那窿起的并不是什么小生命，而是一圈肥肉啊！！

14、马拉松：此项乃最最重要的，先不说诸如要来一场马拉松式恋爱，以及通过马拉松锻炼体质以保证有旺盛的精力应付MM等等，光是MM要你陪她逛商店这一条，如果不练好马拉松这项标准男人最有前途的运动，就很有可能落得个两腿灌铅，气喘如牛的惨淡境地。

15、哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”

16、然后就坐在电视机前看着表，对于一个8岁的孩子来说，两个小时实在是难熬，心急之下我急中生智，然后就把表调到了6点，再然后就一直等到了8点。。

17、父亲：“管爸爸不能叫先生。”

18、父亲教小女儿认钟表，他指着时钟说：这代表小时，这代表分钟，这代表秒。小女儿眨眨眼：这个我懂了。可是爸爸，哪一个代表一会儿呢？

19、省钱了“爸爸，你可以省钱了！”“省什么钱“孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

20、“王阿姨在波心花园都等你老半天了，我刚才看见她，她让我看到你的时候跟你说一声，让你赶紧过去。”

八十句小学生笑话大全乐翻天合集

1、第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！

2、汤姆："算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗?"

3、一日，球迷甲遭遇球迷乙。甲诉苦说：“我家的那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”乙看了看甲，不紧不慢的说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补。”

4、电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。

5、一次朋友聚会，由于当时我身体不适，没喝酒，结束后，一二货盆友拉住我说：“我喝酒了，开我的车送我回去。”我欣然答应了，gc来了，走到停车位一看，尼玛自行车。

6、儿子：“没事，失败乃成功之母！

7、来，爸爸问她有什么不顺心的事。

8、B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？

9、同学：“我也很想知道，因为它是刚刚才来的！”

10、“舅舅，你看过西游记吗？"我:舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！外甥:你把唐僧的紧箍咒背我听听！他每次翁翁太快，听不清！

11、墙上趴着只花蚊子，估计是天冷了看起来挺虚弱的，我把它活捉后顿生怜悯，便放生到舍友的蚊帐里了。请叫我雷锋!

12、少一次父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你！”儿子说：“我还比您少一次呐！”

13、6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”

14、２．一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”

15、这时旁边冲过好多人来，吓跑了这几个流氓，鹏鹏兴奋的告诉女友，非礼是什么绝招啊!这么厉害你一叫就来这么多人啊，下次我也叫“非礼”。

16、小明理直气壮地回答：妈妈!我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生。

17、爸领儿子去养牛场看牛，爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。

18、母亲：“你为何对着镜子吃梨?”

19、“那我是班上最好的学生了。”儿子骄傲地拍了拍自己的胸脯。

20、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人?”

一百句小学生笑话大全乐翻天合集

1、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要，新年里，我发条短信逗你开心的笑！

2、黑龙江五进消防知识宣传中心(宣)

3、女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘!”

4、“怎么玩呢？”妹妹问。

5、蚊子是喜欢死水，因为蚊子可以在死水中产卵繁殖，利用这个特性我们可以取一盆水，然后往里面倒些洗衣粉后，不用搅拌，水慢慢会变成强碱性。这样蚊子在水盆产卵后，后代根本不可能生存，而蚊子在产卵后也会随之死亡啦，总之，这几天晚上没动静可以睡个好觉了！

6、人生在世，有太多不尽人意。有时候，就连自己都不放过自己。

7、师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”

8、这人看四下无人就学猪哼哼了两声。

9、接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!

10、还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”

11、餐桌上，儿子美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。“好吃。”“你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”“还有什么生蛋？”“还有，还有呢？”爸爸一个劲地问。“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿子不服气，嚷着说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”

12、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗?

13、今天上学到幼儿园门口老师来接，

14、小男孩儿看了看坐在旁边正着也打深褐色药水的小女孩儿说：“护士阿姨你偏心，为什么你给她打可乐，给我打糖水？”

15、餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。

16、１．有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?"妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"

17、我问小外甥：“宝贝，见到茶几上的一百元没？”

18、小朋友写:我很喜欢吃香蕉。

19、应聘时HR问我从事过什么工作，我说我一直在做网络传媒，针对新闻热点等信息进行推...

20、汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着......