每日一乐笑喷的段子大全(篇一)

1、岳：京剧是国cei。越：粹!岳：粹!cua粹。

2、视频时长14′14″丨点开↓

3、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”

4、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

5、小时候家里有一辆带前杠的自行车，妈妈骑车都是左脚踩踏板，右脚在地上噔噔噔…等车速起来了再一个扫堂腿就坐上来了。有一次送我去外婆家，我刚刚坐好就被我妈一个旋风腿踢飞到水沟里了，连带着她自己也摔得不轻。后来养成个习惯，就是每次坐车都会把头趴在座椅上……直到有一次反应慢了一点，被我妈一屁股坐在头上。

6、回家路过步行街一个小姑娘牵着一只和她差不多高的大金毛确切是狗狗牵着她走着走着狗坐在地上不走了小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……

7、唯一一个可以霸占男人回忆的方法就是：活的更好……

8、有个姑娘叫小文，只交了男朋友以后，她就变成小六了。秒懂的顶起。

9、我这辈子看过最内涵的一句关于单身的话：姐家厕所的马桶垫圈，有一年多没有立起来过了.....

10、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

11、女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。

12、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

13、你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!

14、甲:前段时间我决定戒撸，把存在移动硬盘里的的爱情动作片删了。乙:后来呢？甲:后来我成功学会了数据恢复技术。笑话幽默段子(2)我校一女同学，为人很个性，尤其是她那一头又浓又密的乱发让我们受不了。我们经常劝她去剪一下，她却一甩头，道：“你们懂什么，这才叫酷头哪！”“哦，裤头耶！”

15、今天我陪着四岁的小侄女玩，她忽然问我：“姑姑，你什么时候找男朋友?”我汗，正含糊着不知道怎么回答!小侄女又问：“姑姑，你是不是没人要?”......我更无语了。然后小侄女语不惊人誓不休的又说了一句：“姑姑，你还是去做尼姑吧!!!”我泪奔……(@笑多了会怀孕)

16、一天一哥们被安排去相亲。

17、怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!

18、在醋缸里寻觅花生米的那个感觉诶哟喂。

19、下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防，防下塔。放不下。

20、裤子本是塑料滴啊…枪毙那天穿过一会啊…到今天穿上它还是那么合身啊。

每日一乐笑喷的段子大全(篇二)

1、晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用……

2、一同学十分喜欢打羽毛球，一天我问他：“为什么这么喜欢打羽毛球啊？”答曰：“总要有个正当理由解释我的右手为什么特强壮啊。”

3、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。

4、螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”

5、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。

6、怕成为你减肥路上的绊脚石。

7、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

8、后来这个男人去写小说，拍电影了。

9、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

10、今天和俩哥们去啪啪鲁吃炸鸡腿，要了10个，我和驴(外号)一人吃了两个，有一吃货哥们第5个都快吃完了，还剩下一个，我和驴你推我让的客气起来，那吃货哥们第五个吃完，不顾我俩又把第六个拿起来吃，我无奈的对驴说咱俩你推我让的客气，结果让狗吃了，那吃货竟然来句哪里有狗？喷……三秒钟后……哥我说错话了。

11、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。

12、郭：我再说一个你要不会咱就鞠躬下台，行吧!岳：好。郭：汾河湾。岳：什么戏?郭：汾河湾!岳：鞠躬下台。

13、经典冷笑话段子精选

14、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

15、6)女孩年芳生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

16、被老师点名起来回答问题，

17、有人考试靠实力有人考试靠视力而我考试靠的是丰富的想象力。

18、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。

19、“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”

20、丈夫与妻子争吵，一气之下离家出走。三天后妻子找到丈夫说，你要是三天见不到我，你会怎么想？

每日一乐笑喷的段子大全(篇三)

1、我说自己性格内向，别人都说我性格抽象。

2、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

3、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

4、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有……

5、我对老公说：你负责挣钱养家，我负责貌美如花！老公说：不如这样，你负责挣钱养家，我负责夜夜连发。。。

6、人生六大望而不得：长生丹，后悔药，铁道部的火车票。忘情水，情花毒，支付宝的敬业福。

7、前几个礼拜我几个同事一起去小店买衣服讨价还价的时候一个同事本来想说：“我们都是做这个生意的你赚多少我会不知道吗?”结果被她说的太简略了变成：“我们都是出来做的你赚多少我们会不知道吗?”说完她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是……回来后这个同事被其他同事狂扁。

8、11)有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!

9、女：那我们之间没有可能。

10、#老师：我不就叫你起来回答问题吗？#

11、一位女士对医生说她头痛，医生建这她出嫁。过了一年，遇见了这位女士。

12、儿子马上要小学毕业了，我问儿子：“儿子，你就要小学毕业了，马上就要上初中了，你现在有什么想法吗？”儿子：“有，上了初中，我打游戏，就没人敢跟我说我是小学生了。”

13、当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好

14、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

15、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

16、"一天晚上一哥们和他媳妇躺下就寝时，哥们温柔的推了下媳妇的肩膀，并开始在她手臂上摩擦。媳妇转过身来说：亲爱的,我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。哥们被拒绝后转过身准备睡觉，但几分钟后转过身轻拍他媳妇，轻轻在她耳边语道：你明天不看牙医吧？..."

17、你大可以一句对不起一句年少轻狂就甩下了你所有的责任。;让人笑喷的搞笑段子大全，如下所示：

18、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。

19、6)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

20、我感觉也是醉了。。。。。。

每日一乐笑喷的段子大全(篇四)

1、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

2、“这是第一个理由。第二个理由是，放我进屋而不抓我，就算是要关门打狗吧，你也不至于耗费那么多的唇舌跟我东拐西拐的打心理战，如果仅仅是为了抓我，有这个必要吗？

3、我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。

4、不!就不!就不告诉你!

5、一男一女，踉踉跄跄的走着。。。

6、俩结巴遇一起了，三十分钟说了四句话，其中一个结巴说了：要不咱俩发短信吧!

7、25)降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

8、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

9、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。

10、一次在我和男友在我闺蜜家里，男友去上厕所，闺蜜家的小土狗“小猪”(是公的)很欢实的尾随他而去。随即听到，我男朋友在厕所里大吼：“看什么看，滚！”，闺蜜闻声而来，站在厕所外边冲我男朋友大吼：“我们家小猪看看你怎么了？看看你怎么了！你什么地方它没有？”我直接笑喷了......

11、我都退你们票你们走得了。

12、叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。

13、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

14、警察立即上前把中年人揪了下来，测试酒精含量，竟然没喝酒。

15、“如果想把月亮买下来得多少钱？”“月中买实惠，因为十五的月亮十六元。”

16、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”

17、┣━幽默搞笑的经典句子━┫

18、知道你过得不好，我也就安心了。

19、儿子站在旁边不知偏向谁好，只好对自己母亲吼道：

20、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

每日一乐笑喷的段子大全(篇五)

1、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

2、他把手机对准老母鸡，让它谈谈自己的心得体会。

3、骗子：“……那请问我该怎么称呼您？”

4、网友：去买两斤苹果回来，如果看到卖西瓜的，买一个。

5、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

6、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

7、厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。

8、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

9、只见几位患者哗地拥了过来，拥在窗户，一个个拿着盛着尿液的的小塑料杯举过头顶，都举得高高地。

10、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

11、第一次租房时和房东面谈。房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二

12、第一天看不见，没感觉。第二天依然没感觉。第三天稍微有点消肿了，妻子问：“感觉怎么样？”

13、妻子在美容院接受了最新化妆术。10分钟后，她的嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常浓艳。她不知一般人对这副装扮反应如何，便戴上太阳眼镜回家。

14、医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。让人笑一年的幽默谐音梗句子(篇三)大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。

15、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？

16、2017周末幽默笑话段子全集

17、7：一乡下老太太一日和儿媳发生争执，闹得不可开交。

18、一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。

19、客人一看，里面有一只死苍蝇，就对服务员说：“以后请将啤酒和苍蝇分别置放，由喜欢苍蝇的客人自行将苍蝇放进啤酒，你觉得如何？”

20、小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。