20句健康幽默小笑话集锦

1、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

2、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。

3、孙子认真的问道：爷爷，你们年轻时什么都没有，你们没事做的时候玩什么呀?爷爷怒声道：小兔崽子，别废话，快去叫你十六叔来吃饭!孙子......

4、刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”

5、一个病人一次去看医生。

6、“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的、”

7、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”

8、生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。

9、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”

10、长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,跟着小白兔在森林中奔跑、

11、不巧信息又让领导老婆看见了，后来，领导离婚了。

12、敢于面对自己的人，才能看清前进之路；敢于面对黑暗的人，才能看清黎明的晨曙；敢于面对你的人，才能看清化妆前你的面目：原来你是八戒的亲属！

13、答案：十全十美来源：《周礼．天官冢宰下．医师》．．．十全为上；十失次之；十失次之；十失次之；十失四为下。);

14、老太太：没有，没有你还不骑慢点!

15、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

16、一天，一位大夫给60岁的病人检查身体。

17、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”

18、快期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说：“这一题很重要，在前面画星星。”小红说：“老师，可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦。”

19、上班路上有一个美女过来问我说：“你好，我想问一下，你这短袖衬衫在哪买的？”

20、·····························································

40句健康幽默小笑话集锦

1、老婆:我比你更苦!我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。

2、大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“Howareyou?”克林顿一定会说：“Iamfine,andyou?”森首相回一句：“Metoo!”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。

3、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”

4、拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

5、那些花了好久才明白的事，总是会被偶尔的情绪失控全部推翻。

6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”

7、他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”

8、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”

9、一男性自杀者的遗书：几年前，我跟一个寡妇360问答结了婚，她有一个已成顾鲜心鲁苗军观够课年的女儿。后来我父亲跟生游仅证与我妻子的女儿结了婚。我女儿就成了我继母，我父亲成了我女婿。两年后我妻子为我生了个儿子，她是我后母同母异父的弟弟，儿子管我叫爸爸，我管我儿子叫舅舅。我女儿又为我的父亲生了一个儿子，她是我的短收响离点统弟弟，但他又必须得管我叫外公。同时我是我妻子的丈夫，我妻子即我后母的母亲是我的外婆，所以我是我自己的外公..

10、西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸，餐厅服务生说，你付定金，明天给你。第二天，这个人来取牛丸，结果发现“丸”很小，就问为什么，服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的。今天是斗牛士输了。”

11、可以看出来，这位大叔十分想买却又觉得很烦。

12、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

13、点击各个方框文字查看详情

14、短小幽默健康正能量笑话,生活里不少人经常会觉得压力过大，因此幽默正能量的笑话就是非常的解压选择，很多人喜欢在自己空闲的时候看笑话进行解压，一起看看短小幽默健康正能量笑话.短小幽默健康正能量笑话1"话说初中班上有个男生A手指受伤，大喊一声“我挂彩啦!”另一男生B马上慈祥的说“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰“卧C，我他妈哪知道你爸下嘴那么狠呐”

15、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！

16、一天和几个兄弟唠嗑，说到了私房钱,都埋怨怎样都会被找到，这时一位大叔站了出来，说：我的私房钱存在银行里。众人又问：那存折放哪?大叔：烧掉，要用的时候再去补。昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了,睡眠怎样?他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手!这都能睡得着!他沉默半晌道:半夜经常醒来哭一会再睡。;父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”

17、孩子最好不要随便打睡前幽默小笑话睡前幽默小笑话。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打别人家孩子!

18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

19、俗话说：笑一笑，十年少。

20、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。

60句健康幽默小笑话集锦

1、可上九天揽月，可下五洋捉鳖。

2、当想死的时候，连车不愿意来撞。

3、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!

4、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”

5、哈哈，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

6、晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

7、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

8、老婆:馒头是绿色食品，多营养啊!你瞧你，被馒头养得多聪明，都能追到我。

9、老师："你叫什么名字？"

10、一个家走向兴旺的三个征兆！有一个，就很了不起

11、“哇靠、这么神！、你是怎么知道的？、”

12、生活中交历刚往中在不定的情况下有很多可以让人发笑的语言这就是笑话笑话来源于生活以幽默著称在人生交往中一句不经意的实时笑话那会心的一笑能使陌生人顿时变得容易接近周围人对你刮目相看而有这样的与众不同需要长期的生活积累和知识对各行各业都有相当的知晓度才能遇事不乱胸有成竹而幽默笑话的最强的笑点儿在于反差越大幽默性越强(个人胡工临负诌一笑了之)祝健康快乐围术院未别威破之富。

13、、A虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?小花：没有，我没用。虫虫：你真没用?小花：我真没用!虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。B虫虫：天天，你有尺子吗?天天：没有。虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~"

14、搞笑厕来自所对联上：天下英雄豪杰到此俯首称臣。下：世间贞烈女360问答子进来宽衣解裙横批：天地正气.上:脚踏黄河两岸手拿机密文件,下:前面机枪扫射后面炮火连天.横批:爽上：大开方便之门，下：解决后股之忧，横批：众屎之地上：有小便，宜；下：得大解，脱题或信需又团，横批：鞠躬尽瘁上真坐士么话原运：畅通上下，下：放方雅集东西。横批：新陈代于行代谢上：来前百步紧，下：出后一身松。横批：愉悦身心上：静坐觅诗句，下：放松听清泉。横批：清静世界上：最适低吟浅唱，下：不宜滥炸狂轰。横批：讲究卫生上：小坐片刻，便会放松意念；下：清闲一会，即脱放成造化神仙。横批：听较此即桃源

15、上联：考一门过一门缘分啊!下联：闷一题对一题运气啊!横批：逢考必过。

16、他十分好奇地问：“你已经一个月没有下山挑水了，难道你可以不喝水吗？”左边这座山的和尚指着一口井说：“这五年来，我每天做完功课后，都会抽空挖这口井。如今，终于让我挖出水，我就不必再下山挑水，我可以有更多时间练我喜欢的罗汉拳了。”

17、B：他在提示你，用迅雷

18、病人说：“谁说他死了？他现在100岁，每年去海边冲1次浪，并且下个星期就要结婚了。”

19、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

20、一员工请领导吃饭，领导婉拒。他本想回“好的”。却回成了“妈的”。

80句健康幽默小笑话集锦

1、所以完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧……经典幽默小笑话段子篇2昨天丢了个5s!空间发了个动态!今天十多个朋友打电话慰问!尼玛的不是要充电器就是要耳机。

2、老婆听后怒吼道：好啊，你居然看别的美女!纷扰红尘，有人牵挂是一种福气;茫茫人海，有人相知是一种骄傲。朋友，我最最懂你：借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。祝健康长寿快乐逍遥!

3、我妈说浪子回头金不换，谁给我金子，我换。

4、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

5、小时候我喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，她问我过的还好吗？我激动的回答：“大妈你谁啊？”

6、儿女情长，很影响大哥行走江湖。

7、他忍不住跑过去问道：“你们在作什么?“

8、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现!”经典幽默小笑话段子篇81)丈夫:“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”

9、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

10、老妈总是嫌我睡觉踢被子，晚上总要去我房间给我盖被子很麻烦。于是老妈便逼我和她一个床睡。半夜，我突然感到被子一点点没了，原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽了几下，居然没拽动，正要放弃，老妈似乎醒了！她摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打：“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子！”

11、甲乙丙三人一起出游，甲感冒了......

12、过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。

13、老师："那你怎么把名字写成这样呢？"

14、问非所答课堂上老师要学生们自习，温习学过的功课，并吩咐有疑问就要问，但同学们鸦雀无声，这时王平突然举起手来，老师非常高兴，当场表扬：“学问学问就应该像王平这样多学多问。王平你要问什么?”王平不好意思的问：“老师你刚才讲到第几页了?"

15、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

16、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

17、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。

18、说什么晚安，我巴不得你想我想得夜不能寐。

19、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。

20、一天，发现一美女同事在公司抽屉里备放着一盒针线，有点奇怪，问她。她说：“有时衣服扣子掉了要缝回去…”听她说完，我低头偷偷瞄了瞄她的胸，顿时懂了!

100句健康幽默小笑话集锦

1、嘘……别出声,看我绊丫一跟头……

2、在苏州，现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀，因为我正在下几部日本电影。求解!!!

3、有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。

4、不想加薪水的不是好员工，不停想加薪水的更不是好员工。

5、生活总是一团糟，好在我用吃喝睡觉填补了。

6、人活着真有意思，活着活着就死了。

7、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

8、“半小时前这里有一辆大货车经过、”

9、医生说：“哦，那你的祖父什么时候死的？”

10、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

11、你有什么资格说我变了，你陪我经历过什么。

12、一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么、

13、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。

14、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的小哥。

15、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。

16、在漫漫的人生长路中，我们一路奔跑一路思考，如今半生已过，站在路中回望从前，才发现很多事都不如一笑而过。

17、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。

18、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”

19、你一卖萌，卖萌这个词就成了贬义词。

20、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状。