笑到抽筋的笑话又带黄(前20句)

1、"雨伞给你，你打着，别感冒了"

2、好奇问："叔叔这是干嘛?"

3、听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。

4、爸妈吵架，妈妈吵不过，说，你要是再吵我就让你尝尝失去亲人的痛苦。

5、刚才一学弟发信息给我说买不着回杭州的票了。

6、上世纪，由上海人民美术出版社再版的《三国演义》连环画，风靡一时，重印达千万次之多，成为一代人的记忆。

7、哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

8、宝宝好奇地问："那为什么不让母鸡教教它?"

9、我一巴掌抽过去，明明是我买的，你是不是不想还钱了！

10、她说，前面两个字一样就是谢谢品嚐，不一样就是再来一瓶

11、30岁女人回：喝多了吧?

12、问他是不是怕老婆，答："我从来不在喜欢的女生面前抽烟。"

13、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”

14、哥哥：有，它们都不会骑自行车。

15、老婆安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:帅哥,需要特殊服务吗?

16、我回来和室友说："有空去我们社团看看啊。"

17、女婿一脸委屈地捂着依旧红肿的脸说：“脸打的。

18、怎料那男生说：“我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。”

19、“可以，我今天先报个计划，明天跟我一起去银行取。”

20、我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……

笑到抽筋的笑话又带黄(前40句)

1、女儿：爸爸，你为什麽夹给我？

2、信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”

3、室友说："怎么的?有美女啊?"

4、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

5、我和你爸也还年轻，还可以再要一个孩子。

6、三岁多的儿子，一日犯了错误，妈要他跪搓衣板。

7、太空中有一群生物，他们将一路所见的所有星球都给占领了，终于有一天，他们来到地球外太空，他们之中走出一个先行进入了地球探路。

8、原来是他在放屁......

9、老婆：老公，上班路上小心!

10、孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

11、工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火，他嗅到烟味醒来，拔出咖啡机的电插头，将之扔出窗外，然后接着睡觉。过一会儿，化学家也嗅到烟味醒来，他发现原来是烟头燃着了垃圾桶，他自言自语道：“怎样灭火呢？应该把燃料温度降低到燃点以下，把燃烧物与氧气隔离，浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室，打开水龙头浇灭了火，就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切，所以，当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时，他可一点儿也不担心，说：“嗨，解是存在的！”就接着睡觉了。

12、病人：“就是感觉好饿。”;让人笑到抽筋的幽默笑话大全

13、你就喊“着火了！着火了！”整楼的人都能出来……切记！切记！

14、一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说："咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。"

15、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！

16、我痴痴地等，幽幽地怨，默默地相思，深深地眷恋，望穿了秋水，辗转了缠绵，想坏了脾胃，思伤了心肝，总想深情地问你；何时请我吃饭？

17、妈妈：你算算这道题得数是几?

18、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

19、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

20、今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊......

笑到抽筋的笑话又带黄(前60句)

1、小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!

2、进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：你们在干嘛呢?

3、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”笑到抽搐的笑话故事4一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”

4、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我！

5、姑姑：?~~~~~~~~

6、一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”

7、哪知道他竟然和我说：学长，我报了杭州西塘两日游，这样我就能直接回家了......

8、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的傻。

9、公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”

10、老婆回家后对老公说：“邻居阿鹏吹嘘说他买了很好的望远镜，说下午看到我们在床上……”老公：“这种望远镜也好？连在床上是他老婆都看不清？”

11、伸一根手指说这是小正太跟着说

12、女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。”我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。”

13、售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说，你往前走，好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱!我也任性。

14、然后接到女友电话:算你老实,通过了我家的测试。

15、只有这样，你才会整日整夜地把我捧在手上。妻子说。

16、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！笑到嘴巴抽筋的幽默笑话篇8物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”

17、孙子，爷爷，水牛是啥样子?

18、君子坦荡荡，小人脏兮兮

19、你说说天涯何处无芳草，何来占台获象积误在护功必要在班上找。我想这辈子你对我说的最真的话，武轴开就是衮远点。有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。等我老了的时候染白烫卷去当洋气的老太婆去。

20、教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：jack，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。

笑到抽筋的笑话又带黄(前80句)

1、妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。”

2、楼主老板四十多岁，也是组织的人，就刚刚我趴在桌上看糗百，他走过来拍拍我的肩膀笑着说：小牟，发个帖吧，过仟我把女儿嫁给你。我笑笑说：老板，别开玩笑了！老板脸一拉：知道开玩笑还不快点干活。

3、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。让人笑到抽筋的幽默笑话篇3我要烤鸡腿

4、阅读本文前，请您先点击上面的蓝色字体，再点击“关注”，这样您就可以继续免费收到文章了。每天都有分享，完全是免费订阅，请放心关注。

5、我儿子淡定的说："有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。"

6、地址忘了改，已经寄到我的老家了……

7、室友说："也是，有个女的就值得看一眼。"

8、老公：啊!我忘了带公文包.....

9、第一次去女友家展示厨艺，做的是鸡蛋炒饭。总担心炒不熟，就多炒了一会儿，最后再把米饭压扁，洒上胡椒粉，咖喱粉，花椒粒，感觉是熟了。丈母娘夸我说:“这是我吃的最地道的鸡蛋咖喱锅巴饭，真好吃！”当时太高兴了……

10、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

11、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。

12、在一个宴会中，两个太太在密谈。

13、这一天，十五岁的女儿第一次穿上裙子参加宴会。老爸一看，不禁泪眼模糊，想不女儿已经颇有淑女的味道，亭亭玉立了。

14、四大名著连环画(全)一套

15、一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”

16、爸爸听了还开心，夸孔融懂事。

17、记得那是结婚前,去老婆老家提亲。

18、娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的?

19、小囧：我爸希望我没出生。

20、看了一会女儿眼含热泪的对我说："妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。"

笑到抽筋的笑话又带黄(前100句)

1、今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

2、"敢情都是缩写是吧?"

3、结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。

4、女儿：那你为什麽不夹给妈妈啊？

5、对方沉默一会说“你叫的外卖，我在你家门口呢。”

6、剧中六小龄童扮演的孙悟空，更是成为经典中的经典。六小龄童之所以能把孙悟空演活，据他说，拍摄《西游记》时，在造型表演方面，就是从这套连环画中获得启示的。

7、这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地问：您老还没——死那？

8、数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”

9、微分常函数和指数函数

10、前一段时间小李发现他有大姨,二姨,四姨,却没有三姨。于是就去问他的亲生哥:为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?小李的亲生哥哥怒道:你三姨就是你妈妈!

11、老公：因为鸡皮吃了会很漂亮。

12、孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。

13、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

14、昨晚喝晕了打车回家，下车后我随手扔了一百块钱，豪气地对司机说：“不用找了！”

15、我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”男友妈指着男友对我说：“你看看，他都瘦成啥样了！明显精力不足，走路都打飘...”

16、这套《三国演义》创作阵容之强，影响之大，在连环画史上可谓一枝独秀，不仅成为中国连环画的一张名片，也转换成一个时代的文化符号，成为里程碑式的经典之作。可惜的是1979年的原版《三国演义》连环画已经绝版，也使它的身价与日俱增。目前的收藏价格至少也要5000元，可见其在一代人心中的艺术地位和收藏价值之高。

17、爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

18、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第青蛙第为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

19、40岁女人回：没病吧?

20、高三英语复习课上老师又发下一套试题，限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题，原来如此。