经典幽默名言(1)

1、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

2、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

3、我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显。

4、你可以一直欺骗一些人，也可以在一定时间内欺骗所有人，但你不可能一直欺骗所有人。

5、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着，等他走了后跑过去想看看他埋的什么，尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊！！！

6、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

7、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

8、我哼了一声，算你识相，然后闭上眼睛。

9、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

10、.有什么不开心的就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

11、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。

12、人类之所以能够进步，永远不停地向前迈进，靠的就是能读书又能写书的本领。——《读书与做人》

13、数学发明创造的动力不是推理，而是想象力的发挥。

14、男人和女人之间，总是先有暧昧，才有的爱情。

15、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。

16、你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……

17、骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。

18、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!

19、海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”

20、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

经典幽默名言(2)

1、此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师

2、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻问道：那……爸爸还好么……

3、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。

4、男人不喝酒，活的像条狗，枉在世上走，活的像太监，交不到好朋友；

5、去逛公园。想玩那个秋千。于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量。“小朋友，你一个人吗？”小朋友看着我点点头。我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。

6、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

7、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

8、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。

9、经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹……

10、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

11、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!

12、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

13、超乎一切之上的一件事，就是保持青春朝气。——莎士比亚

14、10(时间仍在，是我们在飞逝。)

15、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

16、.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

17、我觉得地球好危险，我想火星了。

18、昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲：跟你说，你要买房子，前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙：为什么。甲：过过瘾啊，以前哪见过这么多现金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不过会不会太过瘾，最后不舍得拿去买房子啊？

19、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。

20、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

经典幽默名言(3)

1、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

2、(今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。)

3、(宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。)

4、《罗密欧与朱丽叶》 聪明人变成了痴愚，是一条最容易上钩的游鱼；因为他凭恃才高学广，看不见自己的狂妄。 愚人的蠢事算不得稀奇，聪明人的蠢事才叫人笑痛肚皮；因为他用全副的本领，证明他自己愚笨。

5、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

6、我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……

7、不要迷恋哥，嫂子会揍你。

8、车道山前必有路，有路我也刹不住。

9、没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌都说我长得像周润发，其实我像刘德华。

10、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

11、(生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。)

12、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

13、你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?

14、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了

15、所谓失恋，就是突然听懂所有情歌。

16、9:请你以后不要在我面前说英文了，OK？

17、喝醉了酒，我谁都不服，就扶墙。

18、你若废我现在，我必废你将来。

19、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

20、(如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！)

经典幽默名言(4)

1、19)大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!

2、(广告就是告诉别人，钱还可以这么花)

3、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。

4、面对试卷的时候，我发现我得了白学病。

5、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!

6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

7、‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。

8、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

9、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

10、我真不是名流，我就是个人流

11、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

12、一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便啊?”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃!”

13、(因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。)

14、他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”

15、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

16、一个分裂的家是没有立足之地的。

17、死不可怕，坐着等死才可怕。

18、先学会不生气，再学会气死人。

19、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！

20、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。

经典幽默名言(5)

1、21:有一个很古老的传说能在XX校园里看到美女的人会长生不老

2、(俺从不写措字，但俺写通假字！)

3、希望兜兜里的钱都相亲相爱然后生很多很多小孩~

4、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

5、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

6、好男人就是我我就是曾小贤

7、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，还冒着微微的热气

8、(车道山前必有路，有路我也刹不住。)

9、如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。

10、生前何必久睡、死后必定长眠。

11、我先干为敬，你随意。

12、一漂亮的女演员晚上收工回家,进盥洗室漱口.老公急问,今天怎么了?女演员回答:拍了一下午的吻戏,恶心死了,回来赶紧漱漱口!老公听了,无语.过了几天,女演员回到家,进浴室脱衣洗澡,老公大惊失色,问:怎么,不会是今天拍了床上戏吧

13、我总在牛A与牛C之间徘徊。

14、一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。女：我要出国十年，要不分手吧。男生哭着写了张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要等他。十年后，女孩还是单身。她打开字条，内牛满面。上面写着：傻×，我他妈逗你玩呢……

15、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶xxx，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

16、(大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？)

17、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

18、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城!!!!

19、我有病，厌学癌晚期，在高危病房住十多年了。

20、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！