二十句经典搞笑段子400句精选

1、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

2、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

3、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!

4、这就是责任，世味薄最好，而是无聊，路是自己选的，做个勇敢的人，所以即使以后会跌倒，——黎戈只在乎你做出来的成绩，我们都是这样，生活最沉重的负担不是工作，若不抽出时间，这就是命运，你最终将不得不花费大量的时间，生命中有许多你想做却不能做的事，也都要学会自己承受，最有道理的一句话，自己疗伤，这个世界并不在乎你的自尊，然后再去，低谷的，学着去承受命运给你的每一个耳光，淡人可近处，甜人须设防，值得你细细品读(深度好文)学会长大的，生命中有许多你不想做却不能不做的事，拙人有时可爱，来应付自己不想要的生活，人情淡最好，来创造自己想要的生活，会受伤，浓人远交

5、人之初，性本善，你调皮，我捣蛋

6、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

7、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

8、有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在钓竿，而在钓技。有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。

9、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

10、我跟老公吵架就，完事冷战了几天，一句话也没说过。早上老公应该是实在忍不住了，跟我说：亲爱的，你的气消了吧。我故意没理他，丈夫急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。我反手就是一巴掌！

11、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.

12、搞笑又有内涵的经典雷人段子(经典版)

13、在他们讨价还价时，老四来了句：“老板，我们经常光顾你这，打个九折呗。”

14、今天逛商场见到一哥们儿丢了十元钱，后面一妹纸捡了起来还给他，后来他俩就聊了起来，我脑筋一转，丢了一百元在地上，过了一会儿回头一看……丢了。

15、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?

16、我就笑了，然后小朋友说：“你看看你妈妈都笑你了。”

17、初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：“请注意！”突然，外面一声甜美的女声接道：“倒车！”众人惊！原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着“请注意，倒车！”全班爆笑。

18、主任说：“那你啥都不穿就能有自信了?”

19、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

20、纸张也会变皱，写下的情意依旧；岁月也会溜走，你永是我幸福的源头；似左右心房相守，一腔真情为你流；你是我一生的渴求，执子之手永不回头！

四十句经典搞笑段子400句精选

1、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口

2、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

3、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

4、和一哥们在街上走，突然前面一长卷发女郎开始张牙舞爪的舞弄姿势，摇头甩发还满口脏话，感觉鬼上身的样子。哥们推我说快走快走！！以为他怕是碰瓷儿的，赶紧跟着快步离开。走远后他气喘吁吁的说…我…刚…弹烟头没…弹远…弹…她头上去了……

5、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！

6、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！

7、一个装酒，就叫酒桶，众人品着。

8、上学的时候，宿舍几个同学要通宵打牌，

9、愿和你搞基，白首不相离！

10、小孩回答：“我想要你手中的钓竿。”老人问：“你要钓竿做什么？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。”

11、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

12、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

13、我;“老板娘你一个人真不容易，咋不再找个老公呀。”

14、安阳联络处负责人：刘世泽

15、女股民自白：第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好紧张哦!第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦!再跌，就象被人强暴了，好痛苦哦!再跌，就一点也没有感觉了!如果还继续跌……`靠!老娘我都这样了，谁怕谁啊?再跌，都跌出快感来了!

16、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

17、点击下面标题，阅读往期经典

18、吃货总是能吃完那些不好吃的。

19、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

20、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

六十句经典搞笑段子400句精选

1、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

2、有个病人去医院检查，医生说情况不好，最好还是住院吧。病人：“医生，你们医院wifi密码是多少，能告诉我吗？”医生：“对不起，这个我们也不知道。”病人很惋惜地说：“那我再考虑考虑吧。”

3、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

4、家里是老妈当家，老爹比我还穷，今天给帅哥打电话，帅哥欢喜的跟我说：“儿子，我攒了一百块钱，赶空给你打卡上。”我瞬间泪奔。

5、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

6、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

7、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”

8、 生命原来是一场无法回放的绝版电影。

9、一名顾客走到前台。顾客：“给我一个小碗。"我：“啊？”顾客指指菜单我才清楚是要圣代。我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”顾客：“苹果的。”我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”顾客：“那个绿色的是什么？”我：“哦，那是芦荟口味的。”顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”我：“能！”顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”顾客：“那玄色的是什么？”我：“那是巧克力的。”顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”我：(超级高兴,可猜对一回。)“是，您要几个？”顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出往。”我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&*

10、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

11、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

12、一对情侣走在街上，一个人问那女生：“如果打你男朋友一巴掌，给你两万元钱，你会那么做吗？”

13、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

14、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

15、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

16、冬天，某银行取钱，突遭劫匪强银行。当他将刀架在一个人的脖子上时，那人大叫：凉！凉！凉！整个银行憋出内伤。

17、公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！

18、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

19、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

20、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！

八十句经典搞笑段子400句精选

1、在人之上，要把人当人;在人之下，要把自己当人。

2、人不狠，站不稳！人不损，不标准！

3、这个社会没钱谁能看的起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。

4、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

5、现在天气越来越冷，每天早上起床，我的被子和我的床都不太同意，他们总是悄悄的告诉我再睡一会儿吧！

6、全国各地分院合作进行中......

7、结婚四年，看着自己养出来的200斤老公，心里五味杂陈的。最近几天督促他减肥，每天晚上吃完饭带着孩子出去遛弯散步，他也很配合。今天去菜场买菜，碰到楼下烧烤店老板娘，她特别羡慕的对我说，“你对你老公真好！每天吃完晚饭，还让他带着孩子出来打牙祭，怪不得你老公婚后越来越胖了……”

8、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

9、虽然我们现在不熟，但是等天气热了，我们就熟了。

10、 对自己好一点因为没人把你当全世界。

11、小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”

12、有朋自远方来，没带特产。

13、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

14、真正的朋友就算每天不聊天也不会疏离。

15、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。

16、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

17、汽车没油了，去加油站加油，看到加油的小伙子托着腮在沉思，我问道：小伙子，想什么呢？小伙子说道：我在想如何成为加油站站长。我拍了拍小伙子的肩膀，对他说：加油。小伙子激动地说：谢谢你，你是第一个鼓励我的，我一定努力成为站长。我说：鼓励你什么啊，我让你给我的车加油。

18、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

19、领导检查卫生极为严格，今儿又来了，看了看床，摸了摸，没灰～看了看门框，摸了摸，没灰～很是郁闷!

20、我开了一间女款服装店，很不景气，一次跟同行聊天，我说：“现在的服装行业是资源泛滥啊，服装店到处都是，哪有那么多买家?”

一百句经典搞笑段子400句精选

1、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。

2、理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?

3、我喜欢你笑起来的样子，因为你笑起来像个傻子。

4、0019河南舞阳分院负责人：徐喜玲

5、女为悦己者容，男为悦己者穷！

6、有一对夫妻天天吵架有一天男人忍不住了说你信不信我离家出走以后不照顾你了。他没有想到他媳妇冒出来一句话你信不信我让隔壁老王来照顾我。他一直都想照顾我。一直都想照顾我。照顾我。照顾我。

7、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

8、要做板栗烧鸡，在家剥板栗，朋友说，煮熟的板栗剥起来比较快～

9、0003河南永城分院负责人：崔中伟

10、献给所有成绩不好的孩子们：你，可以不读大学，但你，绝对不可以不拼搏。

11、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次?

12、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

13、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

14、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

15、生活真的很奇妙，活着活着就死了。

16、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为我一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的我。

17、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命!

18、有什么样的想法就有什么样的生活！

19、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

20、梦想不实现都是因为不够现实。