荤段子精选内涵段子(Ⅰ)

1、今天换了张近照当头像，表问我为什么!天冷了，怕头像着凉。

2、吃完饭，男要送美女回家，美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意和你开房!”说完用灼热的眼神看着男人，男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道：“你不吃这么多能死啊?准备开房的钱都TM让你吃光了!

3、今天给我4岁的表弟洗澡，突然来了一个电话，我媳妇，他问我干嘛了，我说在给我弟弟洗澡了，突然电话里传来一阵浪笑，洗干净点，等我晚上回来吃啊.......哎哎哎，弟弟别哭，她说的不是你...

4、最后在此感谢各位朋友的点赞、评论与转发，谢谢！

5、别人发个自拍说又胖了，收到的评论是：越胖越漂亮!我发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。

6、现在的女孩子啊，无力吐槽了，你们怎么看。

7、一天，我去银行开户，银行男营业员问我：是开卡还是开折？

8、站在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。

9、今天女朋友带我去她闺蜜家玩。

10、白娘子(蛇精所变)和一个叫许仙的结婚，蛇精长生不老，看到许仙老了就另寻新欢，许仙去山上种地，种出了七个葫芦娃，几年后葫芦娃知道蛇精的背叛去讨伐蛇精，这就是葫芦娃的故事……

11、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

12、女：喂，我想告诉你我怀孕了!

13、老公：那就过去看看呗!

14、老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了?老婆说：我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老!我心里有点小感动问她为什么不希望我变老?老婆说：打老人多不好。我......

15、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。

16、公司有个彪悍女汉子，三十未婚。早上上班挤电梯，有个男同事不小心碰到女汉子的胸，女汉子勃然大怒，立刻抓着男同事衣领说:我的胸从没让男人碰过，你是第一个，你必须对我负责！！！现在，这男同事连续三天不敢来上班了。

17、脾气是越来越好了，人也是越来越了。

18、放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。

19、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！

20、车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。

荤段子精选内涵段子(Ⅱ)

1、有一种潮流叫做分手，我们都很潮所以被叫做潮人

2、所谓的成熟，都他妈是麻木不仁!所谓的懂事，都他妈是装逼!

3、媒婆道：对啊，只要你为她买好保险，她一死你就发大财了，这还不叫旺夫么!

4、在海边，小明给女神表白，小明：女神我爱你，我愿意为你付出一切，我愿意为你去死，你就和我在一起吧。女神拒绝。大师路过指点迷津：你能为她去死为什么不能选择坐牢？

5、1曲陌离歌，从此你只是我的陌路路人甲

6、唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。

7、同事X总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注："本人孕妇，请送货上门"。前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了："两年啦!已经整整给你送上楼两年啦!你怀的是哪吒吗?"搞笑污段子精选(3)真是会过日子

8、段友出征寸草不生，一入段门皆为段人，普天之下莫非段土，生命不息段子不止，漫漫人生路容易犯迷糊，跟着段友走保证不迷路，酒肉穿肠过段子心中留，用传统手艺吟出诗意，莫愁前路无知己段友大军欢迎你，映日荷花别样红内涵深藏段子中。

9、江湖上有一个很厉害的人，拥有石化别人的技能。有一天他找到仇人家，石化了仇人的老婆，想让仇人尝尝失去爱人的痛苦。仇人怒道：敢石化贱内？他：恨别鸟惊心？

10、放手旳爱情，莪沿着小路哼唱，数不尽旳悲伤。

11、在便利店遇到一个农民工大爷，他问老板雪糕的价格后放下了三块的，拿了一块钱的。我正好买水看到，就说：大爷，你就拿三块的，我请你!他说，我不认识你，不好意思，难为情。我说，没事，请你吃个雪糕不用认识。他说，小伙子你一个月挣多少钱?说实话你不一定有我挣得多，我只是舍不得花而已。说完走开了。我莫名其妙的开心。他在教我生活。搞笑污段子精选(5)这是什么枪

12、例： 指的是灰色幽默的段子，一般是以事物的阴暗面为题材编排笑话，以艺术化的方式来反映民风民情民意，以无奈的嘲讽、抨击来针砭时弊，让人一笑之后引起思考。

13、我不服，刚认识的时候你不说我成熟吗?

14、有一种默默的爱，叫放弃，轻轻地叹息，为了爱而离开

15、只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪；在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊

16、老公无奈地叹气：知道了，真拿你没办法。

17、说着他把手伸进口袋，掏出了手机。。。。。

18、朋友一星期前和老公吵架!谁也不让谁，最后决定分居!说分居其实也就是分两个房间睡!昨天微信她，问有没有和好?她回："早就好啦!""哟～～这样看来你老公向你投降啦?""哪有!!""那你这脾气，怎么肯理他的!""唉～～别提了!这大热天的!分两个房睡，就得开俩空调!太特么费电啦!"～～～好吧!感谢高温!搞笑污段子精选(4)他在教我生活

19、“昨天半夜，趁女室友睡着，我偷偷跟她滚床单了。”“天呐，她醒来有没有报警？”“没。”“说明她喜欢你。”“我是说她没醒。”

20、哪位吃过的大神告诉我一下?在线等。。。。。挺急的

荤段子精选内涵段子(Ⅲ)

1、我有很严重的左右对齐强迫症，比如：一只手湿了，我会立刻把另一只也弄湿；左脚拌了一下，会故意地再拌一下自己的右脚；即使是桌子上的东西也会尽量对称。。。直到那天，我右腿被一个醉驾的摩托给撞断了，我的强迫症一下子就痊愈了！

2、你的离开，对我也是一种解脱，我受够了。

3、当有丑逼一直说自己颜值高时候，你的心里状态

4、男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系!

5、一个长得非常漂亮的女的。一手拿包。一手拿喝的。走进考场。一位男监考老师问到：“你是来逛街的还是来考试的?”美女弱弱的来一句：我是来监考的。

6、我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗?你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。”

7、有一次在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着整钱100的，对司机说, 叔叔我没有零钱了。司机大叔说，过来让我捏下脸蛋儿，小胖子就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车了。

8、别离让我深深的体会，命运里面有痛。

9、老婆的胸罩赃了，让我去洗，我刚洗完脚，就随口说了句：用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼，说：随便，反正我又不舔

10、你的离去，让我看到了世界是如此虚伪

11、“你算哪根葱，别TM在这捣乱，给我滚!”男子接过卡，转身对旁边的女友说道。

12、我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。

13、嘴角上扬的动作，早已不属于硪了。

14、曾经给你的真心，却被你抛弃。

15、今天，我自以为是的伟大爱情结束了。彻底想哭，却怎么也哭不出。

16、关于双十一的搞笑段子

17、对珎旳感觉，已模糊不清

18、在一私人老板工厂打工一个月还没发工资，面试成功后财务让交两个银行卡帐号，当时很不解，但还是交了，今天发工资了，两张卡，一张进账五百，剩下的全进另外一张卡。好奇问同事：“同事说了句，小伙子，一看你就还没结婚，好好跟这老板干，这年头这样的老板不好找啊。

19、老头子下地干活，顶着大太阳，皮肤都被晒破皮了，回家一进门，老太太关切的问:地里热吧?老头子有情绪的说:大热天，我上地里，你说热吧?!从此老头身体一天不如一天，老太太嗓子都哑了

20、即便心中有再多不舍，我也不会停下离去的步伐。

荤段子精选内涵段子(Ⅳ)

1、我：环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚来访

2、你的离开，使我慢慢学会收拾心情故作平常一般。

3、都11月份了，怎么还有女的就穿个短裙加丝袜骑车，不冷么?不说了，街道怎么有根电线杆，头疼。

4、内涵荤段子，就是比较含蓄的表达关于男女行房之事，一般比较搞笑幽默。你一看就懂，不奇怪，只要是结婚的人，或者幽默感比较强的人，一般都能看懂。

5、六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘！妈妈说：你们认真考虑过了吗？儿子：当然！妈妈问：怎么去上学？儿子：我们都有自行车。妈妈问：有了孩子怎么办？儿子：我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！

6、“据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人。”“你知道卧槽是谁吗？”

7、她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲!

8、不要觉得男人跟你讲荤段子，就是把你当成情人了，有些时候，你连他的情人都不算，因为他压根没有好感，只不过觉得好玩，无聊，还算不错，然后就随便说一说男人最热衷的事情，发泄人类原本的欲望而已。

9、第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。

10、昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远？师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑！

11、儿媳问道：你身上有吗?公公答：有!儿媳又问：那我身上有吗?公公稍加思索，回答：有时候有，有时候没有!

12、我们的爱情，一切都已花逝。

13、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。

14、为彻底解决行人车辆多，交通拥堵情况，也切实减少空气污染对人民的伤害，我建议身份证单双号限号上班。

15、不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。

16、身为一只狗，被只鸡欺负成这熊样，简直太丢脸了！

17、姑娘出嫁的时候，嫁妆都格外丰厚!只有爸爸送了她一个小猪存钱罐，然后说;如果你受人欺负了就把它砸开就好……

18、母鸡对公牛发牢骚：人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!老公牛说：你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!

19、一男子与其女友吵架后情绪激动，爬上附近高压电线杆，不慎触电瞬间变火球坠下。重点是网友神评论：一次失败的在线等。

20、住院的孩子很奇怪的问妈妈：“为什么那些拿药过来给我吃的姐姐都戴着口罩啊?”妈妈柔声的说：“因为怕她们把药给吃了，药是得给生病的孩子吃的，她们不能吃。”孩子眼镜发亮：“哦，那我知道了，那些拿着刀叉的叔叔戴口罩，原来是怕他们偷吃肉啊。”

荤段子精选内涵段子(Ⅴ)

1、我不要脸还没有骨气。说了不爱你就是放不下。

2、我知道没人懂，所以我不喊痛。

3、众人皆醉我独醒，老子就是不正经!

4、你献上二道沈阳特色菜：猪肉炖粉条，愿你心宽体健，健康又苗条；酸菜排骨，愿你幸福快乐，赛过钻石王老五！

5、我会将所有时光埋进心底，此次，遥望苍穹，唯愿你在他身边能幸福。

6、老婆不冷不热地说：睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。

7、前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了。

8、楼主每次带媳妇出来的时候，媳妇总对我服服帖帖，众人讨教有何调教方法楼主答曰：我对媳妇说，在人前对我客气点，你要是敢跟我来硬的，在床上我给你来软的...

9、美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢！”我：“我不信”他转头大喊：“妈，把你大腿叫叔叔看，他不信！”我感动的眼泪哗哗的。

10、女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。”

11、来不及说爱尒，尒怎么忍心离去

12、想要的更多，想抓的更牢，却在刺伤了手心的时候，一切不经意间轻轻溜掉

13、连长：你要用枪尽管说!

14、你说不要等你翻了身，可咸鱼翻身，还是咸鱼。

15、我大喜，往见之，结果见到一病秧子。

16、一哥们上门提亲，媳妇家彩礼要十五万，哥们拿不出来，于是他便恨恨地质问准丈母娘：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要十五万，你拿不出来，你咋办？”准丈母娘想了半天，觉得这小子的话问到了点子上，于是便把哥们的彩礼提到了三十万！

17、某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。(此事的重要启示：在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。)

18、玩内涵段子都朋友都知道，在里面大家都是来自五湖四海的朋友，自称为段友，平时发搞笑视频和荤段子，各种段子手都聚集在内，然而车后贴这个的，就是段友的标志，如果碰到段友大家会用汽车喇叭对暗号，一长俩短的滴滴声，如果暗号接上了，平常都是递一只烟表示友好。

19、可是我真的很喜欢你啊，你让我好有安全感。

20、本人单身屌丝一只，昨天休息没处去，晚上在网吧通宵玩扫雷，旁边一妹纸也在玩于是我买了2瓶阿萨姆奶茶，分了一瓶给她，不一会就聊了起来聊熟络后，她问我要不要去她家玩，有个比扫雷更好玩的游戏！我果断的拒绝了她！难道有什么游戏比扫雷还好玩？可笑！