一、夫妻日常搞笑说说

1、亲爱的，看，现在是晚上九点。这是忙碌的一天。这是艰苦的工作。休息一下！我给你做了一床被子和一个枕头。

2、妻子试探丈夫:“如果我和儿子同时掉进河里，你会先救谁？”丈夫不假思索地说:“当然，先救救儿子。”妻子说:“我白白生了这个儿子，连自己的命都保不住。”丈夫说:“生儿子容易。你知道“小蝌蚪找他妈妈”。我儿子会和我一起去救你。”

3、有一妇人夜里与邻居偷情,正赶上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。丈夫十得一只鞋,大骂妻子不忠,对妻子说:“等到明天,认出是谁的鞋,再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。”

4、老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好……

5、老天，明天我穿啥！老天：羽绒服配短袖，裙子里套棉裤，老天靠不住，刮倒大杨树。昨天穿裙子，今天穿棉裤！热傻了，冻蒙了，冷热交替整疯了。

6、老婆爱干净，隔三差五就会搞一次大扫除，每次都忙得不亦乐乎，其实我真的纳闷，她怎么就这么爱干净呢？

7、北极熊抹着眼泪说：“都不是，今天媳妇突然问我，冰川化了的话，我和你妈同时掉水里，你先救谁？”

8、女:老公，你的女秘书工作能力怎么样？男:挺强的！女:她长什么样？男:挺漂亮的！女:她怎么穿的？男:穿得很快！

9、我苦笑不得，说了半天好话，他反复就这一句，我烦了：“好，你厉害，有骨气，有本事这个月别上床睡觉。”

10、叫一声老婆容易，叫到一声老婆子很难；牵一下手容易，执手相伴一生很难；说一句我爱你容易，从此以后只对一人说很难。爱情不是一时兴起，而是决定在一起，便一生不分开。

11、如果你爱一个人，那人即使在他人眼中是个二逼，但在你眼中只会是个可爱的恋人。

12、老公:钱不是问题,问题是没钱!

13、布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀!你为什么就不能这么做呢?”“可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。

14、感情铁不铁，铁，那就不怕胃出血;感情深不深，深，那就不怕打吊针;

15、看孩子跳舞的心情说说：轻步曼舞像燕子伏巢、疾飞高翔像鹊鸟夜惊。美丽的舞姿闲婉柔靡，机敏的迅飞体轻如风。她的妙态绝伦，她的素质玉洁冰清。修仪容操行以显其心志，独自驰思于杳远幽冥。志在高山表现峨峨之势，意在流水舞出荡荡之情，宝贝加油。看孩子跳舞的心情说说：珠缨旋转星宿摇，花蔓抖擞龙蛇动。舞低杨柳楼心月，歌尽桃花扇底风涂香莫惜莲承步，长愁罗袜凌波去。只见舞回风，都无行处踪。偷穿宫样稳，并立双趺困。纤妙说应难，须从掌上看。看孩子跳舞的心情说说：她一身绯色舞衣，头插雀翎，罩着长长的面纱，赤足上套着银钏儿，在踩着节拍婆娑起舞。她的舞姿如梦。她全身的关节灵活得象一条蛇，可以自由地扭动。一阵颤栗从她左手指

16、 执手相看泪眼,竟无语凝噎。

17、经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子!

18、客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧;

19、还有人用动物来比较女朋友的优点。我还为老婆做了一段:熊腰，虎背；麒麟臂，象腿；纹眉浮嘴；染指甲，爱说大话。我读给我老婆听，我有豹皮和熊猫眼。

20、我不信，她马上撸起袖子，果然一个牙印，我就把昨天的梦告诉她了。

二、夫妻恩爱的搞笑说说

1、晚上吃完饭，我在沙发上看电视。老婆奇怪的看着我说:“别刷碗，我脑子是失忆了？”我不情愿地站起来，小声说:“好吧，当我们谈论创新的想法时，我们的家庭严重不如女性。”妻子咬紧牙关说:“你在说什么？你以为改革这么容易。和我们家一样，少说也需要10年的过渡期。”

2、然后就开始我苦逼的“被动减肥”日常。媳妇天天水煮各种青菜，就是滴几滴油，撒几颗盐那种。

3、"老公上街喜欢看美女,偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.大连北大青鸟有天老公看到个美女:"老婆,那女人的胸很大也."偶;"好象是也.你是不是喜欢这样的."老公;"还米有你的好.她那太大感觉下垂."偶;"你终于发现我小胸的美好了?"老公;"是的.至少你一辈子都不会下垂."被我猛揍....."

4、海豹若有所思：“你是担心冰川减少？阳光辐射？还是鱼类深游，饭不够吃？”

5、妻子:你们组织里有男生吗？丈夫:是的，为什么？妻子:这是件好事。我认识一个想找男朋友的女孩。丈夫:什么样的女孩？妻子:我有点老，有点胖。丈夫:恐怕有点难。她想要什么条件？妻子:女孩说永远不要像我丈夫。我丈夫立刻吓呆了。

6、老婆:那你给我买钻戒呗!

7、每时每刻在看着你我总觉得看不够，天天呆在一起我还觉得呆不够，总想把你搂在怀，将你融化在我的爱里。

8、我们的感情总是那么的深厚，我们的家庭总是那么的幸福，我们两口子散步回家，这就是我们的二人世界！

9、老公见到我很积极地去把我抱着塞进被子里，说天气冷了，要盖好被子别着凉了，我一下子感动到了，然而他突然把我头也捂进被子里了，还放了个屁，没声音的屁最臭了！

10、喜吃王某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”

11、一段长久而稳定的情感关系，光有激情和爱情是不够的，让人舒适的婚姻，要有一种“知己”的感觉，不说夫妻为了彼此可以两肋插刀，但至少要有义气的成分在。和老公活成了哥们。一起吃地边摊喝酒撸串，一起做家务教孩子，一起健身，一起嗨歌。也有过手头紧的日子，也有过失业的压力，但是，每一次，他们都一起捱过来了。

12、老婆：今晚你自己做饭吃吧。我赶个稿子。老公：不做!老婆：爱做不做!老公：做!

13、“大熊，大熊，你为什么伤心？”海豹拍着北极熊的肩膀问。

14、 乍见初欢，久处仍怦然。

15、生活就是漫长的柴米油盐，它是平淡的，它是温馨的，我们都要用力的去爱它。

16、你的心就是我的海角和天涯，我不能去得更远。我们此生共赴天涯海角，不是游走半个地球，而是人间相伴。

17、老公:问世间情为何物,就是一物降一物...

18、今天跟二货老婆逛街，路过一个蛋糕店。

19、老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样?”老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀!”

20、女人如车，转手折价也难卖。

三、夫妻搞笑句子说说心情

1、过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！

2、离婚的男人是二手房，这年头，二手房比新开盘的房子还抢手，不管转过几次手，绝对一次比一次贵；离婚的女人是二手车，转一手降一半，两手之后，直接拉废品收购站。二手房到手，大部分人都会重新装修；二手车到手，一般都感觉不太顺手。对离婚的男人来说，找个不打算大兴土木重新改造你的女人是明智的选择；对离婚的女人来说，找个温柔体贴不乱踩油门的男人是后半生的依靠。

3、其实，老婆变苗条我是不介意的，然而她说要“一起”减肥，我想哭了，我对自己的身形还是挺满意的，然而熬不过媳妇唠叨，媳妇最大，媳妇赢了。

4、老公:那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母..

5、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧的抱着咬你耳朵……爱你，却要无欲无求，好难！爱你，却要偷偷摸摸，好累！爱你，却让自己心碎，好惨！但这一切竟然心甘情愿，好傻！

6、早上找衣服上班，穿着很久没穿过的裙子，对着镜子自言自语:“唉！怎么像饺子？”洗完脸的老公说:“这是馅的问题，不是皮的问题。”

7、老婆心疼地说：老公，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的！

8、大家好，这是我的第二杯半价。

9、瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”

10、男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业、、

11、吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？

12、老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。

13、她说：“我肚子疼睡不着，你先睡吧。”当时我没多想就睡了。

14、邓超跟孙俪在娱乐圈中是一对恩爱的夫妻，两个人结婚到现在他们的婚姻是非常的幸福，而且两个人的婚姻没有发生任何的变质，可以说是娱乐圈中的一段人间佳话。邓超跟孙俪两个人在相处的过程中也是非常的搞笑，而且两个人的夫妻生活也是很多人的调侃对象。在这一次邓超参加了创造营这一档综艺节目，作为发起人的邓超对待这档综艺节目帅哥外的认真，为了不服老邓超也有的舞蹈，为了这段舞蹈邓超一直在努力练习着。

15、丈夫：咱家谁说了算?妻子：你说呢?丈夫：老婆说了算。妻子：知道还问?丈夫：不是，我怕我忘了。

16、下班回家发现老婆心情不好，导致肉搏战和不愉快的争吵。我做的一切都不对。到了晚上，事情并没有好转，于是我建议自己出去，假装刚刚到家，然后重新开始。妻子同意了。出去后，我又进来说:“亲爱的，我回来了！”她厉声说道:“你刚才在哪里？已经10点了。”

17、我说：“什么症状啊？”

18、妻子回答道:“上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”

19、宵夜吃了烤红薯，在床上连续放屁，每响一次就被老婆踹一脚。屁意又来袭，我悄悄往床沿翘着屁股，试图把一个响屁分解成没有响声的，老婆又一脚踹来：“我不在乎你是不是有响声，我在乎的是不是有臭味!”

20、我问她想不想吃蛋糕，她说：“不想吃，闻见味了过敏！”

四、夫妻间搞笑说说

1、刚接到玉帝圣旨：牛郎织女由于过度兴奋失足掉下鹊桥，故，七夕取消，请互相转告情侣朋友。

2、老婆正在数落老公的不是。老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。老婆：你有优点吗？老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。

3、老婆：我们第一次接吻在哪里?我：电梯里!老婆：你再说一遍!我：公园里?老婆：不对!我：村西头儿?老婆：不对!一身冷汗的我颤抖的说：老婆我错了，我真的记不得了，你把手里的遥控放地上吧，想看哪个台我帮你换!老婆：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍!

4、已婚男人是被女人装修过的房子，焕然一新，设施齐全，只要地段好，保值还增值。已婚女人是被男人行驶了十万公里的旧款车，这时的车型外表怎么美也美不过新车，发动机好才更重要。

5、结果他说：“以后少在网上买东西，没有买卖就没有杀害…懂吗？”

6、两人在一起，无非就是一起创造属于两人的故事。

7、早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。两个邻居在那儿议论：“哎呀！她家到底是怎么回事儿？”答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢。”问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？”答：“半夜回来了呗。。。”

8、女人问老公:“老公老公，你觉得我瘦不瘦？”她的丈夫看了一眼说，从脖子下面看，他瘦了，但是看他的脸，他还是那么大。女孩怒吼道:“我妈妈的骨头在这里。你敢说我脸大，我就跟你斗！！今晚不要睡觉！！!"她男朋友低头悠悠的说:“我已经睡了五天了，这一天也不差……”

9、三国时期，刘备预备打仗，便问诸葛亮怎样打胜仗。诸葛亮沉思了一会：“主公要打胜仗，必将部队练习。”刘备的手下想尴尬诸葛亮，便说：“不知您用何兵器啊？”诸葛亮听了，大怒：“有核兵器还找我干什么？

10、一次我跟我爸逛超市，正遇上我一同学，她女我男，在校园我们就常常闹，我还没来得及打招呼，她看见我就屁颠颠的向我跑来，一脸仔细的对我说“XX我们分手吧！”说完就乐滋滋的跑了。我还没反响过来怎样回事，我爸冲我就是一脚“臭小子，在校园不好好上学，玩早恋，回家再拾掇你...”好吧，你赢了，算你狠！

11、洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。

12、老公:对!对!水能载舟,也能煮粥.

13、老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？

14、夫妻吵架，妻子用血咬丈夫的胳膊。丈夫说:“你为什么咬人？”妻子说:“君子不动口。”

15、熬夜修仙，法力无边。我在熬夜，熟了叫你。我是鳌拜的弟弟，熬夜。不擅长早起，却贼会晚睡。敷最贵的面膜，熬最长的夜。熬最晚的夜，看最早的太阳。勤勤恳恳护肤，孜孜不倦熬夜。月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。我可真是一个平平无奇的熬夜小天才。黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

16、“和我丈夫在一起三年后，每天他抱着我睡觉的时候，他的手指都会在我的肚子上轻轻地写字画画。我一直以为他会写一些像“我爱你”这样的情话。直到昨晚我才知道他写了“胖乎乎的”。胖子！有木头！三年！有木头！”

17、齐家网友帮帮团QQ群：289882722

18、老婆胖胖的，我也胖胖的，然而有一天，不知道老婆发什么神经了，说要减肥。

19、这时，两个穿白大褂的医生进来，气喘吁吁：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药…

20、夫妻之间能够通力配合，才能让你们未来有更好的能力去经营你们的生活，你们就好比合作银行一个人负责打工赚钱，一个人负责养家存钱。

五、夫妻日常搞笑句子

1、搞笑段子祝你找到女朋友！超幽默的夫妻小笑话

2、昨晚奇葩老婆忽然对我说：皇上，臣妾有一事相求！

3、生活就是晨起暮落，日子就是柴米油盐。用好的心态对待生活，用自然而然的心情感悟时光匆匆。

4、有一个女人非常嫉妒。她不得不每天晚上仔细检查她的丈夫。只要在他的外套上发现一根短发，她就会让她的邻居感到不安。一天晚上，她什么也没发现，但她哭着说:“当今世界，连女人都是秃头。”

5、老婆的生日快到了，她特别想要一辆一脚油门就能开100公里的车。她提醒丈夫:“我想要的生日礼物是可以从0变成100的东西。”生日那天，她高兴地在她家门前发现了一个盒子。当她打开它时，里面有一个秤…

6、第二天起床，媳妇跟我说，昨晚我摸了她手臂好久，把她摸醒后，突然上来一口咬住她胳膊，还嘟囔了句“怎么没放盐！”。

7、流年似水，我们也曾经深深地爱过。爱的时候，也把朝朝暮暮当作天长地久，把缱绻一时当作被爱了一世，于是承诺，于是奢望执子之手，幸福终老。

8、其实好的婚姻就是应该这个样子的，双方能够互相调侃，把这段婚姻经营成自己想要的样子，而且夫妻双方能够懂得彼此付出，就是因为这样的懂得，他们的婚姻才会变得这样的幸福。明星们的婚姻都是很难经营的，但是邓超跟孙俪懂得经营自己的婚姻，就是因为这样他们的婚姻让很多人羡慕。

9、两老哥躺在床上夜话。A：你说色情片和情色片到底有什么区别啊?B：这个嘛——情色片偏重艺术。A：那色情片呢?B：色情片偏重技术!

10、趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。趁现在还年轻，还可以走很长很长的路，还能诉说很深很深的思念。

11、老公：“老婆，我想给你买一件衣服，你穿上肯定很好看。”老婆马上亲了一个：“老公，你对我真好!你想给我买件啥样的衣服?”老公：“我想给你买件——皇后的新裙!”‘啪’的一声，面上火辣辣的，“流氓”!

12、后来所剩的喜欢里成分最多的就是不甘

13、当宇宙快要零度时，恒星的爆炸是支持的惟一力量。当我快要零度时，你的爱是支持的惟一力量。

14、老公:钻石恒久远,一颗就破产!

15、妻子怀孕生子后，她的体重就成了绝密。面对妻子鼓鼓的身材，我探索真相的好奇心越来越重。有一天在公园划船，我灵机一动，在船的吃水线上画了一个记号。老婆问我在干什么，我神秘地笑了:“亲爱的，你还记得曹冲形象的故事吗？”

16、两人的生活趣事是爱情的调剂品，让婚姻更有属于你们两人的味道。

17、在平淡的日子里，因为有他，你生活得不费力气，还经常微笑，你们遇到了最好的彼此。

18、女：(站起)：我有点事，先走了。

19、两位教主正在讨论并谴责世风日下。一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢?”另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字?”

20、“夫君，有些事奴家与你还未说清楚。”妻认真。“什么事如此重要，今夜可是你我洞房花烛夜，那娘子说吧。”“第你会不会听我的话。”“自是听娘子的话。”“第家中的账目究竟谁来管。”“家中银两娘子随意花。”“第三……唔。。”“一切都听娘子的，再计较，洞房花烛夜都快天亮了。”