超级搞笑笑话笑死人(Ⅰ)

1、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

2、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

3、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

4、刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说想和我谈，除非天上掉馅饼我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上加油吧!兄弟只能帮你到这了!

5、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

6、“12356”“4呢？”“你别没4找4”

7、我从不是你喝醉酒时喊出的名字，我只是那个站在岁月尖头陪你成长的女子。

8、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了

9、老婆讲话说一不单项选择2种选项：同意，非常同意。儿子百分两门相加，见到老师2句解释：惭愧，非常惭愧。说的是你吧，传说中的那个千年老

10、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

11、我朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，然后那女同事很无辜的问了一句：“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的？”

12、人类的拖延症有多严重?至今还有那么多猴子没有进化。

13、学好数理化，不如有个好爸爸；身为中国人，何必要学外国话？语文生物和地理，不如小说和漫画；考试不好打小抄，骗了老师骗爸妈；骗来骗去骗自己，不如现在抓一抓。

14、酒啊，装瓶子里像水，喝到肚子里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔。

15、中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂

16、叫你不要迷恋哥，是因老哥已蹉跎，干不了那力气活，还要定期要酒喝，喝醉酒后骂大街，没钱还把烟来赊，你说气爹不气爹。

17、记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？

18、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

19、老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

20、昨晚看到一条说是双11早上起早，把老婆的网银密码连续输错三次，让老婆买不了东西，感觉自己又学了一招，挺开心md早上醒来才发现，我特么没老婆。

超级搞笑笑话笑死人(Ⅱ)

1、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯

2、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

3、女：“喔那我们分手吧。”

4、刚刚我在阳台抽烟 我抽一半 风抽一半 我没有跟风计较 可能风也有烦恼吧 可事后我越想越气 越想越气 于是我抽起风来

5、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

6、女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗?”男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你!”女友愤怒：“草泥马，你动我一个试试!”

7、妇科医生：“怎么说?”

8、本人去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账!那大姐噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么?我疑迟了一下：妈?

9、他说：因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话(20则)包装

10、一个胖子从十二楼摔了下来,结果就变成了,死胖子!

11、室友因为生理痛，在沙发上蜷成一团，递热水的时候她整个都在哆嗦，问有没有事，只见她两眼发黑冷汗直流，非常入戏地从牙缝中挤出一句：“……泼猴，死心吧!我不会把芭蕉扇借给你的……!”

12、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

13、刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊!”

14、以前都是业绩好，我吃啥狗吃啥。业绩差，狗吃啥我吃啥。这个月厉害了：准备吃狗。

15、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

16、语文好歹增长文学知识！英语能与老外交流！历史让你不背叛！地理让你不至于迷路！政治让你知道怎样维权！数学是毁掉整个人生：去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！

17、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

18、拉大锯，扯大锯，姥姥家门前唱大戏;接闺女，请女婿，外甥小子也要去。

19、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

20、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

超级搞笑笑话笑死人(Ⅲ)

1、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

2、从前，有个妓女按三种不同的标准收费：

3、结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

4、聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

5、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲，有个女冲客说为自己宝宝来的，我的宝宝三岁啦！然后我妈一脸不屑的说：切，我家宝宝二十了！我：。。。。。。

6、女生都说我人好，爱情不把我来找；女生都说他很坏，争先恐后把他爱；现在女生真奇怪，说他很坏就是爱；你说奇怪不奇怪，是否我该学变坏？

7、天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。

8、劳动节要动，动动脚，商场里转转；动动眼，好风景看看；动动嘴，把对象谈谈；动动腰，将身体练练；动动手，关心语转转。劳动节，不能按兵不动哟！

9、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出：这个笑话有bug(漏洞)，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug(漏洞)

10、“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

11、“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”;1：一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观卷销川体群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”2:小明考试回家，妈妈问他：360问答“考的咋呀？”小钢振哥吃乡续毛东进推明说：“只有一道题错了！！”妈妈问："啥题？”小明说：“问3乘论切编科毫样至7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了导却配先船难犯市宽据曲个9！”

12、记得在初中的时候，在网吧上网，突然有警察来查身份证。他是随机查的，快走到我面前的时候，我灵机一动，拿起一根烟点了起来，嘴巴叼着烟面不改色的与警察对视了2秒，然后大声吼了一句：网管啊，加钱！那些个警察就直接跳过了我，没查我的身份证。就这样，成功躲掉了警察的查岗！当时我的那个小心脏啊。

13、劳动的人跟看劳动人劳动的人查在一起，分不清谁是劳动的人谁是看劳动人劳动的人，结果，劳动的人劳不了动看劳动人劳动的人也看不了劳动人劳动，劳动还是谁都别动！

14、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。

15、小明怒气冲冲找到自己的老爸：“你为什么给我起这么个破名字，朋友们绞尽脑汁都黑我，叫我以后怎么做人？”“孩子别着急，你的名字是有来历的。小月啊，快给儿子解释解释……””

16、本人非常喜欢看笑话，更喜欢把有意思的笑话讲给别人听，有欢乐大家一起分享嘛！上周五午休时，我又兴高采烈地把一个自认为非常搞笑的笑话讲给同事们听，大家开开心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。我很是得意，凭咱的表达、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧为名副其实的办公室笑星。小宋笑够了，过来拍拍我的肩膀，说：嫣子，够交情才告诉你真相，你每次讲笑话我们都哈哈大笑，其实并不是因为你笑话讲得好，而是你每次讲的时候，都手舞足蹈、语无伦次，激动得不行，根本听不清你讲的是什么，但你的样子很可爱，比笑话更逗，真是太好玩儿了！哈哈哈……......

17、老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”

18、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

19、“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为娼的，劝女从良的老娘见多了，你这种嫖完不给钱还讲这么有理由的，我还是头一次见！”

20、“你将得到一张超速罚款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。”

超级搞笑笑话笑死人(Ⅳ)

1、长个包子样就别怨狗跟着。

2、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

3、彪悍的人生不需要解释。

4、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

6、女生变成女人一次就可以成功，而男生变成男人需要反复的磨练！

7、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

8、哥们所在的银行遭遇了劫案，一劫匪掏出武器要抢劫，哥们吓得直哆嗦，定神一看，笑道：兄弟，你拿错武器了吧？那是手机！劫匪：没错，乖乖的拿钱出来，不然我要按开机键了！

9、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

10、你是我遥远的未来和念念不忘的现在。

11、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

12、倒是和瞎子阿炳挺像。“

13、哥们去面试！考官是个成熟的女人，别人说了一大堆奉承的话！哥们只说了一句：小弟第二天女考官找上家，你被录用了！

14、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

15、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

16、妻子：老公，我昨晚梦见你给我买了条八千块钱的项链，你一定要成全我的美梦哦！丈夫：说来也巧，昨晚我正好梦见给你买了一条八千块钱的项链。

17、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

18、染色馒头头是道，瘦肉精神百倍，苏丹红光满面，地沟油腔滑调，三鹿奶粉饰太平，牛肉膏梁锦绣，硫磺姜太公钓鱼。健康是福，愿你守住，开心快乐。

19、“警官先生，请您写上一百英里好吗?要知道，我正要把这辆车卖掉呢!”超级搞笑的小笑话(3)读书治病

20、不是假装沉默，只是无力诉说。

超级搞笑笑话笑死人(Ⅴ)

1、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说！”我：“屎味的。”老公凌乱了……

2、“哥们嘴贱被人打了，过了几天，打人的家人过来道歉，拎着水果，还有几只王八。进来就说：对不起，对不起，什么的。哥们说：没事没事，来就来吧，还把家里人全带来了？结果又多躺了两天。“

3、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……

4、世人皆醉俺独醒，又得侍候他们了。

5、单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？

6、山上五棵树，架上五壶醋，林中五只鹿，箱里五条裤。伐了山上树，搬下架上的醋，射死林中的鹿，取出箱中的裤。

7、结婚好几年了，变化真的是挺大的:第一年：“老公，不要…”第二年：“老公，我还要…”第三年：“老公，完…了…吗？”第四年：“给老娘躺好！”

8、祖传秘方，虎皮膏药，专治四季疑难杂症，贴贴见效：一贴春天不犯困，二贴夏天不心焦，三贴秋天无虫咬，四贴冬天冻不着，一年四季乐逍遥！

9、.乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。

10、脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，

11、卖萌需要注意什么事项?注意长相

12、大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

13、一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根都拔光了，北极熊突然说：我好冷啊!

14、朝我心头开一枪死的那个人是你

15、他(生气地)：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候!”

16、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

17、工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

18、车道山前必有路，有路我也刹不住。

19、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

20、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。