一、堵车搞笑段子

1、“能用一句话描述在堵车的感受吗？”“少小离家老大回！”

2、女朋友对我说：“我是你的尾巴”

3、风韵犹存的老婆玩我手机，突然这货大喊：＂你这不要脸的背着我偷吃，竟私藏臭女人的果照！咱们离婚！孩子归我，房子归你，臭女人住的房子和床我！不！要！＂离婚后老婆求复婚，理由是：经过大师鉴定，那个果照是20年前的她！

4、这是一个真实的故事：去年年初，一场惊心动魄的追捕在京城最著名的商圈王府井上演。据多家媒体报道，一蒙面男闯入卡地亚商铺，抢劫多块手表后拦截一辆出租车逃跑，抢劫物品价值约300万元。本来以为这是一场“速度与激情”般的马路追逐戏码，电光石火。不过再仔细看看报道，劫匪所乘坐的出租车半个多小时才走了两公里……

5、昨晚和女友在外面散步，女友对我说:"冬天还是有好处的。"我说:"比如呢?"女友"啪"的一巴掌打在我脸上，问我:"是不是感觉没有以前那么疼了?"我摸摸脸说:"好像是真的哎。"@不老男孩张发财

6、昨晚先把儿子哄睡了，然后我就挑逗了一下老公。老公表现得很积极，各种预习，就在这时儿子却突然醒了，老公小声地对我说道：“改天吧，儿子醒了。”我惺惺的睡了。第二天刚吃过饭，我听到儿子小声的对老公说：“老爸，昨晚我又救了你一次，快给我钱，大人要说话算话。”

7、屋漏偏逢连夜雨，迟到总遇大堵车。

8、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

9、奉上12个关于堵车的段子，一起乐呵乐呵：

10、坐长途大巴出差，途中上来一个中年女性。上车后把整个车厢看了一遍。然后朝我走过来说道：大兄弟，商量一下，我能坐你这个位置吗？你换个座。 我很纳闷地问道：车里还有几个空座，怎么就看中这个座了？她有些不好意思地捋了捋头发，然后说道：你这个位置挨着安全锤，安全窗，我坐着会比较有安全感。

11、堵车是因道路狭窄或车辆太多，也有电动车加塞，车辆无法顺利通行，造成车辆长时间堵塞。

12、总有一些天真的人类以为堵车的时候多按几下喇叭车就会动起来了！

13、3我一同学，每次都是从一上课就开始玩手机一直玩到下课，今天正在上课，他突然抬起头来听课，我感觉到事情的严重性。我忙问:怎么了？ 他说:玩累了，歇歇

14、怎么会有同伴的味道?@砰砰砰

15、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

16、放在冰箱的饮料被人喝了。我想了想，不能因为是小钱就纵容这种行为，于是在公司群里严肃地质问是谁喝的。然后发现是老板喝的。@光消失的地方

17、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！

18、堵车，我肚子疼，到路边的一个斜坡，找了个茂盛的草丛，躲进去刚蹲下，又开始打嗝。突然一个女声传来：“同学们，这里有只大青蛙！大家过来看看，我拨开草丛给你们观察一下！”...小朋友们好，你们在这春游啊.....

19、1号在家看全国高速堵车，2号在家看各地景区排队，3号在家看全国酒店涨价，4号在家看游客到处被宰，5号在家看买不到火车票，6号在家看全国高速又堵，7号在家看东南西北堵得进不了城。

20、跟媳妇商量放假去哪里玩，这时4岁的儿子悠悠的说：让我们带上睡袋、零食、好听的音乐，把汽油加满，然后很悠闲地去堵车吧。

二、堵车的段子怎么说

1、搞笑段子，最冷和最热的地方在哪里几个人在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里…我想了想也就北极和赤道了结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场…”我瞬间就傻了......

2、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

3、这年头，能在你下了夜班后，苦苦在路口冒着寒风等候；在你想打车却打不到的时候，主动问你要不要坐车，在堵车的时候主动为你选择一条车少的路的，也只有黑车司机了。

4、※ 堵车的时候，可以下车锻炼锻炼身体，跳跳健身舞，到附近的山林旷野散散步，都是减轻烦燥心情的好办法。

5、解释分析：火车的长，是由一节节车厢组成，而堵车的长，则是因为道路狭窄或车辆太多，电动车加塞，车辆无法顺利通行，造成车辆长时间堵塞，“堵车”的“长”是由一辆辆“汽车”组成，不但长度上长，堵车还在时间上长。

6、这周末是我和老公结婚五周年的纪念日，正巧赶上老公发了工资，就准备带我去潇洒一把。他带我到了一个星级饭店。我：“你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。”老公：“有多贵？”我：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”

7、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。

8、现在有的人，稍微取得一点点小成绩就沾沾自喜，就觉得自己特牛逼，我不一样，我什么都不做也觉得自己牛逼

9、五一携全家出游，是很多家庭的选择，天气不冷不热，温度适宜，草木放绿，空气新鲜。但你是否曾想到，出发时的心情极好，然而遇到高速路堵车，你的心情会一落千丈，如同五味杂瓶，槽糕透了，如果再堵上一天，进退两难，精神防线就有可能崩溃，你会咬牙跺脚的埋怨，"就不应该出来”。

10、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。

11、听说关注以后整个人更幽默了！

12、三女人上班聊天。A:我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。B:还真没留意过耶，晚上回去试试。第二天，B:你说得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，确实是凉的！第三天，她们看到C满脸瘀伤，眼里含着泪:再也不相信你们了，昨晚手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句：咦？奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的啊？

13、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

14、早上，我在客厅的墙上发现儿子写了很多一加一等于就把儿子喊过来,很生气地说:“你说说,为什么要在墙上写一加一等于二？”儿子瞅瞅我,说：“一加一难道不等于二么？”我大声说；“我没说不等于二！”儿子说；“那不就行了，反正我又没算错！”

15、学渣的真实。@文科班校花酱

16、问题：怎么才能每天都收到这种文章呢？

17、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。

18、答案：点击上方《定州福瑞翔Ford》关注即可

19、二货老婆老是睡前玩手机，然后直接把手机塞枕头底下睡觉。我告诉她手机有辐射的，这样对身体不好。这几天检查她枕头下面，发现果然没手机了，觉得她挺听话的。没过多久，我就发现了我枕头下面有她的手机。

20、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

三、堵车的段子

1、近年来，段子广为流行，一则改版自《大腕》台词的“堵车段子版本”在司机之间流传着“塞车算什么？您得研究有车族的心理，愿意花两个小时上班的车主儿，根本不在乎再多花两个小时”。

2、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

3、堵车的话，只能等交警慢慢疏通了，打什么电话都是没用的。

4、为了不显得格格不入，所以跟旁边两位兄弟一样保持不动的状态。

5、朋友劝我：不要把钱看的太重了，人这一辈子开心最重要，钱没了还可以再挣，命没了，这辈子什么都没了。我看了他一眼，欲言又止。这时候朋友放下了手里的刀说道：这才乖嘛，欠你的钱再找我要，我特么砍死你！

6、也有的说这位大哥塞车已经塞出了预感，把饭都做好了，真的很聪明。

7、我说：唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就一直在一起了。

8、男：“那啥。。。你座11路回来吧！”

9、老公陪着老婆看宫廷剧，感叹道：唉，要是我也能像皇上那样，每天都翻牌睡觉，那该多美啊。。。老婆：想翻牌睡觉是吧？好的，我去给你准备。。。不一会儿，就拿出一堆牌子，说：“你翻翻。”拿起牌子一看，尼玛，睡地板、睡书房、睡沙发、睡厕所、睡走廊。。。

10、只见摩的司机淡定地说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”

11、人生最大的懵逼莫过于这样：

12、(男人一生只能买一枚的真爱戒指)无意间看到一个钻戒品牌，叫DarryRing,汉译DR真爱戒指。很特别，只有男性可以购买，凭借身份证一生只能购买一枚。也就是说，一个男人这辈子只能送给一个女人一枚DarryRing，DarryRing相信真爱只属于两个人，很多人没勇气送出这样一枚戒指，因为他们不懂珍爱一生。

13、男友眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。”

14、一姑娘在高速堵车，实在内急，于是拿了个塑料袋想车上解决，可怎么也上不出来。后来，她把塑料袋套在头上，去路边解决了。

15、男：一看你就是个傻子，看不出来是打的！

16、回家的路上，车堵得就像多年的老便秘一样，车上的乘客再怎么着急也不挪动。

17、2今天去市里，遇到了堵车，看到前面的车果断拐进一条小路，老公也机智的跟上，后面四十多辆紧跟其后，开了半天，原来头车是下地干活的。后来头车上下来一大哥，喊了句鼓舞人心的话:往回开，前面没路。

18、儿子在幼儿园画了画，拿给妈妈看，“妈妈妈妈，快看！我的画！”“宝贝画的河马真可爱！”“妈妈，我画的是你啊。。”

19、据BBC报道，英国泽西岛一只天鹅因爱上直升机，将被再次剪毛。这只天鹅住机场附近，两年前失去伴侣后，对一架深灰直升机产生了异常迷恋，不仅展开了锲而不舍的追逐，还在旁筑巢并朝夕相伴。为了安全，它将被剪毛以阻止与直升机双宿双飞。工作人员目前正急寻一只母天鹅，来帮他结束这场跨越种族的危险恋爱。

20、中午在食堂吃饭的时候，小丽神秘地在我耳边说：销售部的琳妲，前几天老板给她发了笔奖金，你有没有领呀？我说：没有啊，难道这事她会到处张扬着说吗？要是我，我是坚决不会说的。小丽一脸夸张地说道：这可不一定，奖金到手的时候，说不定你一激动就说出来了。我说：这怎么可能，我到现在不是什么也没说吗？

四、堵车 搞笑

1、“你...憋过尿吗？”

2、中午吃饭，一女同事说自己26了，老人了，哥开玩笑回道，老人？就是老妖怪了，哼！老妖怪吃俺老王一棒。说完只见同事板着脸瞪着我，哥脑一抽忙说到，两棒，不三棒，四棒！哎——你别走啊！。。。我是不是说错了什么？

3、那天我去取钱，工行的自动取款机。看到屏幕上写的几个大字，系统故障。就大声说了一句：“哎呦，不能取钱。”这时候从提款机传来一个男人的声音：“马上马上，马上就可以取。”差点给我吓尿……

4、骗子多了，傻子都明显不够用了。

5、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

6、4男友半夜两点还不睡觉。我:你是不是不睡觉？ 他:我等会儿就睡。我:都几点了还等会儿？ 他:你是不是要惹我生气？我告诉你，我生起气来连我自己都打！

7、“这世界最浪漫的事情，就是在高速公路看堵车。”“到高速路去相亲吧：从(堵着的)车子看财产，从(被堵者的)态度看性格，从憋尿时间看肾功能！”国庆期间，各种调侃高速公路大拥堵的段子又火了。逢节必堵的现象，也催生了一系列“拥堵并发症”。比如在四川，10月1日由于个别高速拥堵，车流几乎寸步难行。不少自驾车主和乘客们，便索性下车活动活动，遛狗、打羽毛球还交友，甚至还摆开了马扎和桌子，安逸地喝起了茶打起了扑克(PS：这种耍假心态就好，只是方式，呃……)。

8、刚才天桥上一乞丐，双臂残疾，身前摆一破碗，我飘过时，刚把烟灰向碗里一弹“啪！！”的一声。脸上挨了响亮的一记耳光。“滚一边儿去”我赶紧捂着脸跑了，虽说很疼，但又治好了一个残疾人，我还是很高兴！

9、第1种现象，在高速公路上下象棋，打羽毛球，或者打扑克等，这些行为要是放在平时，可能大家都会觉得难以置信，高速公路上怎么可以干这些事情呢？但是如果放在国庆假期期间，这样的现象时有发生，因为堵车的时间非常长，不是一两个小时就可以解决的，往往都要等上大半天。司机们更是变得寸步难行，车与车之间的距离也非常近，大家都会感到很无聊，与其在那里无聊的等待堵车，不如下车来与陌生人进行一些互动，这样一来时间也会消耗得非常快，还可以结识一些新朋友，体会到什么叫旅途当中的魅力。

10、鼓励10岁的女儿写文章。可是她不知道往哪里寄。想了想说：哪儿钱多就往哪儿寄！她想了想，找来一个大信封，工工整整地写了7个大字：中国人民银行收！

11、(搞笑幽默笑话段子：)高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹妹，打招呼说堵死我了。妹子回了说你开什么车?我扭头一看旁边一奔驰，回话：我开奔驰。妹子又回车牌多少?回话某某号码。妹子又回，哥，这奔驰是我开的！

12、记者：卧龙老师，听说你曾经六出祁山，是不是真的。诸葛亮：哎，别提了，每次去都堵车，看来只能第七次出山了。

13、昨晚睡不着，实在是太无聊了，用毛笔歪歪扭扭地写了四张“我来了”，分别贴在了熟睡的室友的脸上，当然也给自己贴了一张，然后满足地睡去。第二天是被他们叫醒的，整栋楼迅速传播着一个灵异事件。。。

14、今天去医院打针，遇见了传说中的护士。那个护士妹子扎了五针都没有成功，当她要扎第六针的时候，我对她说，护士妹妹，你有男友吗？护士妹子惊讶地说：嗯？没有呀，怎么了？于是愤怒的我说道：下班别走，要你好看！

15、'小哥，真心话还是大冒险？'小哥：'吴邪,你死后愿意入我家祖坟吗？''...愿意。'吴邪心在打擂鼓.'你真的愿意跟我在一起？''嗯.''我有点担心你...我们两个在一起,我一定会害死你。''你又说这种话！我不怕！''会被我害死的，我总有一天会帅死你...'BY张家族长双指奇长

16、女生最好不要太皮，因为美人在骨不在皮。@纳兰无羁

17、一年一度国庆黄金周来了！交通和旅游依旧是每年黄金周两大关键词。由于高速免费，出行密集，交通拥堵现象一如既往的极其严重。同样，各大景区的拥挤人流也是热议话题。

18、她说：我记得那时候你条件还行啊。

19、资深汽车媒体人暮四先生(刘小闷)领衔打造

20、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”

五、网友吐槽堵车的段子大全

1、某些饭店为谋取利益，不择手段，常常买一些死猪病猪的肉，然后高价招待顾客。一天有一个人来饭店吃饭，只点了一些素菜，服务员问：您不来点肉菜么？顾客答：不要。服务员又说：我们这的肉都是好肉。这位顾客抬起头看看他，说：我是给你们送肉的。服务员立刻弯下腰在他耳边嘘了一下，然后乖乖走了。

2、这两年公司效益不好，老板裁了十多个人。有个女同事在偷偷哭泣，我疑惑地问道：为什么哭啊？又没裁你。她止住哭声说道：我心里难受，去年裁了二十个人，今年又裁这么多。我说：原来你是舍不得他们啊，太重情义了。女同事摇了摇头：我来公司六年了，随过多少份子钱啊，结婚的、生小孩的，这眼瞅着明年我要结婚了，把他们都裁走了，那让谁来给我随份子啊？

3、堵车要放松心情，不要焦躁，会越焦躁越难受，我遇到高速堵车和这位男子一样，会非常淡定，等呗！

4、那女的竟然回答我：一般一次。

5、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

6、女：“可能是睹物思人，在外面玩了一天，看见什么都像你。”

7、高速堵车中，一个车四个人，三个人在手机打麻将，我不会。

8、国庆长假攻略：1号在家看全国高速堵车，2号在家看各地景区排队，3号在家看全国酒店涨价，4号在家看游客到处被宰，5号在家看买不到火车票，6号在家看全国高速又堵，7号在家看东南西北进不了城。8号回单位泡上一杯茶听听你们的高速憋尿经历！

9、大冷的天，真心疼那些都不敢多穿一条裤子的女孩们，怕显胖，其实真没这个必要，你要知道，就算你只穿一条裤衩，你也胖呀!@鸡荒妖龍

10、晚饭后，跟脾气暴躁的母老虎老婆说：给我点钱去买包烟，可她装聋作哑没听见。儿子在旁边听到了，马上跑回房间，拿出了他的储钱罐，这让我很高兴。儿子在我俩面前一张张地认真数着，数完后说，一共是825块钱。我连忙说道：不用那么多，给我50就行了。儿子说：不是给你的，我就是想数一下，如果少了，那肯定就是你拿的。

11、男：“唉哟，良心发现哈。看你这么想我的份上，我去接你吧，你在那？”

12、.老师：避孕套和降落伞的区别是什么？男生：一个保护上头一个保护下头。老师：60分。女生：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。老师：100分。

13、哥们的妻子总是怀疑他有事瞒着她。这天她忍不住地问道：你说，为什么要瞒着我？哥们茫然不知所措：什么瞒着你？没有的事，瞒你做啥？他妻子说：我怎么知道你瞒我做啥？快从实交代。哥们说道：我真的没有，瞒你对我有啥好处？妻子道：对呀，你有啥好处？快说。哥们无奈地说道：没有任何好处。妻子说：我不信，没有好处，那为啥还要瞒着我？

14、有个哥们，在一次和朋友以及朋友的朋友聚会时，随口说了自己有好多个充电宝，在家里每个房间都有一个，走到哪都能随时给手机充电的话。在场的不熟悉他的人，都把这话当成段子笑笑而已，只有一个细心的姑娘悄悄问他买了多少个，他说36个。现在这个姑娘和这个哥们马上就要结婚了。想认识土豪有时需要特别心细。

15、我惊喜的问：“梦到我什么了？”

16、城市里私家车连年增多，车多了堵车自然就多。眼看一条条宽阔的马路成为巨大的停车场，除了火爆型、抱怨型司机心急火燎或怨天尤人之外，也有心宽、幽默的司机族，苦中作乐，发明和创造了塞车文化。

17、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

18、.和相恋3年的女友分手了，感觉不会相信爱情了，正伤心时看到一对70多岁的夫妻，上前问到:“大爷，大娘，你们感情那么好，怎么保持的啊？”那大爷慢悠悠的来了句：“我们刚认识2天！”

19、“你知道吗，有一个国家，在它的名字之中隐藏了一种乐器。”“哇!听起来很浪漫，是什么国家呢?”“哈萨克斯坦。”@这梦真TM噩

20、高速堵车男子后备箱备着饭，不得不说，这种方法可以借鉴，毕竟，每一年的堵车都要少则半天，多则一天，有备无患很好。