20句笑话大全笑破你的肚子集锦

1、小女儿说.我生下来就那么大了，

2、“就是塘酥饼的‘饼’字。”

3、"昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：

4、今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我，哥哥，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。

5、一位牛奶商贴出了这样一则广告：

6、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧？”

7、“对呀，你怎么知道的?”

8、爱笑的人，运气总不会太差，那么你喜欢笑么?这里我收集整理了好些搞笑的幽默笑话，一起来看看吧!说不定能点中你的笑血哦!

9、那位老太太终於开口和医生说话了:

10、老师：小明呀，为师不让你滚出去，你妈也得让你滚出去!

11、“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”

12、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的.?女孩答：你拉什么我就吃什么。

13、蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦，大象小姐整天都乐呵呵，蚂蚁不满意，对大象说：你瞧人家女朋友都娇滴滴的，时不时为男朋友流个泪啥的，你怎么从来不哭?是不是不在乎我?

14、家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。

15、回到家，老妹满脸忧伤：xx那个心机婊，跟我班第一谈恋爱，本来以为这俩人天天忙着腻歪，成绩下滑，我可以考第一了，没想到啊，没想到，这厮搞对象就是为了让人家给他辅导功课，一下子考了个第二!

16、朋友很气愤就站起身说我走我走

17、“是医生。”学生回答。

18、主动约你出去吃饭的陌生女性，100%是酒托。

19、孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到你就死定了。’”

20、老婆：打你几下会死啊？

40句笑话大全笑破你的肚子集锦

1、10)学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!校园笑话笑破你的肚子的笑话4考研，计算机专业课。开考10分钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题!当即faint。

2、老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要?”

3、老婆：老公，我来洗碗吧！

4、妈妈，我是怎么长大的呀?乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀?呜~~

5、原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。

6、“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”

7、“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁!”

8、“在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。简短少儿笑话笑破你的肚子4“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。“

9、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？

10、去买荔枝，有两个家水果店挨着，我正发愁去选哪家好呢，一个店主就过来推销了：“小妹，我们店绝对不会缺斤少两，说多少就多少。”看他说得这么理直气壮的，我就去试了试。刚开始称的时候，他看不够，有给了放了个荔枝进来，可是又多了些，于是他拿出了一个带着树枝的荔枝，斤数又少了。于是，他拔下了荔枝上的树枝，将树枝给放了进去，这时候斤数果然没有多没有少，就是我要的。只是，这样真的好吗?

11、因为他们都不熟啊！哈哈

12、“买10磅15个法郎一磅的.糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。

13、又打，神父又骂：“他妈的，又打偏了！”

14、吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗。

15、小红：老师，我暑假去了大山里，是在小溪边静听的。

16、因为想看你，所以我要跑着去

17、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！

18、4)盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。

19、太白答：知法犯法，按律当诛。

20、两惧内者，皆以积忧成疾，一吐红痰，一吐绿痰。因赴医家疗治，医者曰：红痰从肺出，犹可医，绿痰从胆出，不可医，归治后事可也。

60句笑话大全笑破你的肚子集锦

1、小李的父母经常吵架，他父亲现在已经吵到非要和他妈妈离婚的地步了，小李和媳妇跑过来，怎么劝父亲，父亲都听不进去，非离婚不可，

2、宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。

3、7密岩剧背感煤虽有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！

4、我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这20来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子：路路啊，这些日本寿司好吃吗？

5、经过片刻的沉默，另外的那个学生说道：

6、下班后老板一脸阴沉说到：有人举报你上班时间玩手机，你怎么说？

7、“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”

8、老师：“你时重认识到上课睡觉的缺点了吗？举又住致继向弱每决答根”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么。”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”儿童节的时候，妈妈胜湖拉践飞英常边座真认看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"氢你爸爸在找什么呢?"小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找列推读主井夫套奶奶."妈妈不解~次小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找."

9、“因为，”小孩答道，“他的手比我的手大。”简短少儿笑话笑破你的肚子2有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵!”男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦!”

10、狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到..

11、我，“行啊，看起来挺帅滴。”。

12、今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧!!唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么?熟了我就捞起来了。

13、小朋友写:原来他是我爸爸。

14、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”

15、乌鸦结结巴巴地说:我...我把以前偷的玉米也给您送回来!动物笑话大全笑破你的肚子食素的狼

16、老师：“你是祖国的花朵，不得浇一点水啊……”

17、"有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了."

18、“母的。”母亲回答说。

19、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

20、于是兢兢业业的扫地机拖着这坨翔满屋子跑。。。把他推的到处都是。。。而且他家还有地暖。。。

80句笑话大全笑破你的肚子集锦

1、本打算和前任在今年结婚的，无意间发现他居然去嫖过，把我都气哭了，他为什么不去找老同学，还花这冤枉钱，不持家的男人果断不能要!

2、“妈妈，我今天省了100个兹罗提。”

3、这货掉头就跑，哎，提到钱就跑，还是继续找我的钱包。。。

4、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？

5、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。

6、老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。

7、儿子高兴坏了，爸爸又说：“好了，早点睡觉吧，养精蓄锐才能考好。”

8、“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。

9、朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了

10、女友说：“你爱我吗？”

11、小强指着招牌，对营业员说：“阿姨，你们把月饼的‘月’写成了白字了，快改改吧？”

12、他母亲说：「我会打他儿子报仇。」

13、老板来碗泪流满面

14、某银行专用已婚未育妇女做职员，有的怀孕了迟迟不愿辞职，因此银行有规定，女职员面壁而立，脚尖抵墙，如果身体的其他部分也触及墙壁，即应辞职。一位有孕的太太认为这项规定只用于女职员太不公平，向劳工局提出申诉。劳工局决定，男女职员应一样适用。

15、结果，她一个星期没理我。

16、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说：子轩这个名字好听吗？当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣！！！当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸。

17、“这正是我所担心的。”

18、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

19、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？

20、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要，新年里，我发条短信逗你开心的笑！

100句笑话大全笑破你的肚子集锦

1、在蒙古草原做客，准备出去溜达溜达。草原的朋友给我讲解了一些基本的安全常识，比如当我孤身遭遇野狼的话，不要转身就跑。因为人是跑不过狼的，应该原地不动，与狼对视。

2、男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”

3、小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”

4、10)在图书馆学习，对面男生似乎必须看完一段内容才允许自己呼吸一次……一整天了，感觉自己对面坐了头牛!校园笑话笑破你的肚子的笑话31)上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。五年后我找到她，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。

5、高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了?”前桌的mm回头说：“他的不是这个味。”校园笑话笑破你的肚子的笑话6普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……

6、昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。

7、夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

8、我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。

9、我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑

10、小明：“老师，要是他没有背那么重的书包，就不会跑的太慢被车撞到吧。”

11、看了一会儿她说了句：“你偷亲我，你脸红个什么呀！”

12、第一次相亲，女孩对我说“有点冷”。我赶紧给她出主意：“我在前面跑，你在后面追，要是追上了我，你就不冷了。”我跑了一段路，回头发现女孩跑反了方向。于是就转身去追，刚刚追上，女孩两眼一瞪道：“滚远点，老娘不冷了！”

13、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。

14、我问师傅怎么到北京来了，师傅说问了你多少遍，你一直在说北京北京。

15、女儿问我：爸爸，你说妈妈会来找我们吗?

16、除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。

17、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“给劳资老实点，我们是来劫色的。”女领导闻言笑骂道：“背你妈的时，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死老娘了，老娘还以为被双规了!”

18、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。

19、好消息：他没落到大粪叉上

20、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。