二十句100个扎心幽默笑话精选

1、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。

2、女朋友最近天天闹着说要减肥，但是压根不见成效。然后她还天天追着问我是不是瘦了。今天晚上下班回到家。女朋友对我说：“哎呀！我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。”我很是无语的道：“你争取瘦到自己放个屁都能往前跑好几步。”然后被女朋友一通胖揍。

3、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)

4、我于是追问：“有多难看?”

5、你喜欢蓝莓还是草莓？因为我想知道明天早上点什么口味的pancake。

6、那些用Word的人，都没有什么word(话)要说；

7、刚毕业那会，有一天早上去公司，看到桌子上放着豆腐脑，没多想拿起来就吃了，正吃着新来的女同事问：“你吃豆腐脑呢？”我边吃边点头：“真聪明，这都能看得出来。”话才说完，女同事“哇”的一声就哭了：“你吃我豆腐...脑...”她声音拉得有些长，加上又在哭，别人听着还以为我吃她豆腐，呼啦一下同事们就围了过来，弄得我好不尴尬。上司过来了解情况后，语重心长的说：“既然豆腐都吃了，以后你把人家的早餐给负责了。男人嘛！就要为自己的错误而承担责任。”此后我就天天买早餐给她吃，年底我们就顺理成章的结婚了，订婚宴上，我才知道上司是同事同父异母的哥哥。那个时候我就明白，我被套路了，都是帅气惹的祸。所以，男孩子在外，一定要注意保护自己

8、老板：你拿身份证看一下。民族后面写的什么字。

9、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”

11、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……

12、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

13、一山不能容二虎，除非一公和一母。

14、工作人员问：“你怎么这么急呢？”

15、“有时候，感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么？”“不，见过世面之后才发现，原来井底才是自己的归宿。”

16、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将RMB一赚到底!

17、这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。

18、为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)

19、某强人：农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……

20、小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他干医院里去了，经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，并断定再晚来一个月就死定了，事情的结局就是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。

四十句100个扎心幽默笑话精选

1、姐妹昨晚给我开视频，眼睛肿的跟核桃一样，我问姐妹怎么了？姐妹还一边哭一边笑：“我跟男朋友谈好了彩礼8万，结果我去上班了。他跑我家去跟我弟弟和妈妈逛了一次商场，彩礼就掉到8万了，我是嫁还是不嫁啊？”我瞅着刚寄来我家的零食大礼包，斩钉截铁的回姐妹：“麻溜嫁！再等几天，你信不信就掉到8万了？”

2、表白里面其实有很多搞笑事情，我一朋友暗恋一女神很多年了，这次同学聚会之后，喝了不少的酒，给自己仗胆发信息给女神表白了，不料女神的回复这么扎心！！！

3、幽默笑话：儿子三岁半，每次洗澡都哭，哭着还得继续洗

4、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?

5、也许似乎大概是，然而未必不见得。

6、一老爷爷养了只鹦鹉，每天早上都会教它说“早上好”，但是鹦鹉一直都没开过口。他今天放弃了，没教鹦鹉，中午的时候，这鹦鹉终于开口了：老头，飘了？今天见我都不问好了吗？

7、 “我听见一个哥哥问姐姐怎么才会爱他，

8、生是她的人，死是她的吉祥物。

9、我是一名,**上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!

10、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

11、今天我们单位来了一美女，我们几个单身男计划着去搭讪，剪刀石头布，我赢了，所以我先去。我：“美女，今天一起出去玩好吗？”美女：“你愿意做我的太阳吗？”我：“我愿意，当然愿意！”美女：“那请你和我保持30万千米的距离好吗？”我：“……”

12、胖子坐轿子(打一地名)==>南斯拉夫

13、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

14、以后，那电话再没有来过。

15、中国的文字很有魔力的，语序不对往往意思就不一样，有两个人在路上闲逛，然后路人甲跟乙说，前面那个小摊位卖面包的，应该很好吃，“黄金手，撕面包”然后路人乙懵逼了，什么黄金手？结果走进一看原来别人招牌是黄金，手撕面包。女人最烦的事情就是掉头发，小丽跟她妈妈都是超级喜欢掉头发，有一天洗漱的时候，她妈妈突然走过来摸了摸她的头发说：怎么感觉你头发比我的多了很多啊，我们不都是爱掉头发吗？然后小丽惊恐的看着她妈妈说：您都比我多掉了20多年了，我要是现在就跟你一样多，那以后我不就成了秃子了吗？

16、 临终，他对他说：“你还记得我们相识的日子吗”

17、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求?

18、原来是我下午钓鱼有一条漂了我就丢垃圾桶了

19、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。

20、狗是人类最好的朋友，而狗最好的朋友是另一只狗。

六十句100个扎心幽默笑话精选

1、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。

2、人一旦发展出熟练欺骗自己来逃避软弱的技能后，基本上就没法进化了。这是往大了说，往具体了说，这就等于是死了。

3、校花跟我表白，她羞涩的站在我面前 问我：“你愿意当我男朋友么？”一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片，照片上是一个温婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下来，“她是你的女朋友么？很漂亮，我比不上她”说完便伤心的离开了。看着她离去的背影，我无言以对，把照片放回口袋，点燃香烟心中却想到：特么都没我女装漂亮还想做我女朋友。

4、上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

5、 豆豆调皮，经常跟隔壁的妮妮打架。

6、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

7、同桌一激灵醒了，“我不会……”

8、今天上班，我在公交车上看见一个男人偷偷摸摸地摸一个美女的屁股，那女的面红耳赤的，还不敢吭声，于是我怀着见义勇为和正直的心，我就过去了，抱住了那个女的，对那美女的说：“老婆我们到了，该下车了。”结果那女的当时一脸惊讶的表情看着我，然后转头，对摸她的那个男的说：“老公，我不认识他呀！”之后我被赶下了车……

9、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

10、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

11、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

12、问：“大队长来买，怎么只要150元？”

13、我的保时捷被老爸开走了，只能坐公交车去上班。在车上，一个妹子踩了我的脚，然后还对我翻了个白眼。我问她：“美女，有男朋友了吗？”美女害羞的说：“人家还单身呢！”我没有犹豫，紧紧抱住她，一个过肩摔：“没有男朋友还敢这么狂，给我道歉！”

14、可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸

15、人生从来没有苦尽甘来，只有苦不尽甘偶尔来。

16、小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?==>小白兔(吐)

17、女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

18、弟弟回答说：“路易十四不就是，路易十加路易四吗?”

19、小明欠(地下)钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，

20、今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

八十句100个扎心幽默笑话精选

1、 一见到妮妮，豆豆攥紧妈妈的手，

2、小舅子一个劲地点头：对对对，这是亲姐夫，我生意比他好多了，他把客都让给我接，自己只接那大美女，尤其是胸大的美女！

3、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个!

4、不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人。

5、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

6、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。

7、其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..

8、便秘的前因(打一个外国明星名字)==>史泰龙(屎太浓)

9、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生……

10、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

11、孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”

12、喜欢你，用打字很容易，用写的也很容易，别人说的也很容易，可是为什么当着你的面，我就是说不出来。

13、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

14、就这样两天一换的…网上最火的。

15、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

16、亲爱的你睡着了吧？你可知道我在想你？

17、有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红豆

18、人生最痛苦的事莫过于：养小三被老婆发现；你根本养不起小三；你都没养小三却被老婆怀疑；你根本就找不到老婆！

19、为了追一只母鸡，两只公鸡打了起来，其中一只把另一只打跑了。

20、某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：问：大师，这门课点名么?答：不点。问：大师，这门课考试吗?答：不考。问：大师，那期末的成绩怎么办?答：随缘吧~~~~

一百句100个扎心幽默笑话精选

1、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

2、有些人不是赢在了起跑线上，是直接生在了终点。

3、结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双让你笑死的谜语。

4、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

5、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

6、那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢

7、为什么女生不喜欢讨论生肖而是喜欢讨论星座：女生告诉你星座是提醒你她什么什么时候要生日了，到时候注意点。女生告诉你生肖，你掐指一算，哎哟我去这妹子今年都TM30多了！

8、 选择和你在一起，只为和你一起去看上帝，生活中的搞笑段子

9、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！

10、我因为从小跟着我爸爸妈妈在外面打工，所以我与奶奶见面的机会很少。今年暑假，我就买了一点东西去看望她。临走奶奶拉住我的手非要塞给我200块钱，嘴里还念叨：“以后来不要买东西啦！奶奶知道你不容易。你看你裤子都破成这样了还穿着，这钱你拿着去买条好的裤子。”我看着自己花800块买的破洞牛仔裤陷入了沉思……

11、承诺，就像“X你妈”一样，经常说,但是很难做到。

12、狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)

13、老汉又吐口烟说道：“论理?论理得叫大爷。”

14、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军…)

15、“晚安。今天这么早？”

16、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。

17、吃得苦中苦，心里会更堵。

18、她毫不犹豫地说：“58分!”

19、生活得最有意义的人，并不就是年岁活得最长的人，而是对生活最有感受的人。所以，人怎么样思想，就有怎么样的生活。

20、逗人开心的小笑话100字