一、搞笑小故事

1、公交车上听见几个大妈说生二胎的事。

2、于是，山姆走到他身边说：

3、苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。

4、其中四件事情是可取的、可行的，朱元璋立即命令主管部门施行，同时指出这五件事有五百多字就可以讲清楚了，却啰啰嗦嗦写了一万七千多字，这是繁文之过。

5、如果能从当前的环境脱离出来，从一个新角度去解决问题，也许就会柳暗花明。

6、有时，人们对自己的幸福熟视无睹，总是把眼睛看向别人的幸福。其实，你所拥有的正是别人所欣羡的。

7、巧妙的去库存，还让顾客心甘情愿买单。新时代，做营销，必须打破传统思维。

8、黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

9、饭桌上的教养，将决定孩子日后的成功程度

10、乡下人又说：“城里人真奇怪。他来到街上，听见一个人管警察叫条子，他摇摇头说：“唉！城里人真奇怪！又过了一会，他看见有人出车祸了。于是他打电话给警察：条子，条子，快来几个条子，一辆削笔刀撞死了一个人，流出了很多番茄酱！

11、群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。

12、我走了过去，他还在笑，说：“高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！”第五篇：桃花运，某天晚自习，我下班回家。走出校门就被几个小青年拦住，我想我怎么这么倒霉啊！收保护费的也找上了我。

13、本期编辑：木各责任编辑：微晨来源：新闻早餐、微口网

14、唐太宗怕魏征要说他贪图享乐，就赶紧把鸟藏到了衣服里。结果魏征来了之后，一直和唐太宗说话，唐太宗只能听着。等魏征走后，唐太宗再把鸟拿出来一看，鸟已经死了。身为皇帝害怕一个大臣，感觉有点搞笑。

15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师说：你会不会呀？不会也吱一声啊。该同学：吱。一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：妈妈。鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：都瘦成这样了，别再上班了，放假吧。有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：嘘，小声点看我拌他一脚。小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明:蚂蚁怎么说?小明一脸茫然说:蚂蚁它什么也没说。

16、天津6岁神童事件：我终于明白，千万别在“垃圾堆”养孩子

17、大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”

18、第二篇：这天在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班得学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”

19、青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！”

20、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。

二、搞笑小故事100字笑死人

1、孩子不愿意做爸爸留的课外作业，于是爸爸灵机一动说：儿子，我来做作业，你来检查如何？

2、男：“一个男人和一个女人。”

3、你扔下的石头，绊倒的往往是你自己。

4、3)A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

5、可是后来猫却被这只老鼠吃掉…..

6、8)动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了;有一天你去了，猴子吐了。

7、在高速行驶的火车上，一个老人不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，周围的人倍感惋惜，不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。这个举动让人大吃一惊。

8、正当身边人想提醒大爷注意秤时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，潇洒地走开了。

9、女患者：还好……我爱的是陈医生……

10、当我们心中装满学问、财富、权势、成就和偏见的时候，就不是自己了。往往拥有了一切，却不能拥有自己。

11、只能说善于总结的人才是21世纪的主宰。

12、结果成绩出来后，倒数第一还是倒数第但倒数第二却考到了班级中游。

13、他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人毋庸置疑。

14、一名士兵遭到敌军突袭后逃到了山洞。敌军在身后紧追，他躲在洞中祈祷不被敌人发现。突然胳膊被狠狠地蛰了一下，原来是只蜘蛛，他刚要捏死，突然心生怜悯，就放了它。

15、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。

16、多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！

17、巧妙地去库存，还让顾客心甘情愿买单。新时代，做营销，必须打破传统思维。

18、正要亮明身份，一个小青年递我支烟，说有人找我有事情。我想现在收保护费的都文明了啊，倒要看看他们还要做什么。

19、人坐高铁，闭上眼睛1小时也能跑300公里；

20、戚继光大喜，依计从之。第二日营帐中寒光四射，杀气腾腾。

三、搞笑小故事逗人开心100-200字左右

1、一户人家有三个儿子，他们从小生活在父母无休止的争吵当中，他们的妈妈经常遍体鳞伤。

2、弟子喝后说：纯净甜美。

3、两岁左右的孩子对于听故事，有重复的要求。挑他喜欢听的经常可以重复的讲。不过每次在某一细节的地方，深入或改动一点，留一点下次改动的余地。这样还能引导孩子的思维向纵深发展。

4、西藏、新疆、川西、甘南

5、老人解释说：这一只鞋无论多么昂贵，对我而言已经没有用了，如果有谁能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢！

6、老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死，后退一步则亡，你该怎么办？”

7、科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”

8、麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。

9、大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……

10、男：“没错，还需要一堆废话。”

11、父亲丢了块表，他抱怨着翻腾着四处寻找，可半天也找不到。等他出去了，儿子悄悄进屋，不一会儿就找到了表。父亲问：怎么找到的？儿子说：我就安静地坐着，一会儿就能听到滴答滴答的声音，表就找到了。

12、明朝大将戚继光经常被老婆打骂。部下看不下去，给他出主意说：“明日，我等众将士各执兵器，列于两旁。将军请她来军营训话，震慑震慑她，以后日子也好过些。”

13、不过从这儿也能看出来唐太宗是一个很开明的皇帝，他可以接受臣子给自己提的意见。他们两个也流传下来一句古语名言，“以人为镜，可以明得失。”而魏征就是唐太宗的镜子，让他可以认识到自己的不足，成为一个更好的皇帝。

14、夫人进帐看到这种情况，厉声问道：“你摆出这幅样子，想要干嘛？”戚继光双膝一软扑通跪地：“别无他意，专请夫人前来阅兵。”于丹说得好：怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。

15、天无绝人之路，人生路上遭遇进退两难的境况时，换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还是路。

16、中国人，你真的不了解杨振宁

17、我郁闷无比，抽出两支烟来，“来，老师！不要去告诉校长！”那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。第三篇：最佳卧底，第一天去上课时，我去得非常早，就先到教室去了解一下学生。

18、从前有一个商人，外出购货回家，顺便买回一面镜子，准备送给他的妻子。他回到家后，急着上厕所，把镜子往桌上一放就离开了。他妻子从未见过镜子，一看到桌子上有一个闪闪发亮的东西，就好奇地拿起来。往里一看，里边有一个年轻的女人，她一下子就哭起来：“这个没良心的东西，结婚才两年，就找了小老婆回来。”她哭哭啼啼地拿着镜子去找她妈，她妈接过镜子往里一看，见里面是个老太婆，便安慰起女儿来：“好孩子，不要哭，他不会找一个老大婆当小老婆的。”女儿的爸爸听说了这件事，也拿起镜子往里看，一看里边是个老头儿，不禁哈哈大笑起来：“他是找个老头儿管账，和你们有什么关系？”

19、一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什麽行动？”

20、一男子去买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱！突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车！”乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”

四、搞笑小故事

1、猎人骑上马打败了野猪，随后又把马牵回去，拴在马槽边，马失去了原先的自由。

2、吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”

3、你不能容忍他人，就会给自己带来不幸。

4、你们理解什么是成功的人？

5、?这一生，多少人输在了这个字上?

6、于是陆东又叫人把这个犯人赶紧找回来，随后又把“特刺”二字改为了“整条”估计这个犯人的脸也是比较大，如果小的话估计都刺不下，多年之后有人向朝廷推荐陆东升官，上面的一个人就说：哦，这个人啊！这个人我知道，不就是那个在人脸上打草稿的人吗？！所以才有了这个故事！

7、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？老板：“当然是素菜了”我：“那这条虫是怎么回事”老板：“呃……它也是来吃饭的。”我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”

8、人乘飞机，吃着美味1小时能跑1000公里。

9、一个博士群里有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤？或砸死？

10、有一种忍让，叫做让你后悔都来不及。

11、大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”

12、第四篇：君子报仇，某日，边走边抽烟。突然一个人跑过来，一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”

13、来源：且读文摘(qdwz818)

14、小罗伯特向妈妈要了两块钱。“昨天给你的钱干什么了？”“我给了一个可怜的老奶奶”他回答说“你真是个好孩子”妈妈骄傲的说“再给你两块钱，可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”“她是个卖糖果的”总结:做人一定要诚实,就算错了也要说实话!嘻嘻

15、所以，大家到ATM取款一定要注意遮挡，千万不要被陌生人看到余额。

16、老人对他的孩子说：“攥紧你的拳头，告诉我什么感觉？”孩子攥紧拳头：“有些累！”老人：“试着再用些力！”孩子：“更累了！有些憋气！”

17、10)你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不......抓贼啊!

18、她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”

19、巧妙转换角色，后退一步，有时候是另一种前进。

20、道长说：生命中的痛苦是盐，它的咸淡取决于盛它的容器。

五、搞笑小故事逗人开心

1、老婆点点头：“以后我肯定洗，不要再伤自己了，你不知道现在去医院很昂贵的，我心疼啊。”

2、孩子高兴的答应了，并且把爸爸的“作业”认真的检查了一遍，还列出算式给爸爸讲解了一遍。

3、一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”

4、大爷：“做汤不用那么多。”

5、不料，蜘蛛爬到洞口织了一张新网，敌军追到山洞，见到完好的蜘蛛网，猜想洞中无人就走了。

6、11)穿别人的鞋，找别人的路!既让别人找不到鞋，又让他无路可走!

7、女：“谈恋爱的条件是什么？”

8、5)上联：麻将扑克金花，输完之后回家;下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯，横批：惨啊!

9、还好，8块钱还在，这才松了一口气。

10、所以，朱元璋还没听完就脾气大发，把茹太素叫来斥责了一番，并处以廷杖之刑，狠狠地揍了他一顿。第二天晚上，朱元璋又叫人读了一遍，读到一万六千五百字以后，才涉及本题，建议五件事情。

11、在我国北宋时期，有一个名叫陆东的官员，有一次他在苏州做官，当时他判处了一个犯人流放，我们知道古代流放必须要在脸上刺字，当年这个陆东，也在，这个犯人脸上刺上了：特刺配某州牢城，这几个字。但随后他手下的一个幕僚就提醒他，不能用“特”这个字，因为用这个字的事情，一般都是朝廷临时的决定，所以不能用在犯人的脸上。

12、10则小故事，感悟人生...

13、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

14、在一个偏僻的小道上，发生了抢劫案。

15、家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

16、一名士兵遭到敌军突袭后逃到了山洞。敌军在身后紧追，他躲在洞中祈祷不被敌人发现。突然，胳膊被狠狠地蛰了一下，原来是只蜘蛛。他刚要捏死，突然心生怜悯，就放了它。

17、有一个人，在早上穿袜子的时候，看见脚趾头绿了一根，于是去了医院看医生，医生说：“这是感染病，一旦感染上这个病就会死，现在你的病还轻，只要锯掉那一根绿了的脚指头，就没事了！”医生拿出了小锯，把那根绿了的脚指头据掉了，然后那个人回家了。第二天早上，那个人穿袜子时，看见另一根脚指头又绿了，又去了医院找医生，医生说：“一定是昨天没锯干净，导致传染。”医生拿出了小锯，又把绿了的脚指头给锯了，那个人回家了。第三天早上，那个人穿袜子时，脚指头又绿了一根，又找了那个医生，医生疑问的说：“你这个病呀！我也治不了！我还是找我院的主治医师看看吧！”主治医师来了，仔细的看了那个人的脚，说：惧我多年的经验，你这是袜子掉色！”。

18、穷，绝对是个深刻的秘密。

19、老是抱怨世界的人啊，不是世界太糟糕，是你的心胸太狭小。

20、大妈心想：看一下至于吗？……