20条爆笑笑话

1、男人说，“草地上，三次。”

2、正当我心怀感激的准备继续睡时，他又说，现在睡回笼觉一定会有下集，哈哈哈

3、这天，老板询问收款员货款的情况。

4、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

5、一山不能容二虎，除非一公和一母。

6、妻子开车，快要撞上一辆卡车时，丈夫大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩中了刹车！

7、如果出现了危险，你们家里的可能有七位亲人先后死去，请按照顺序写出来，就是让谁先死谁后死。

8、亲爱的，是谁打通了你的任督二脉，让你对我任性嘟嘴。

9、某天，他徒弟突然问他：师傅，是什么让你走向修仙的道路。

10、她询问伤者：“这里感觉怎么样?”伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死!”

11、朋友：那你应该高兴啊？

12、“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”

13、朋友：你找片树叶不就解决了！

14、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

15、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

16、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

17、期末考试什么时候考？考完了成绩什么时候出？这个学年的成绩是多少？找到好工作了吗？年终奖发多少？有女朋友了吗？妈妈逼你相亲了吗？称过体重了吗？哎呀。好了。不说了。高高兴兴的过元旦吧！

18、妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧!”

19、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。

20、一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!

40条爆笑笑话

1、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

2、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了!

3、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

4、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘！他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

5、作为一名钓鱼人，无论我走到哪里，我都愿意遵守不走空路的原则。搞不到青鱼，我就搞草鱼，搞不到草鱼我就搞鲫鱼，搞不到鲫鱼就搞河虾，河虾也搞不到我就搞狗，没狗我就偷鸡，都没有的话我就拔人的萝卜，割韭菜，摘黄瓜，掰玉米。实在啥都没有，我就趴池塘边上喝口水再走

6、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

7、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”

8、“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

9、铁蛋是大姐的儿子，我的小外甥，长得很是帅气，幼儿园的时候就收到过小女孩的纸条，上面写着“我喜欢你”。孩子天真浪漫，不明所以，回家给他妈妈看了，大姐当笑话讲给我们听，听得真是让人醉了。

10、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆!

11、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

12、我爸也叹气：“好了，先找吧，以后再也不打了。”

13、十分钟后来电话了，我就把线拔了接完电话又插上去。女同事说“我已经给你插了一回了，这是第二回了，你今天还要插几回?”办公室的人立马沉默，三秒以后一阵狂笑。

14、小李：“我怎么瞎扯了，说真的，钱真的能改变人与人之间的关系。”

15、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

16、突然恍然大悟，答曰：醉拳~

17、考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来……

18、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”

19、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

20、午餐时间到了，小王和小李去打饭。当天的菜是西兰花炒菜花。小李看到菜，生气的说：“破单位，菜都不炒熟了！”小王很诧异，小李接着说：“你看这菜花，没炒熟，还绿着呢！”

60条爆笑笑话

1、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

2、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”

3、一老一少两位富婆谈论起自己的致富之路。

4、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

5、姨父：“对，是自由恋爱。我把积攒了十多年的储蓄全部交给你外公你妈得到了自由。”

6、我一听，举起电脑就给摔了，对女友说：你说谁重要！

7、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？

8、“12356”“4呢？”“你别没4找4”

9、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

10、一个青年和一个姑娘在跳舞。

11、高中时失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下来了，越想越难过不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：要……不，你先看。

12、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。

13、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

14、今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

15、最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。

16、 大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒

17、“假的，骗你出来的。”

18、要“小姐”：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要『小解』！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！

19、海内存知己，天涯若比邻。这么早就预言了互联网和天涯社区的存在!

20、那一年的那一月那一天，招工面试，主考官问我哪年毕业的，本要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧”；这一年的这个月这一天，祝你面试不激动，职场生涯开门红。

80条爆笑笑话

1、晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。

2、之前去换手机膜，听说前进路有家师傅贴得很好就去了。

3、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

4、物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象?”

5、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈

6、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！

7、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……

8、终于等到考试的时候，他俩在考场用食指敲桌面互相交流：

9、爆笑的幽默小笑话大全

10、大爷霸气的回答：买一户口本...

11、“那么，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”

12、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

13、我如释重负，连忙从衣橱里出来。

14、家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女!

15、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

16、丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？

17、现在的人究竟能傻到什么程度?可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。

18、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。

19、一哥们姓王，大家都调侃的叫他“隔壁老王”，有天他终于给他说急了，他强忍住后淡定的和我们说：以后你们就叫我老王吧!后来...我们就叫他“老王..老王八”

20、我顿时用手堵住鼻子说：谁放屁了，好臭。。。

100条爆笑笑话

1、“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

2、某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。

3、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！”紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！”讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！”

4、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

5、我真的没偷吃，真~的~

6、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

7、少妇：“我们这样的人没有文凭，没有本事，想致富是很难的，好在自己年轻，可以凭身体赚钱，不过受点儿累而已。”

8、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

9、我很不爽，质问道：为什么？

10、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

11、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

12、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

13、老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”

14、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。

15、超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！

16、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。

17、杭州西湖出现了烟花伤人事件，元芳，你怎么看？

18、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”

19、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

20、图文并茂的搞笑小笑话大全