搞笑段子大全爆笑视频(一)

1、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”

2、总之，天气好的时候大家都多上街(gai读一声)溜达溜达，别老趴家里把自己整得罗锅拔象的，时间长了无机六瘦的!另外，提醒大家一句，下雪天就败出去了，省得一不小心卡到马路牙子上， 再把玻璃盖卡吐露皮了，就有你闹心的了！

3、不是每次都要等到你那句晚安的允许，我才舍得睡觉。

4、闷油瓶淡淡道：“现在想出去，恐怕已经来不及了，那两个人既然能放我们进来，就肯定有十分的把握我们出不去。”

5、我看着放在院子最角落的生锈的自行车说：“行吧”

6、“你说刚才那声音，是不是这虫子发出来的？”三叔问他，刚才听这虫子叫了几声，好像不像。

7、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。

8、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

9、母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……

10、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯，我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

11、工作上也别老突鲁反仗，半拉咔叽的，有点敬业精神。虽说这年头挣点钱都不容易，但也别老买那便宜娄搜的破玩意儿，对自己好点儿。

12、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的.!”我:“妹子你这形容不当呀!”女友:“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢!”我:“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!”女友室友:“好啊!记的带那种又粗又长的，多带点……2017经典搞笑段子大全(2)楼主女，一直被人说是飞机场，一直以为自己真的是，今天去跑步忘记带胸罩，抖得不要不要的，原来姐还是有胸的!顿时觉得自己终于是个女人了!

13、刚在公园里看到一男的跟女的吵架，然后男的下跪了。一个大老爷们，就这样跪下了！真没骨气！而且跪了10分钟！我滴天老爷啊，想想当年的我，那叫一个刚烈！要不是女友硬是把我扶起来，我的腿估计就废掉了！

14、谢谢那个每晚给我晚安的人你让我感到我还未被这个世界遗弃

15、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”

16、朋友迷惑地说：“不明白。”

17、管宿舍的大妈问道：“你叫谁呢？”

18、周围的腐女也不知道为什么这么重口一下子都围了过来“床照在哪里我看看，我看看”

19、二姨的女儿打电话回家诉苦，说她和老公闹矛盾要离婚。原因是都觉得对方太懒了。她们打完电话后我很担心二姨。一直在想怎么安慰她。结果她突然很认真的对我说：你没结婚是对的,你这么懒，结婚了可能被打晕。

20、有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。一天麻烦走丢了。流氓和菜刀也找不到麻烦。就打1说：“喂，110吧，我是流氓，我带着菜刀来找麻烦了！”

搞笑段子大全爆笑视频(二)

1、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”

2、晚安是两个人的事

3、就昨晚，我老公在卫生间，我在客厅走过来走过去，他出来的时候我刚好走到门边站厨房外边，他没看到，直接关了灯回卧室，我不在，就开始窗帘，书房小卧室的找，最后去刨衣柜里(捂脸)(捂脸)笑死我了

4、老板抱歉地说：“没有。”

5、性格内向的呢，多和人沟通，说话别老吭吃瘪肚的，做事要七拉咯嚓，麻溜儿利索儿的。年纪轻的呢，不要习里马哈，得得搜搜，跟老人说话客气些，有点耐心，别 总鸡吃掰脸、个个棱棱的，多和人唠嗑，别动不动就支把起来，虽然东北人都不是囊囊踹，也不能惹毛了，要不干仗也贼讷。

6、(5)窗户打不开。某一天早晨……,小次郎依旧坐上那班公车，车上又出现那位心恋已久的女孩，今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她……“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里“暗喜……”我还是很有魅力的嘛!……嘻……嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看……“对不起,窗户打不开……”

7、这个时候，我隐约又听见了洞的深处传出了怪声，而且，明显比上一次近了很多，那声音，好像无数小鬼的窃窃私语一样，让人极端的不舒服，所有人都静了下来，气氛一时间诡异到了极点。我突然间全部的注意全部被这声音吸引了，几次想收回心神，却马上又被吸引了过去，心叫不妙，这声音有蹊跷！虽然知道，但是却怎么也回不了神，一时间满脑子都是这种声音。就在这个时候，不知道谁狠狠地踢了我一脚，我一个不稳就掉到水里去了。

8、媳妇和我赌气，回了娘家，过了一夜，我想媳妇气也消了差不多。我赶紧带儿子去给媳妇认个错，准备把媳妇接回来。我拉着媳妇的手说：你走后我借酒浇愁，想了一夜，现在想明白了，我真的离不开你，跟我回家吧。媳妇点点头。身旁的儿子撇了我一眼说：妈妈，你被骗了，你走之后，爸爸和我二叔去KTV庆祝一夜，唱的老开心了。

9、老王的儿子埋怨着父亲：“爸，我跟陈伯女儿交往您不同意，我跟张叔女儿交往您也不同意，现在跟李叔女儿交往您又千方百计拆散，您儿子我都已经30了，您总不能还说我早恋吧？”老王：“唉……儿啊，年轻人要去闯闯世界，出去走走，你交女朋友可以，可你怎么就老围着我朋友圈转呢？

10、女神也搞笑：nvshenjoke

11、年纪大的呢，也不要脚着自己已经老天扒地，老么喀嚓眼了，要保持年轻心态。

12、听到我说的晚安的人，都是我爱的。晚安。

13、我想想真是后怕，还好当时没唱《青藏高原》！

14、啦啦啦，开心了吗？喵哥祝大家五一劳动节快乐~

15、理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?

16、记得有一次班上捐100元钱和一个大西瓜给班上的贫困学生，而我们都知道XX同学是我们班最穷的。我们打算把100元钱和一个大西瓜送到他家。到了他家我只看见他躲在一个6平方米的厕所里面写作业，我就问他为什么你躲在厕所里面写作业呢！他哭着说”这就是我的家，因为住在这儿不要钱，所以我就在厕所里面写作业。听了他的这番话，然后我就把100元钱和一个大西瓜给了他，他说这张纸和这个圆的是什么东西，我简直惊呆了，居然有人连100元钱和一个大西瓜都没有见过，真是太俭朴太俭朴了。

17、今早一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太：你今年多大啦？老太太回答68啦！老头一听乐着对老太太说：呵呵，我73啦！比你大，你起来给我让个座吧！没想到老太太微笑着对老头说：不好意思，我怀孕啦，二胎！

18、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”

19、一哥们，在一太阳能制造企业上班，前几天遇到他。哥们：“企业效益不好，工资快发不下来了。”我：“国家不是扶持新能源企业吗?”哥们：“扶持有什么用，整天雾霾没太阳，买太阳能什么用?”

20、老公：等你的时候又长出来了！

搞笑段子大全爆笑视频(三)

1、没人催我睡觉，没人对我说晚安你们呢。

2、我怕她伤手就想边上看着，女儿让我放心并把我往厨房外推!

3、早安午安晚安，换来一句你好烦

4、每天都有更新，很多都是微博上面疯传的内容，比刷微博还好玩，经典爆笑的段子每天必看。呵呵第一次写评语~~~不错的只是这个图标太像怪蜀黍了，会让来自人误会

5、岳云鹏:“我啊，大学”

6、心情不好的时候就去逛奢侈品店，只要服务员态度傲慢，就骂他个狗血淋头，撂下一句“老子他妈还真就不买了!”然后从容离去。

7、和老公没结婚的时候已经住在一起了，有天晚上半夜去厕所没告诉他自己轻轻的起床走了，当走到卧室门口他突然醒了，一副很惊恐的表情委屈的问媳妇你去哪啊？怕我半夜跑了(我想静静)嗯嗯现在已经结婚7年依然宠我宠到没边(耶)

8、没人催我睡觉，没人和我说晚安，还真是睡不着。

9、马上，脑子里的声音全没了，几乎是同时我看见潘子也掉了下来。然后是三叔和大奎，最后那闷油瓶带着一只矿灯也跳了下来，在水里那声音模糊了很多，我们都没什么影响，但是用肉眼在水里看东西非常的模糊，我眯起眼睛也只能看到个大概，闷油瓶向我们指了指水下，然后用灯一照，水并不很深，能够看到水底一层白沙，他扫了一圈，既没什么植物，也没有鱼虾之类的，我实在憋不住气了，探出水去吸了一口，刚把眼睛上的水甩掉，突然发现一张血淋淋的脸从上倒挂下来，两只眼睛死死瞪着我。

10、闷油瓶把那虫子翻过来，我们看到在它的尾巴上，有一只拳头大的六角铜制密封的风铃，不知道什么时候植进去的，已经铜绿得一塌糊涂了，那风铃的六面，都刻着密密麻麻的咒文。潘子一遍绑上绷带，一边用脚踢了一下，那六角铃铛突然自己动了起来！

11、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“45！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“你就说快不快吧！”

12、三叔说：“你看这洞这么圆，年代十分久远了，估计当年挖这个洞的，肯定是官倒，就是专门倒斗的军队，看样子，我们要找到那地图上所标的墓穴，恐怕没想的那么容易。”

13、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”

14、男生答道：“叫花子，三楼的。”

15、小明跑到班主任办公室告状，小明：王老师，小强把我裤子扒拉下来了。。。

16、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”

17、虽然我想说对你说晚安，但你不让我说，因为这是爱你爱你的意思，更何况我还没有爱你

18、那潘子也算是个人物，这种情况下见他左手一翻，不知道什么时候军刀已经在手上了，直接把刀往那虫子的螯根下一翘，直接把它一只螯给挖了出来。要是我，挨了大虫子这一下子估计就得去阎王那里报到了。那虫子不知道从哪里发出“吱”的一声惨叫，另一只螯吃不住力气，被潘子顺势一拳推了出去，这一连串都是电光火石一般发生的，那潘子也没看见我，却直接把那虫子按在我脸上了。

19、那大奎对着闷油瓶举起大拇指：“小哥，我大奎服你，这么大一虫子，你愣把他肠子扯出来了。不服不行！”

20、妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了。

搞笑段子大全爆笑视频(四)

1、我认出这个人就是给我们撑船的那中年人，一抬头，发现他只剩下上半身，洞顶上一只黑色的大虫子正在啃咬他的肠子，不时还甩一下。我顿时就吓蒙了，这不是只巨大到可怕的尸蹩吗？我的老天，这得吃多少死人才能长这么大啊？！

2、八卦集：baguaqi

3、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”

4、妈：你都30了，为什么不找对象?我：我有病!妈：什么病?我：陌生异性恐惧症!妈：说人话!我：人丑没钱死要脸。

5、“啪”我打了女友一巴掌“疼吗?”女友愣愣的看着我：“疼。”我一把把她搂入怀中：“疼就对啦，女人就是用来疼哒!”

6、骑到半路上，链条掉了，我下车，找个破树叶，准备把链条装上，然后手全黑了也没给装上，我着急的不行，就坐车上看看能不能踩踩把链条整回去。

7、亲~~晚安哦明天继续一起疯嘻嘻

8、婆婆：我让了他爸一辈子。

9、没有轰动的誓言,也没有甜蜜的语言,只有一句如约而至的晚安。

10、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

11、老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了?老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了!

12、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

13、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了……

14、刚听朋友讲的，说去打电动发现还有个大头贴拍照机，心血来潮就投币拍了一张，拍完后屏幕上显示还可以祛斑美肤什么的，顺手按了下，结果，他的眼睛就被机器自动PS掉了。

15、沈腾:“那北京航空大学”

16、我正在纳闷，这铃铛越发放肆地响起来，好像里面有个关不住的冤魂想逃出这封闭他的神器。可惜这东西太小，反而让我觉得有些可笑。潘子自顾自包扎完伤口，熟练得好像每天都会伤这么一回似的，那铃铛劈里啪啦的响，他听得心烦，就一脚想把它踩住，没想到这青铜的外壳其实已经老化得不成样子了，那铃铛啪一声，竟然被他踩裂了。从里面飚出一股极其难闻的绿水。

17、如果有一个人每天晚上睡觉之前都坚持给我说“晚安”这两个字不管怎么样我都会努力爱上这个人

18、你不会知道我每天晚上都是握着手机睡着的，只为等你的一句晚安

19、三叔叔用刀尖把那空心球翻过来，发现这球上有一个管子，直插到与那巨大尸蹩连接的部分，说道：“恐怕这蜈蚣肚子饿的时候，就通过这根管子钻到尸蹩肚子里去吃东西。这样的共生系统，到底是怎么想出来的。”

20、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”

搞笑段子大全爆笑视频(五)

1、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

2、老婆：你不是刚刮完胡子？

3、母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”

4、儿童节后是建d节，于是悲催的发现这一切竟然是组织上早就安排好的！

5、当年初有次考试成绩出来，我同桌考了七分，前排哥们考了八分，我笑的眼泪都出来了，骂他俩傻缺，只要带点脑子，好歹也考个三十五十的。然后老师报完成绩把我叫起来：你带没带脑子？进错考场也就算了，写了俩小时初一的试卷硬没看出来也忍了，你只考了三分是几个意思？

6、闷油瓶一个翻身上了船，把那虫子踢到一边，“还不能杀它，我们得靠它出这个尸洞。”

7、下午和哥们去洗桑拿，换衣服的时候，哥们看到我内裤，笑着说：你和你老婆很恩爱吼！连内裤都是情侣的。回到家，我似乎感觉哪不对啊！为什么我们穿情侣内裤会觉得我们恩爱呢？脑子都想疼了，不想了不想了，可能是他和他老婆也很恩爱吧！毕竟他们也穿情侣内裤。

8、早上叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观他说:我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱TM怎么跌就怎么跌！因为老子不买！我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。我说:前面那条路左拐。他说:好的。

9、哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没？先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始再往下是乌勒吉德勒格列日图愣。

10、35岁的朱某(女)，前些年在深圳因为盗窃罪被判入狱。2020年刚刚刑满释放。出狱后的她由于手头拮据，又打起了偷点东西搞收入的主意！

11、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

12、“那就是说，”我已经感觉到我三叔这番话有着令人不寒而栗的意味，“我们现在所遇到的一切，包括巨大的尸蹩，六角青铜风铃的年月，他们的主人可能比战国还要早？”

13、岳云鹏:“咱们都这么互相尴尬，有意思吗？”

14、“这叫做无巧不成书，看样子我们运气还不错。”我说道。

15、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”

16、一个有钱的女子，对大师说：“大师，我觉得活着没意思！钱，我随便花有的是；男人，我天天换；山珍海味，吃的我恶心。大师，你说我咋整啊！”

17、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

18、朋友是个吃货，那天跟她一起去饭店，朋友：老板!几个菜了?老板：十个了!朋友：行，先这样吧!过了好一会儿，朋友：老板!怎么还不上菜!老板：你们人齐了我在上菜呗!朋友：就我俩人!没别人!擦，我当时都不好意思了。

19、结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20、原来，我一直被女生裙底的秘密欺骗了这么多年……