特别好笑的笑话(Ⅰ)

1、唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！白骨精：好啊——来人，把白龙马放了。唐僧……

2、和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。

3、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

4、隔壁丁老师的儿子小丁今年四岁，长得虎头虎脑，煞是让人喜爱。我给他吃零食然后逗他说：“叔叔好不好？“小家伙嘴甜，奶声奶气说：“好！”我不依不饶问：“叔叔哪里好？”这小子愣了一下，大声憋出一句：“叔叔好乖。”

5、妈妈说，找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表。

6、有一个员外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。

7、节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”

8、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”

9、朋友家儿子来我家耍，见我用无线鼠标和键盘上网，弱弱地问：阿姨，你家鼠标键盘为啥没有线呢？我在忙着斗地主，随口答一句：用着麻烦给剪了。下午，朋友打电话来炮轰了我半个小时。

10、当时很害怕，就和她解释说我不是有意的，是想帮他扶起来。

11、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！

12、每日一沙雕，笑出好腹肌！大家好，我是大寒！

13、乞丐：“喝了酒我才敢向你求乞。”

14、漫漫人生路，一直在迷路。

15、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

16、发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答:抢地主……

17、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

18、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？

19、大师摇头，问道：“金创药是干什么的？”

20、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

特别好笑的笑话(Ⅱ)

1、僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”

2、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

3、热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!

4、老师：这就是你叫我孙子的理由？

5、只要给我足够的时间，我就可以永远不把事情干完。

6、我：“咋了，你要和我处？”

7、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。

8、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

9、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。

10、可能小时候兴趣班上多了，现在完全没兴趣上班。

11、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了。我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的。

12、我被感动的赶紧说：“大爷，那边有个法拉利就快过来了”。

13、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？

14、包大人连连点头：“我包拯!”

15、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”

16、人类历史上，自从有了语言就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册；

17、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

18、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。

19、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。 ”

20、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

特别好笑的笑话(Ⅲ)

1、临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准!”

2、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马，，，挂电话了，，，

3、从梦中惊醒，顿悟!人，应该有自己的坚持!有自己的思想!不能别人怎么说就怎么做!所以我毅然关掉闹钟，不理老妈的喊叫，继续睡!

4、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。

5、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛。

6、老师家访，问学生，你们家幸福吗？

7、特别好笑的冷笑话简短，生活中，搞笑的笑话有很多，经典搞笑的笑话我们是就可以经常听到的，通过交流说话的方式可以讲出来。接下来就是我为你精心准备的特别好笑的冷笑话简短，欢迎大家借鉴参考。特别好笑的冷笑话简短1送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

8、然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

9、儿子：爸爸是不是一看人亲嘴就口渴……？

10、有些女人手机特别费电，美图秀秀第一波，几大网络社交各发一遍，看看回复，怎么着得10%的电吧。主要是拍完了端详着漂亮的自己，配词得想老半天，白白亮着手机屏幕，这才是最耗电的。

11、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

12、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

13、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。

14、最搞笑的笑话以下两个希望可以把你逗笑

15、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

16、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!

17、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”

18、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

19、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。

20、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…

特别好笑的笑话(Ⅳ)

1、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

2、找一个能让你保持少女心的人在一起。

3、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。”老板一愣：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。”

4、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

5、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

6、老妈回道，是啊，真像冬瓜穿短裤。

7、昨晚开车拉了个醉汉，到地方后随手扔了一百块，豪爽地说：“不用找了。”我一听就来气：“我不找，我不找怎么知道你把钱扔哪了？”

8、去找地方吃午餐，朋友正巧尿急，然后他看到一家有厕所，就大步走了进去，在众多食客中指着厕所说了句：“这有厕所，咱在这吃”。

9、别看我胖，说起减肥来我一套一套的！

10、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”

11、刚才有10个人打我朋友

12、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

13、叔叔解释：“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

14、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

15、那小姐只好红着脸说道，很幸福啦！

16、不久电视上又有接吻的场面

17、早上600，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7下午1你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1

18、小伙子顿时感觉自己闯了祸，也大笑着跑开了。后来，大家提起这事儿都不知道该说什么好。

19、哥们儿结婚接新娘时，新娘上车后眼圈红红的，，，哥们儿以为是舍不得父母，各种哄，各种保证以后一定对她好，，新娘还是委屈巴巴的，突然新娘喊了一声“停车！”车还没停稳，新娘就窜出去了，跑到路边摊买了个煎饼果子边吃边说“老妈怕我婚礼现场去厕所，硬是不让我吃早餐，饿死我了……”

20、有一天，学校分来一个年轻的女教师，20出头的年纪，高挑的个子，还带着一付眼镜，非常斯文。学校后勤科的人叫小伙子帮忙从库房里将一架单人床搬到那位女教师寝室去。他二话不说，扛着单人床就上路了，到了寝室，他迅速地将床组合好，还用抹布擦得干干净净。

特别好笑的笑话(Ⅴ)

1、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李：“院长，我要辞职，我受不了了。”

2、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。

3、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。。。我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！

4、搞笑段子：你脸上的粉吹我眼睛里了

5、需要注意的是，网络流行语，给力大全，手机笑话，雷人语句，笑料联盟等，促使笑话发展到一个新的阶段。

6、大爷也激动说：“你这小伙子。还算实在，干脆别走给我做个证人，完事给你买辆车上班开……”

7、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”

8、员外问：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”员外牢记在心。没多久，员外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。员外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？” 先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”

9、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗；万里山河一片红，欢喜出门个个熊。

10、丑女：“昨天我去相亲了。“闺蜜：“哦，怎么样？“丑女：“他单膝跪下了“闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”

11、一天，一位富商闷闷不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子越来越白 了，头发还是黑的。这有多难看呵。你说，到底是什么原因呢？”

12、"两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"

13、买了条小短裙穿着在家得瑟。照镜子时自恋的说了句真漂亮。

14、大爷：“小伙子，你走吧，我再等一会儿”。

15、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！

16、“是的，但她写的字条有两个错字！”

17、公司有个同事，巨胖，大家都叫他猪，时间长了竟然忘了他的大名…………这天逛超市，见他在前面结账，上不犹豫上去掐了下他屁股，他回头惊恐地看我，我也惊恐地看他，因为我发现我认错人了。我结结巴巴地说，对，对不起，我还以为你是猪呢。

18、然后女的又用国语普通话问一下一个？

19、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

20、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。