一、说说配图搞笑

1、室友A：“我新买的衣服好看吗？”室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”室友A：“……”

2、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

3、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛

4、这真的是蹦极吗，怎么看都像长颈鹿上吊啊。

5、朋友骑电瓶车撞到一美女。美女：快赔我一万当医药费。朋友羞涩的说：美女别说一晚，让我陪你一辈子都行。

6、大街上，一对情侣吵架。女生一气之下抽了男生一耳光。男生大声嚷到：你有本事再抽我一耳光？女生毫不犹豫的又抽了一耳光。男生顿了顿，牵起女生的手，宝贝，既然你这么听话，咱不吵了，回家吧。有几个男生会这么做？

7、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

8、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

9、女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受属丝的行为，从基因上保证了人类的进步。

10、女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”

11、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。

12、以后你在外边要被人揍了，就说你大哥是我，反正他们也不认识我，挨揍前装个逼。

13、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。

14、一男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生，医生问怎么伤到，他说狗咬的，医生问什么狗？这男子答，我老婆。

15、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

16、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

17、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。

18、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！

19、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

20、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，校长死了叫哦耶。

二、说说搞笑图片 配图

1、刚刚收到一同学的短信，“哈哈，刚和情人嘿咻完，她老公回来了，现在我拿着衣服躲在衣柜了，像演电影一样，感觉好刺激。”看完我默默的拨通了他的手机，让事情往更加刺激的方向发展吧。

2、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。

3、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉真是不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

4、thatyouwante

5、对于这种丧心病狂的骗局，只想说一句，请联系我不要伤害其他人！

6、车撞墙上了，发个朋友圈，不然白撞了，大哥，你可真秀啊。

7、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。

8、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

9、如果全世界的人都讨厌你，你要记得还有我，我也讨厌你。

10、最美好的事情，莫过于每日早醒，转身看见熟睡中的你……

11、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

12、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。

13、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

14、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱的对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要！

15、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

16、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

17、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行………

18、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！

19、大哥，头盔不错啊，哪买的，够洋气啊。

20、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

三、说说配图搞笑伤感图片

1、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。

2、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

3、我跟你讲啊，我有着几个亿的资产，有着我自己的大别墅，几万平方千米的大花园，我的一个衣橱就是你整个家，还有我的农场，牧场，我的专属餐厅，巨大的超市……后来我QQ空间被封了，这些全没了。

4、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。

5、中午吃饭，打算把前几天买的辣条吃掉，正想吃呢一闻，有点异味，就扔掉了！二货舍友突然嗷嗷喊着捡起来：“没发现你TM才是真土豪啊，吃辣条只闻味~~~，尼玛我吃！”

6、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

7、免费鸭子，你以为是什么呢，吃的吗？

8、你知道就算大雨让这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。

9、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

10、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

11、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

12、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”

13、一只兔子调戏了一只老狼，狼紧追不舍，眼看就要追了，兔子连忙急转弯跑到树下，拿起报纸，又带上墨镜，狼追过来，不见兔子踪迹，便问:你刚才有没看到一只兔子从这里跑过？兔子顿了顿:阿，是不是一只刚调戏过狼的兔子，老狼大惊:我艹，有没搞错，这么快就上报纸了

14、搞笑说说配图：超级搞笑的一句话，个个奇趣横生！

15、请善待身边每一个笑点低的朋友，说不定他哪天哈哈哈哈哈哈哈哈一口气提不上来就死了。

16、要开学了，童鞋们赶紧潇洒几天。

17、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

18、给老子吃完，连壳都吃了。

19、16落叶：开心吗？没想到吧，年轻人。

20、patience.RememberthehoursIspentteachingittoyou.If，whenIspeaktoyou，Irepeatthesamethingsthousandandonetimes…Donotinterruptme…listentomeWhenyouweresmall，Ihadtoreadtoyouthousandandonetimesthesamestoryuntilyougettosleep…WhenIdonotwanttohaveashower，neithershamemenorscoldme…

四、说说配图搞笑逗比

1、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

2、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

3、一天，愚公快要死了对儿子说：移山，移山。儿子说：亮晶晶，满天都是小星星！爸比，你有跑调哦。愚公，亡。

4、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。

5、老婆很肉。今天刚吃完饭，这货就躺下了，我让她别躺了，多长肉啊！老婆很有道理地说到：躺着肉才长得均匀啊，不然坐着都长在肚子上！

6、每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你一辈子！”但现实会告诉你：还没变成胖子，他就走了。

7、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

8、说我们初三时候有个哥们特别吊，每天晚上背个书包去上夜网，早上再回来，睡上一天，晚上接着去……里面的几本书就没拿出来过，我们就偷偷的把他的书换成了砖块，结果这货愣是背了一个星期的砖块……有一天早上这哥们迟到了，老师叫他背诵课文，这货找了半天拿出了砖块，一脸迷茫，那老师往后退了退，说到：你……你想干什么……

9、儿子，最近压力大吗？这就尴尬了，不要什么都发朋友圈啊。

10、当你不小心打开了前置摄像头……

11、咳咳，这是一个有逻辑性的朋友圈。

12、开学的那天晚上有多少孩子在奋斗！

13、从今以后保持低调和神秘，对自己的美丽与智慧只字不提。

14、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

15、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

16、教练：怎么不来练车？就因为我没有吗，也是神回复啊。

17、现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

18、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

19、你还像个人吗？来自母亲大人的问候。

20、刚有个帅哥发消息说晚上来我家我直接把他删了!笑话还想来我家吹空调，我自己都舍不得开!

五、快开学的说说配图搞笑

1、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个一下~

2、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。

3、数学老师我给你说，这就是甲乙两队同时修桥的结果

4、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有些地方的饭不适合一个人去吃。

5、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

6、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。当然即使你不怕长胖，你也是头猪，因为你的体型会跟猪一样！

7、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

8、刚才下楼去买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找也没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮，最后我丢了十块钱，这是一个悲伤的故事。

9、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

10、明天开学了，我5天作业没沾怎么办。

11、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

12、快来盘盘盘盘盘香香壁纸

13、朋友圈沙雕说说，我来分享一波，没有最沙雕，只有更沙雕啊，哈哈哈。

14、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

15、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

16、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！

17、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

18、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。

19、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

20、朋友圈说了一句：“别说话”。下面有人回复：“吻我”。