一、搞笑故事大全爆笑

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、大明最近与一个由别人介绍的姐姐相亲，发现一个咖啡馆就进去坐下后。女孩说：“我从你的脸上已经了解到一些东西了，我认为你应该很富有。”

3、9个月后，孩子生下来了，我兄弟跑了。。。

4、几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”

5、等我讲完了他就把大爷拉到一边说：大爷，条款你都了解了吧，我们现在去把合同签了吧!

6、老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师让他回家问家长。小明先去问妈妈，妈妈正烦心呢，她骂他：“神经病。”小明又去问哥哥，哥哥正在看电视：“黑猫老大。”小明又去问爸爸，爸爸正在吃棒冰，说道：“爽死了。”小明又去问姐姐，姐姐正在谈恋爱：“亲爱的，我在外面等你。”小明又去问妹妹，妹妹正在连声：“小兔子乖乖，把门儿开开。”第二天，老师问小明1+1=？小明先答：“神经病！”老师问：“谁跟你说的？”“黑猫老大。”老师二话不说，“啪”地一声送了他一巴掌。小明答：“爽死了。”“小明，下课到我办公室来！”“亲爱的，我在外面等你。”老师把他反锁在办公室，他答道：“小兔子，乖乖把门儿开开。”......

7、爸爸：好什么好?说，先去哪儿?

8、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。

9、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”

10、一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛!

11、今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧………

12、某夜，丈夫想与妻子亲热!

13、那好，来个鸡蛋炒白菜。

14、老公：今天同学聚会。老婆，你觉得我穿那件衣服最帅呀?

15、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！

16、小学时，一次上语文课，读到有篇邱少云的文章，老师让我站起来朗读。其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”当时读成“他用喷怒的目光望去”，老师纠正：“是愤”，脑子当时进水，自己重念：“他用喷愤(fen)的目光望去”，当时老师来一句：“还喷shi呢！”

17、那女的见煲仔饭底下起锅巴了，便脱口而出：哇~~这下面好硬。

18、转身一看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。。。

19、不久前，兄弟的女朋友和一个有钱的帅哥跑了，不久后，兄弟的女朋友回来了，找到他，对他说：“我怀孕了。”

20、要怎么形容一个人得无知与弱智?

二、搞笑故事300字

1、所以两个五寸的面积加起来是25平方寸，

2、记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请假打针。为得MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶？MM说道：刚打胎，打消炎针在；

3、时时了解车辆信息，刻刻关注公司动态，潍州时刻与您相伴

4、——毛爷爷啊毛爷爷，56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花~钱不够花～钱不够花～

5、“小同志，我给你提个意见啊。每次你印这个出席会议的人员名单，总是按职务高低排序，把我放在最前面，别的同志会有意见的。都是革命同志，讲求平等，哪能分职务高低呢，以后请按照姓氏笔画排序。”

6、兄弟没有说什么，默默的回了一句：“生下来，我养。”

7、青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”

8、上次在淘宝上买了一床被子，盖着很舒服，就叫老公给好评。

9、儿子：啊...爸爸，我上学去了....

10、有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。

11、0单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

12、一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果他看了看我说：“就你白!”大学时，一次我们同学几个去上选修课，做好之后,前排来了一个非洲哥哥，剧黑。我一同学顺口而出：“真他妈黑”，不想老外回头就是一句。

13、大麻雀说：“谁要你救我呀?我正准备脱光了衣服跟他干呢!”

14、回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。。

15、弟弟皱眉说：“我也无所谓多少分，只要不娶姐姐那样女人就OK。”

16、老婆坏笑道：“就是用手拧，用拳头砸，用脚踹。”

17、医生点点头，然后问包大人：“你保证吗?”

18、你好，推荐你看看愤怒的小孩，人在囧途，三傻大闹宝莱坞~如果我的回答对你有帮助请给好评哦~

19、某太太:笑话!我为什么一定要买?

20、过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。真的，死的心都有。

三、经典搞笑故事大全

1、小强说：“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的!”

2、爸爸：好啊，北京，上海....随你挑!

3、①一个中国人和一个日本人来到新年庙会，他们先来到了玉帝庙。玉帝说，“说吧，我能满足你们一个跟权利有关的愿望”日本人赶紧说：“我要当世界之王”于是日本人成了世界之王。中国人接着说：“把他带到一万年去”于是日本人成了世界猴王。他们接。

4、老公肩周炎发作，龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩，老婆说：“这位先生，您要中式的手法还是韩式的泰式的?”

5、领导吩咐了，咋们的笑话要精，不好笑的不能给同学们看，要看就要看真正搞笑的。今天安生逐条先看了一遍，觉得好笑的才编辑进来，其余的杂碎们被我舍弃啦~安生觉得好玩的，有可能是我笑点低吧，不过呢，做人快乐最重要，所以安生要对你们的快乐负责~

6、话说刘，关，张，在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢?刘备说：三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?

7、X：你有男朋友了吗??

8、大明：“我感觉你太会说话了，为什么你还懂面相的啊？”

9、有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：“君子多乎(胡)哉？”

10、女：你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样?

11、大麻雀二话不说一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着!

12、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

13、一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手！“终于遇到好人了，你叫什么名字！”

14、前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，。

15、他老婆说：“有个孩子不停地用石头砸猴子，这死猴子呀，正不停地朝他砸苹果!”

16、“呜呜，他，他妈B的他揪我头发。”

17、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。`他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’`路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!有一只猫发现了一只老鼠….於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉可是后来猫却被这只老鼠。

18、最近经常到工地附近一个水果摊买水果吃，工友人多，每次都是买十来斤。

19、我轻笑着说：“知道错了就好！看来不打完全不到啊。我原谅你了，下次你忘记洗碗再试试！

20、医生问：“你是保大人还是。。。。”

四、搞笑故事大全爆笑150字

1、僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”

2、傍晚去ATM取钱，取款机提示余额不足，“我艹，怎么到我就没钱了!”

3、男的便压低声调冲她女朋友说了两字：快吃!

4、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元１据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没。

5、晚上老公对老婆说：“他妈的。昨天晚上我在公园里看到有一个尼姑被人强奸了。”老婆说：“那你报案没有？”老公说：“没有。”老婆说：“你太没有同情心了。”老公说：“你知道什么？今天晚上我在公园里看到来的尼姑更多了。”老婆说：“为什么？”老公说：“你自己去想吧。”

6、结果二货老公就写评价：过去一年在家睡几次，自从买了这被子，一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。

7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！

8、但这天，她老婆急得跑进屋嚷道：“赶紧去把那死猴子赶下来!”

9、我：“那这条虫是怎么回事”

10、我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”

11、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

12、我真应该改改自己的脾气了，不然每次都是我一个人住院没人照顾。

13、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

14、店主大喜，忙问：“您老患什么病呢?”

15、聊聊关注成为第1位粉丝无理算术算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”四舍五入仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸。

16、大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”

17、于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是，算了下：

18、一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。终于他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了。

19、“呵呵，不，你有没有注意，每个热门APP上面，都有个‘荐’字!”

20、一个小孩手里拿着刚买的棉花糖，对他爸爸说：“爸爸，你看这多像孙悟空的筋斗云啊。”

五、幽默风趣的小故事

1、“我在吃鼻屎，给我这还有点给你吃吧”

2、书生看了看：“太低太低！”

3、我的脾气有点暴，老婆和我吵架总免不了动手，然后她回娘家一住就是好多天。

4、医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。“你累了么？”。

5、武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”书生：“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”

6、0小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

7、“最近手头紧，借我点钱。”

8、老婆正在滔滔不绝地说着，老公打断她的话：“老婆，你太胖了。你要是再瘦一点儿，就可以钻进钱眼里了。”

9、我问老公会不会嫌我胸小，他说：“不会，想摸A杯时摸胸，想摸C杯时摸屁屁，想摸E杯时摸肚肚，你已经长得很全啦!”，果断踢飞……

10、而5寸的面积=625平方寸，

11、③有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清。

12、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

13、老公：“依我的见解，哥伦布绝对没老婆。不然，他什么大陆也发现不了。”，老婆：“为什么这么想？”，老公：“他如有老婆的话，在出海前，她老婆一定会问，你去哪儿？为什么要去？和谁同去？多久能回？为什么？”，老婆：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚啊！”

14、从前有个山庄，山庄里有个跑得特别快的小鸡，这个小鸡跑的比任何动物都快，山庄的主人经常很自豪的吹嘘他家的小鸡是跑得最快的。后来来了一个很有钱的外国人，他对这个小鸡情有独钟非常喜欢。就对山庄的主人说了“我给你。

15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

16、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

17、只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情?”

18、哥们新买一辆车去4s店提车!各种手续都办好了，

19、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”

20、女：你才丑，你不光丑，而且还不孝!