一、关于午饭的幽默说说

1、以吃为一种最高境界，可以不吸烟，不喝酒，不穿名牌等等，吃的有品相，只要想吃的东西，一定会想法设法吃到。

2、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!

3、做美食就像做人，必须真材实食料，还要去杂选优。精心烹饪才会成为美味佳肴。

4、唯美食与睡觉不可辜负，其下是家人，再下是学习，之后是享受，最后是恋爱，以上都没做好谈什么恋爱。

5、吃，是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。

6、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”!

7、吃饭不知饥饱，睡觉不知颠倒。

8、又是一个人的午餐又是外卖家附近都快吃遍了。

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10、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

11、中午还是回家吃饭吧，外面的菜不干净。

12、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问:刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说:不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...

13、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

14、步数是晒给别人看的，健康身体才是自己的。巡逻14栋楼，一个月磨破一双鞋。在外面呼吸新鲜的空气，倍感珍贵，一“步”小心走了两万步。日行万步，毁全身。真难得微信步数排第感觉今天走了一个礼拜的量。买杯饮料，选个皂片，出门洗个头，一不小心微信步数排到了第一。当我还躺在床上一动不动的时候，微信步数第一的那位已经3万9千多步了。一起走吧，太阳那么大。一天开车12个小时，仅吃午饭时能走几步路。还在朋友圈拼步数？小心走残了！

15、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。

16、一个人点了一份外卖，吃晚餐啦，你们吃了吗？

17、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

18、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

19、公老虎和男人也差不多，身边也都需要雌的，公老虎是不是有一个就行，我不知道！可男人绝对是多多益善！

20、出去吃饭的心情说说吃饭的说说心情搞笑

二、吃午饭的幽默说说

1、每日最佳就是有人陪你吃早餐，陪你吃午餐，陪你吃晚餐，陪你吃宵夜，陪你长胖……

2、你无耻的样貌，颇有我年轻时候的神韵。

3、人情有冷暖，日久才见人心；世态有炎凉，患难才见真情。大千世界，没有一个人，一生没有坎坷；没有一个人，一世没有痛苦。

4、还有多少人惧怕黑暗？其实你怕的不是黑暗，只是你不敢面对你心底深处那个懦弱的你。

5、每天早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动；每天早上刚一吃完早饭，就有一股吃午饭、晚饭和夜宵的冲动。

6、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

7、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

8、​初中时，都觉得大学好，只要考试及格就行。可是一上了大学才知道，还是初中好，考试不及格TM都行！

9、一个人吃午餐的时候，好想对面有人坐着。

10、从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚对小和尚说“我是光头强”

11、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀?妈妈说:“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸!”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊?爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”

12、每天都想着减肥的人，偏偏生了一张吃货的嘴！

13、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

14、走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”

15、午饭吃的太饱，下午会非常困。

16、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

17、所谓深情挚爱，就是你心中有我，我心中有你，原来，一个人吃饭没有两个人吃饭开心

18、吃饭是为了生活，但生活并不仅仅为了吃饭。

19、慢慢的，我也学着放下了。不是我变了，是我真的无能为力了，我认输了，我折腾不动了。

20、没错这个点，又来晒美食啦~你们饿了么?

三、午餐的幽默说说

1、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

2、有些错过是为了更好的相逢，有些错过是避免互相折磨；此刻你别为失去难过，有缘下个路口见，无缘从此不相欠。

3、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。

4、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

5、这顿午餐十分丰盛，飞禽走兽全在盘子上了。

6、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！

7、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

8、恋我一世，素食锦年我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

9、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”

10、一朵花里，一个世界；一杯茶里，一片真情；一条信息，一声问候；一段情愫，一世祝福：午后，平平安安！

11、上海女人的下午茶，所以胖了大概五斤吧，忍得住不吃就是减肥，忍不住就算是贴秋膘，如此安慰自己这辈子唯一拿得起，放不下的就是——筷子。

12、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

13、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

14、人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。

15、上午好，一束阳光照在身，祝你天天都开心，财神家中去，梦想变成真，这天中大奖，明天去上任，朋友的祝福全都是真心。朋友，下午好心情！

16、走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿!

17、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

18、我寻寻觅觅，寻寻觅觅一个可以吃饱的目标，这样的要求算不算太高……

19、一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。

20、一个人的午餐，燕麦窝蛋牛肉饭。好好吃饭，好好生活，毕竟人的一生很短暂。

四、晚饭的幽默说说

1、食谱全部由名厨精心安排，除应有之早餐、午餐及精心配制之各款套餐外，更添设琳琳总总的各式马来美食。

2、不思进取，思很多顿烤串世上无难事，只要能吃饱。吃货往往是在餐桌上炼成的。我承受了这个年纪不该有的饭量晒美食，是对平凡生活的热爱。每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。吃货不是在吃，就是在去吃的路上。吃货就像一列火车，狂吃。狂吃

3、大家下午好，中午养足了精神吗？打起精神，还有半天就可以下班了。

4、这次的午餐营养很丰富。

5、早安!今天白煮蛋煮的有点急变成糖心蛋，不过再急也要吃早餐啊。

6、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

7、人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。

8、一个人的午餐，就是这么丰盛。秀一秀有些焦糊的厨艺。

9、今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

10、娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是幸福泪！哈，宝贝，晚安!

11、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”

12、Eattolive,butdonotlivetoeat.吃饭是为了生活，但生活并不仅仅为了吃饭。

13、天下没有白吃的午餐。

14、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下个月呢。

15、看了那么多年动画片，一直有个疑问，为什么主角变身用那么长时间，坏人却不攻击他，还在一旁当背景？

16、你说你是一只披着羊皮的狼，那我就是那只被狼圈养的小羊。即便知道我只是你的一顿午餐，你仍是我的四月蒹葭，爱恋依然苍苍。

17、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

18、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

19、吃货，多数不是什么坏人!!他们拼命追求美食，没有时间去害人。

20、如果狗狗对你做过以下四件事，恭喜你，它把你当成是它的妈妈了！

五、午饭的幽默句子

1、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

2、单位炒的辣椒炒肉很特别，我们每天中午最喜欢玩的游戏就是找到底有几片肉，我们的最高纪录是片。

3、营养午餐对身体有好处我们应该要多吃这样才会有健康的身体。

4、在我下狠心减脂的时候才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！

5、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

6、一言不合就开吃，一个人的午餐必须吃好，果然没有让我失望，食材新鲜，怎么做都好吃。

7、吃饭是为了活着，但活着不是为了吃饭。

8、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。

9、1喝酒六分醉，吃饭七分饱，爱一个人八分才正好！

10、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

11、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗?

12、你给我介绍个男朋友吧，我偷他的钱给你买奶茶。我来念一句令你坐立难安的咒语，奶茶。奶茶真是害人精，不喝奶茶又不行。午餐加鸡腿，奶茶最大杯。如果喝水都会长胖的话为什么不喝奶茶呢?我这颗小珍珠就快要被抓去做奶茶了。周杰伦这么成功的人都不能戒奶茶?我凭什么可以?

13、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背地里也过得风生水起。所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。

14、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”

15、一个人的午餐……忽然发现三天没有充电的手机，还有43％的电……看来我可以脱离手机了。

16、真羡慕那些能工作起来就忘了吃饭的人啊。

17、其实吃这种包子，其乐趣一大部分就在那一抓一吸之间。包子皮是烫面的，比烫面饺的面还要稍硬一点，否则包不住汤。那汤原是肉汁冻子，打进肉皮一起煮成的，所以才能凝结成为包子馅。汤里面可以看得见一些碎肉渣子。

18、今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光…这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。处于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子～

19、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

20、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。