一、这个点才吃午饭幽默说说

1、走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿!

2、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

3、都在一个锅里吃饭，你怎么就那么固执呢?

4、晒美食时刻～这是我一直在坚持的事情。

5、​从前书信很慢，车马很远，一生只够爱一个人，但是可以纳很多妾呀。

6、这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。

7、今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光…这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。处于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子～

8、今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

9、睡不着肚子好饿，想吃火锅！

10、如果快乐太难，那我祝你去年秋天买的裤子今年还能穿得上。

11、单位炒的辣椒炒肉很特别，我们每天中午最喜欢玩的游戏就是找到底有几片肉，我们的最高纪录是片。

12、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗?

13、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。

14、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”

15、在我下狠心减脂的时候才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！

16、一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。不死，必有锅粥。若是长久时，又岂在猪猪肉肉。不测之风云，人有霎时之蛋挞。

17、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊!”领导一愣，走了......我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!

18、吃货的座右铭：Just eat it !

19、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问:刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说:不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...

20、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

二、这个点才吃晚饭的说说

1、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我

2、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。

3、昨晚做了一晚上梦，杀了四个人。惊醒后满身是汗，舍友拍了拍我肩膀对我说，“唉真没出息，做梦都拿不到五杀。”

4、吃货界的女王，请叫我女王陛下！

5、媳妇生孩子，医生说一个坏消息一好个消息，我怒吼……在医院心急等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。我说坏消息吧，他说：生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落的问：那好消息呢？他说：这个女人也不是你老婆！

6、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

7、吃货匹克精力：吃得更多，吃得更饱，吃得更好!

8、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

9、无法寻求自己最美丽的未来，下午三点半才吃中午饭，自己的工作就是那么的紧张，那么的多！

10、我啊！一个人吃饭……我啊。

11、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

12、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”

13、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的。

14、大难不死，必有锅粥。

15、​好基友请我看北爱很多美高梅植入，一边现实一边文艺。演技不错。电影矛盾点很好，一边为了生活丢失部分人性美好，一边又想在残酷现实面前保留诗情画意。写实也文艺，残酷又虚幻。好基友还给我带了吃的，还请我吃午饭，大写的爱我。午饭吃的榴莲披萨以及草。等6月赏金猎人上线。

16、营养午餐对身体有好处我们应该要多吃这样才会有健康的身体。

17、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

18、现在年轻人吃饭“度日如年”，这到底是怎么回事呢？

19、吃得是福，多多益善。

20、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

三、这个点吃午饭的说说

1、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀?妈妈说:“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸!”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊?爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”

2、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

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4、下午一点多去超市买的食材，六点多开始吃晚餐，还喝了东东的两瓶酒，甚是不好意思，期待明天的重庆火锅。

5、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

6、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

7、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

8、艰难的面对自己的人生，真的是无法是从，五点了才吃自己的第一顿饭，让我觉得我的生活完全是人没有给，完全让我投入到自己的工作当中，无法给自己的生活一份思虑的安排！

9、天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴。

10、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！

11、晒美食时刻，这是我一直在坚持的事情。

12、我是吃货，我得瑟。

13、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”

14、人吃饭是为了活着，而活着不是为了吃饭。

15、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

16、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

17、你给我介绍个男朋友吧，我偷他的钱给你买奶茶。我来念一句令你坐立难安的咒语，奶茶。奶茶真是害人精，不喝奶茶又不行。午餐加鸡腿，奶茶最大杯。如果喝水都会长胖的话为什么不喝奶茶呢?我这颗小珍珠就快要被抓去做奶茶了。周杰伦这么成功的人都不能戒奶茶?我凭什么可以?

18、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

19、一个人点了一份外卖，吃晚餐啦，你们吃了吗？

20、只要一胖，人生就只剩下一条逗的路线可以走了。任何深沉、高冷、知性、愤怒、忧伤、文艺等等等等风格都不适合胖子，不适合。

四、吃晌午饭的幽默说说

1、每日最佳就是有人陪你吃早餐，陪你吃午餐，陪你吃晚餐，陪你吃宵夜，陪你长胖……

2、不瞒你说，我是一个很悲观的人，十天有九天都想着怎么从这个世界上消失。

3、目前最大烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。

4、数学老师说：我在上面讲的这么开心，不知道你们听懂了没有。一二货同学头都没抬头说：没事，只要你开心就好。

5、半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路，这时浴室传来女人声音，亲爱的，我洗好了，快进来吧，男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。

6、出去吃饭的心情说说吃饭的说说心情搞笑

7、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

8、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

9、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

10、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

11、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

12、​大理石牌鞋垫，要脚不要脸。

13、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁，两百块钱怎么能花到下个月呢。

14、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!

15、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。——刘同

16、这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，只有无缘无故好端端的我，啥也没干为啥又胖了。

17、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随份子。

18、早饭没吃,于是上家门口买中午的饭。买了万恶的草莓和没被批评的蓝莓、橘子。逛超市饿的受不了,买了瓶酸牛奶,回家后饿的闹心。喝了杯酸奶,吃了点葡萄干,一个橘子。坐等红烧鲫鱼、炒油菜和辣椒炒肉。自从怀孕后,就不爱在外面吃了,觉得家里的干净

19、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

20、他们不懂吃货的快乐。

五、这个点才吃饭的说说

1、饭饱思淫意。一吃饱就想着淫的不是一名吃货是淫货。

2、午餐：蒸鲈鱼，西红柿鸡蛋盖饭，下午：黄桃半个，晚餐：紫薯发糕，蒸鲈鱼。生活所迫，只能吃鱼。凉拌鱼皮，让不爱吃鱼的人也心甘情愿为它疯狂。上帝很有意思，猫喜欢吃鱼，猫却不能下水，鱼喜欢吃蚯蚓，鱼却不能上岸。人生，就是一边拥有，一边失去;一边选择，一边放弃。人生，哪有事事如意，生活，哪有样样顺心。所以，不和别人较真，因为不值得，不和自己较真，因为伤不起，不和往事较真。哥哥给我送过来的海鱼，很甜很嫩，好吃。肯定很喜欢吃鱼，这么爱挑刺！咋不去耕地嘛，这么爱抬杠!

3、幽默是种口才……“幽默是种睿智…在生活中…每一句幽默的语言都是一个可贵的闪光点……幽默是一种爱…能使这个充满矛盾的世界变的轻松些…使人们变快活些……”来自《幽默的力量》

4、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！

5、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

6、强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”

7、“作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的!”“那你吃过电视上的方便面吗?”

8、一名吃货的人生就像一列火车，总结起来就是逛——吃，逛——吃，逛——吃。

9、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

10、中午在一酒店门口巧遇比我小几岁的女发小，如今也老大不小了，身材保持的很好。我们到餐厅坐下，聊起了童年点点滴滴，她说我还欠她一个手表。我听完一愣，她说小时候我俩用牙在手腕上互相咬手表，她给我咬完我就跑了，还没给她咬。我看了看她的手腕说:你手腕已经戴上了，我给你咬个怀表吧。这姐妹儿反应真快，抄起菜单照我头上抡了好几下。

11、中午的时候做一锅好饭，吃一顿美味的中午餐，让自己的精神发挥到极致！

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13、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”

14、我发现了，作为一名吃货，要么饿，要么撑！

15、每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。

16、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

17、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

18、一个人吃饭会孤单，但吃零食就不会？

19、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

20、我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。