让人瞬间爆笑的段子

1、让人瞬间爆笑的段子文案

(1)、快乐好比一只蝴蝶，你若伸手去捉它，往往会落空;但如果你静静地坐下来，它反而会在你身上停留。

(2)、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

(3)、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”

(4)、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，唉!可我还是想见你。

(5)、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。

(6)、明明可以靠脸吃饭，你却靠才华，这就是你和明明之间的差距。

(7)、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

(8)、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”

(9)、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。

(10)、他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。

(11)、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

(12)、瞬间逗人笑的段子，在现实生活中，当我们感到不开心或者工作压力太大的时候就可以多看看这样的笑话段子，这样还能缓解我们的疲劳，下面为大家介绍瞬间逗人笑的段子。瞬间逗人笑的段子泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我?人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我?

(13)、小明：老师，我问个问题。老师：滚出去！小明：我真是问个问题！你看清楚，是数学问题啊！老师：滚出去！小明：现在的女老师真是没有职业道德！说完走出了女厕所。

(14)、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。

(15)、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

(16)、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

(17)、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！

(18)、中国足球队员:不让踢世界杯，在家赌球也输了，踢球踢不赢，赌球也赌不赢，火儿太背了！

(19)、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

(20)、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

2、让人秒笑的段子

(1)、如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧。

(2)、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?

(3)、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。

(4)、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”

(5)、别怪我任性脾气不好，这世界我不保护自己谁保护我。

(6)、你别怕总有人熬夜陪你下雨接你说我爱你好的总是压箱底。

(7)、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物。

(8)、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

(9)、给我一个女人我就能创造出一个民族!回复：给你一头母猪明年的肉价就能下跌吗?

(10)、执一杯烈酒，唇齿嫣然，品一口香甜，木子花开。

(11)、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！

(12)、昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友。”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去。

(13)、单身的七夕也要微笑，因为如果你不微笑你以前的对象会笑成狗。

(14)、我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。

(15)、导语：一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。下面我整理推荐了最经典的笑话段子，希望大家从中能够有所收获!搞笑句子摘抄大全1)别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

(16)、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

(17)、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

(18)、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。

(19)、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！

(20)、结婚前我是你的天使，结婚后我还是，天天被你使唤。

3、让人瞬间笑喷的段子

(1)、听说最近你很牛，和奥马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友!

(2)、爆笑段子：被一个富婆追是什么体验？网友的评论一个比一个精彩啊！笑死我了

(3)、众同学都起劲地大喊：干了它!干了它!干了它!

(4)、有个人到河边钓鱼，先在鱼钩上穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法，他只好去换蚯蚓，可照样半天没鱼上钩。他一气之下掏出一张百元大钞扔入水中，怒吼道：“特么的！要吃什么，自己去买！”

(5)、爆笑段子：有些女生可以不自爱到什么地步？网友：住个酒店就跟服务员跑了

(6)、记得儿子刚出生的那天护士把儿子从产房抱出来初为人父那叫一个激动啊急忙接过儿子嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖周围立刻一片沉寂。

(7)、俩儿子不好好吃饭，他们奶奶教育道：你们俩不好好吃饭，就长不到爸爸那么高！长大找不到老婆！然后小儿子突然高声叫道：我可以长妈妈那么高，然后找个老公啊！

(8)、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

(9)、“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”

(10)、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。

(11)、27)鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

(12)、发朋友圈的幽默段子，风趣搞笑，让人笑出眼泪！

(13)、妈妈:别馋姥爷帽子，我打你！说着打了儿子几下，儿子作势要哭

(14)、德国队主帅:别瞎鸡巴扯，别以为″留给xx队的时间不多了"是中国队专利，这个警告也可用在你们身上！

(15)、公司缺人本来就忙得不可开交，搭档明天居然还要和女友约会。恰巧下午我在办公室门口遇到了女老板，我好心地说：“老板，你今天的眼影画得不太匀，嘴唇涂得太厚，衣服穿得太老气……”她白了我一眼：“一边干活去！”一会儿搭档去请假时，传来了狮吼：“不批，滚！

(16)、第二个是枪战游戏《雇佣兵》。为什么要玩这个呢，因为不敢打僵尸。设备是HTCVIVE，带一个头盔，拿两个手柄。带这个头盔可以不用带眼镜，就是有点重。

(17)、众里寻他千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。

(18)、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

(19)、每到这时，同事就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样，大家才认识一年多而已……”

(20)、老公像关节炎，是隐隐发作的疼，情人如香港脚，是止不住的痒;老公是自行车，再破再烂也一直对你忠心耿耿，情人是高档出租车，真正属于你的时间也就二十分钟。

4、让人爆笑的短笑话

(1)、男人结婚前，总觉得适合自己的`女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！

(2)、女人之间不用吵架，比她漂亮就行;男人之间不要打架，比他有钱就行。

(3)、与你相恋，不弃不离，年年岁岁永相依;柔情似水，如胶似漆，朝朝暮暮永相随。祝天下有情人情人节快乐，甜甜蜜蜜。

(4)、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

(5)、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”

(6)、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

(7)、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

(8)、10)我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

(9)、上课的时候，小明被老师叫起来答题，小明：谢邀。

(10)、我有一个压箱底的笑话，但是我把钥匙弄丢了……