一、经典笑话语录

1、贾贵:前六枪都没打中。

2、你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。

3、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

4、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

5、瑞士一家旅游公司则在广告牌上提醒说：

6、莲花语录就是含有“莲”的语录，表达莲花的洁身自好的美好品质的句子。比如这些网友写的莲花语录：好山好水好莲，盛世盛会盛情莲花美名扬天下，中华盛世统和谐莲叶浮水面而不湿；莲花出淤泥而不染；莲子令人清新养生；藕断丝连美不胜收。一目青山醉枫晚，无垠微黄传稻香；碧荷雅韵花犹在，莲蓬无数为秋来。

7、NO.1女朋友给闺蜜当伴娘，如果知道新郎是黑人，打死我也不能让女朋友去……NO.2大学的时候暗恋过一个女生，那时候胆子小，鼓不起勇气当面跟女孩子表白，最后决定写一封充满爱意的情书递给她。可是，每次见到她都特别紧张，浪费了好几次机会，那。

8、18用猪的思想过人的日子！

9、唯美爱情语录经典爱情语录：第1条：其实第一次遇见的时候，我真的没想到今天爱你爱得无法自拔！我不知道我爱你什么，但你就是我不爱别人的理由

10、搞笑笑话段子精选，幽默诙谐，笑死人不偿命！

11、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。

12、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

13、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员。

14、本人女汉子一枚。。有次同学集会，大家都喝醉了，我故意装醉躺在自己喜欢已久的男神身边，可能是酒精的作用，他开始对我动手动脚的，我正享受着，可是到了关键时刻他却停了，我睁开眼睛问，怎么了？他说～我敬你是条汉子，就放过你吧～～～～我是该哭还是该笑呢～～～～

15、别紧张,我又不是什么好人……

16、秀才进庙避雨。见一女子在神像下小解，性起将其强暴。女大怒，告上县衙！女子哭诉：“大雨倾盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针，不痛不爽，害我一生。”秀才辩称：“大雨如瓢，书生进庙，见一姑娘，对神撒尿，将其堵上，反被诬告。”县官喝斥：“一个青春，一个年少，鱼水之欢，各有需要，相互满足，有何可告。”女大叫：“怨啊！我还想要，他已拔掉，无情无义，太不人道。”秀才吼道：“成心堵尿，突闻雷叫，不敢久留，这才拔掉。”县官一拍惊木堂：“本官判决，原告想要，被告拔掉，再回破庙，重演堵尿。退堂!

17、上数学课感悟：眼一闭一睁，黑板就满了。

18、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

19、悟空上台，24盏灯全灭，理由：没房没车只有一根破棍保镖职业危险动不动打妖精对女生不温柔坐过牢，曾被压五指山下500年。

20、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

二、经典笑话语录顺口溜

1、其中有一个小伙在他的家书中这样写道，，，亲爱的爸爸妈妈您们好！我们来到这里，这边的农民百百对我们很热情，请您们放心，，，我们来到这里都是一起住在一个屋里，睡到一起的，很热闹的，，，但是，有些人已经上吊走了，不知道我在什么时候也要上吊？，，，，，当然写的内容还多呢，他们父母接到信后，急死了，赶紧赶过去，，，

2、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心。

3、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

4、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

5、黑滕:混蛋，难道就没有为天皇陛下玉碎的。

6、深夜，一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店，他来到吧台对服务员说：“给我拿225房间的钥匙。”服务员说：“先生，225房间有人住了。”醉汉生气地说：“有人住？那我住哪？”服务员说：“您是不是找错旅店了？”醉汉大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。”“啥标志？”“顾客您好，欢迎光临。”

7、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。

8、就是一些很雷人，很搞笑，很非主流的话。例如：1走投无路还走什么走，直接坐车啊。脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

9、2019最令人爆笑的朋友圈搞笑段子,够笑到9102年了......

10、趁早下“斑”，请勿“痘”留。

11、这些好友都关注了正能量早安心语语录，那么你呢？

12、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。

13、你知道我长短，我知道你深浅。

14、原来是虚惊一场，是有人，知青上调走了，，，

15、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

16、让人笑到抽筋的15个段子，幽默又逗趣，笑破肚皮别怪我哦！

17、贾贵:咱们这次和上次一样，就是吃了点小亏，可八路也没沾多大便宜，就打死咱们三十多个人。

18、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

19、荷兰一家旅行刊出一则广告：

20、一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。”“是吗？那麽跟我来吧。”男营业员说。他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。”乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。”乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。”乡下妹拉开拉练后，他又说：“继续吧，把它掏出来。”听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！”于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？”。

三、搞笑经典语录

1、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

2、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

3、③经典男女对话男：我对你的爱像十个手指头，十全十美。女：我对你的爱你像第十一根手指头，绝对没有。男：如果你不做我女朋友，我就一个人到一个你永远找不到的地方，到时你就后悔吧。女：你现在就让我后悔，快点吧。男：亲爱的，你喜欢什么。

4、悟空和唐僧上非诚勿扰。

5、人之所以不快乐，就是计较的太多。人之所以活得累，就是想太多。

6、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。

7、③全部段子来源于订阅号：搞笑旅店：人生就像一盘围棋，需要深思熟虑，也需要果断落子。然而我不会下围棋。路过两家比邻的鱼丸店，在甲店门口看了看，乙店店员立刻说：那家不正！要吃正的来我们家！我心说够坦率啊，不怕得罪邻居吗。果。

8、22没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

9、B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？

10、做梦梦见吃面条，早上醒来发现鞋带没了，郁闷！

11、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。

12、老九:不是不给你钱，是你找不开。

13、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。

14、上课犯困时最提神的一句话是：下面找一位同学上黑板来做这道题。

15、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼！

16、20长得真有创意，活得真有勇气！

17、如果我喜欢你，会对你幼稚到家，如果我不喜欢你，分分钟成熟过你妈。

18、13眼泪，是当你无法用嘴来解释你的心碎的时候，用眼睛表达情绪的唯一方式。

19、是非因为多开口，烦恼皆因强出头。谁人背后无人说，那个人前不说人。三贫三富不到老，十年兴败多少人。

20、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

四、经典笑话短句爆笑

1、闭上眼睛，我看到了我的前途......

2、它唯一的缺点是每小时跑100公里时，你仍听得见在后座的妻子唠叨的每一个字。

3、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。

4、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。

5、老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三！

6、请到此用餐，否则你我都要挨饿！

7、黑藤:总共就去了四十人，就回来了十个人。

8、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

9、惊喜天天有，快来看看吧！

10、女：我没醉，老婆，你醉了没有？

11、19我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

12、一只母鸡向一头公牛抱怨：“人类让我多下蛋，可是他们自己却计划生育。这太不公平了。”

13、贾贵:有呀，渡边大尉就想玉碎来着，可是他刀没了。

14、请飞往北极度蜜月吧！当地夜长24小时。

15、一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。

16、为什么心会痛？因为你有心脏病。

17、21如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

18、笑话人不如人，以后不要笑话人。

19、有一个微博网站，里面全是经典的微博笑话，因为网站本身就是微博站，所以字数都在140以下，很适合你拿来直接复制发微博的。地址：

20、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉!

五、经典笑话语录句子

1、我爸和几个朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：别害怕，中午喝多了没走。你们继续……

2、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

3、有个朋友相亲，女方问他，有车吗？他说，有，奔驰，公司的。有房么？有，独栋大楼，公司的。有存款么？有，大概五千万，也是公司的。女方就呵呵冷笑，起身就走了。————我也是醉了，其实那公司就是我朋友的。

4、和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么”。

5、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

6、等了一会，一辆火车风驰电挚般过来了。火车上有一位妇女来了月经，到厕所后把卫生纸取出来(那时候还在用卫生纸)，放在垃圾桶有点不好看，直接就扔了出去。无巧不成书，火车上扔下的卫生纸正好刮在了一个人的脸上，那人拿下卫生纸一看，吓了一跳，卫生纸上有血迹。然后对别人说：“火车跑的就是快，火车上扔下来的纸都把我的脸划破了，太危险了，咱们还是赶紧跑吧！

7、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

8、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。