一、逗乐的笑话

1、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

2、大爷说:“你就是传说中的李十针吧！

3、有些人就喜欢翻旧账，去年欠他的钱，今年竟然还好意思找我要。

4、感悟：自取其辱和自找没趣永远没有直接还击奏效，在爱情里我们往往牺牲了自尊的代价换取的珍惜，最后都将伤害自己。

5、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。

6、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

7、老婆：你不觉得我丑吗？走开！”把我推到一边。

8、和老婆下班回家，路有点堵。一辆保时捷跑车开在我们旁边。老婆看着窗外说：“你看，开保时捷的帅哥比你漂亮！”

9、只要三支就够了，一大叔就把剩下的分别插在别人的墓前。

10、我是一个胖子。我和女友性格各异，但是她和我分手的理由只有一个。今天她说，看你久了，觉得好腻哦！

11、宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。

12、一个盗墓团伙做案回来，其中一个人兴奋的对老大说：“我挖出一尊金罗汉，老大你看，纯金的。”

13、老王郁闷的说：别人借车我加油。

14、两岁半的小宝贝很乖，总是时不时的用玩具杯子端水给爸爸，每次，爸爸都很得意的望着孩子妈妈一饮而尽！妈妈在旁边看着，一直默不作声。。。有一天妈妈突然开口问爸爸：“你有没有想过？”“想过什么？”“整个屋子里，他唯一能拿到水的地方。。。只有马桶。。。”

15、我愣了一下问道:刚那个人是?

16、上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手”

17、偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’，那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”

18、今天和老公去了一家西餐厅。上菜的时候服务员态度不是很好。吃完饭，老公出来陪我。收到钱后，服务员对我老公说：“你好，请慢慢走。哦！”

19、第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”

20、我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边，我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你也信佛，喜欢念经啊

二、逗笑的笑话

1、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

2、老公不知道哪里来的脾气，回答说：“我不会走慢的！”然后拉着我的手就跑了。..

3、媳妇突然问老公: "你爱我吗?"

4、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

5、这是谁家的老公？能不能过户？

6、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”

7、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”

8、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

9、前几天去医院体检了，好开心，只花了200块就检查出六个病来！

10、在医院实习，因为生活所迫，我下班不得不去菜市场帮婶婶家卖猪肉来补贴生活费。时间长了，好多人都知道我。 一天有位经常到我婶婶店里买肉的妇女需要急症，刚好是由我推进手术室。 妇女有些昏沉，迷迷糊糊中好像认出了我。惊慌的在医院大喊：“啊，啊，有人要把我杀了当猪卖呀！”

11、老李：那你还加什么油啊。

12、儿子：爸爸，今天惹事了，我把老师都气哭了。

13、感悟：一味的追求自己想要的东西，未必是好的结果。相反，如果一个人为了他人多着想，一切顺应天理，天也会顺着自己。你要的未必你要的到，即使上帝也懂得你的贪婪都是坑爹坑自己。

14、小明回答：“我爸爸的宠物最厉害了！听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢

15、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

16、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

17、某男于酒吧邂逅一美女：“能和你谈谈吗？”该女竟高叫：“不，我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，该男非常尴尬。过会儿，该女走来低声道：“我是心理系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。”这时，该男高叫：“两百？太贵了！”

18、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。

19、第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”

20、春节看到小侄女，我第一句话就是：“考得怎么样啊？”，我要把这种痛苦一代一代传承下去！

三、逗乐的笑话大全

1、新生儿适当地笑，可以促进健康，但如果过分大笑，反而会影响健康，所以逗笑新生儿要有度：睡前不宜逗乐。新生儿神经系统尚未发育成熟，兴奋后往往不容易抑制，会不肯睡觉或上床后动个不停，影响睡眠质量。吃奶不宜逗乐。新生儿吞咽和咀嚼功能还不完善，逗乐可能会引起呛奶，甚至发生吸入性肺炎。不要摇晃或抛起新车儿逗乐。新生儿的头颈发育不全，大力地摇晃逗乐很容易伤到新生儿，甚至有生命危险。

2、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

3、大伙一听纷纷竖起大拇指，请老王传授省油诀窍。

4、(冷笑話)早晨，你醒來，枕邊躺著一隻斷氣的蚊子，旁邊有一封遺​書：我奮鬥了一夜，也沒能刺破你的臉皮，它厚的讓我無顏活在這個​世上，主啊！請寬恕他吧，我是自殺的。

5、我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”

6、感悟：诱惑往往是表面的东西，拒绝眼睛看到的，抓住内心最想要的往往善于成功。对于朋友的随声附和，你可以听，可以不听，但听到之后你需要懂得什么叫志同道合。

7、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

8、今天和老婆坐公交车，突然碰到了情人也在。

9、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!

10、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。

11、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

12、男孩：“咱俩分手之前，你能不能答应我最后一个要求？”女孩：“好，你说吧。”男孩：“把你的妆卸掉！”女孩：“为什么？”男孩：“因为我一直都不知道你真正的面貌是怎样的！”

13、儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架。。。好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！我也不知为啥……

14、然后接到女友电话:算你老实,通过了我家的测试。

15、一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！

16、在同学家吃了个晚饭,他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了,便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来,水烧开,也不见拿来,没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天,锅里的水已经满了,而茶叶最终也没有送来,嫂子对同学说:茶是喝不成了,不如留他洗个澡算了!

17、没有，礼拜二还是他，只是礼拜一换了个女的，据我猜测，应该礼拜一去了江西卫视的《谁能逗乐喜剧明星》主持，所以没来。

18、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

19、感悟：被特别在乎的人忽略、会很难过，更难过的是你必须要装的若无其事。但被陌生人随意的侮辱，那就该把自己的智商提高一点。为什么不去反击呢？只是，你需要掌握时机和方式，前提是你不会发怒。

20、老公感冒了，有事没事都往我这边蹭，有种不把我传染到不罢休的感觉！

四、逗乐的笑话房门前草太多

1、他说：“那你快去买点钱去。”

2、感悟：生活没有既定的答案，谁都喜欢最舒服的生活。虽然我们看似会出现的结果，往往会忽略了人性里最贪婪也最简单的懒惰心理。你给别人的选择往往只是你自己想让别人选择的，但不代表别人一定会按照你的意愿来选择。有时候你做的再好，对别人来说，却因为要的不同而拒绝了你的好意。简单和投其所好让你容易成功一些。

3、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

4、有一次，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做猪！”

5、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

6、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

7、还有一个朋友家里装的是地暖，养了一只金毛。有一次出门，结果金毛在家里拉了一坨屎。然后扫地机器人自动启动。把那一坨翔整屋子抹的那叫一个匀啊，再加上地暖蒸发，一开门满屋子老坛酸菜味令人作呕，连狗自己都熏吐了！！

8、冷幽默里藏有讽刺社会笑话..

9、江湖上有一个很厉害的人，拥有石化别人的技能。有一天他找到仇人家，石化了仇人的老婆，想让仇人尝尝失去爱人的痛苦。仇人怒道：敢石化贱内？他：恨别鸟惊心？

10、同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”

11、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊:‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!

12、一日闲谈，老李说：最近油耗比较平稳了，城区平均耗油8个。

13、小张有些羡慕地说：我平均油耗还接近10个呢！

14、老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？

15、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

16、“寂寞？”我问她，“你知道寂寞是什么吗？”

17、秀发去无踪，头屑更出众。

18、爸爸愣了半天才说：“去玩吧，以后玩吸铁石离你妈远点…”收礼物时都擦亮眼

19、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！