一、幽默笑话乐翻天

1、一个人掉了一个铜钱，慌忙去找。这时天已经黑下来了。他花了五个铜钱买了根蜡烛，点着找铜钱。

2、然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”

3、同事小王一向很节俭。那天中午吃过饭，大家在一起聊各自的爱好。

4、禅师正在打坐，忽遇毛贼，一把大刀架在脖子 上，毛贼：“把钱全拿出来” 禅师：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去 吧” 毛贼：“这可是你毕生化缘所得” 禅师：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果” 毛贼：“我罪孽深重，禅师能否渡我” 禅师：“能” 毛贼：“如何渡法” 禅师：“放下屠刀，立地成佛” 毛贼：“放下了” 禅师上前一步，捡起屠刀直指毛贼：“ 小逼崽子，把钱 还我”。

5、“那么，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”

6、突然，没赶上火车，到男人哈哈大笑起来。约翰逊不觉得问：“先生，你上不了火车，有什么好笑的。”

7、一个年轻人走进饭店，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面，还放了一双筷子。年轻人一边吃，一边朝着空无一人的对面有说有笑。老板在一旁看得头皮直发麻。这时，年轻人朝对面说：亲爱的，我先出去一下，马上回来。老板惊魂未定地目送年轻人出门。直到打烊，年轻人也没有回来。老板突然一拍脑门：这霸王餐吃得，有创意！

8、那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡，而且贴得像没贴似的，简直是大师手笔！我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！

9、“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”

10、一次数学考试，很难，考完后老师说不及格的要狠狠处罚，我捂着成绩的一半，看到右边是一个我靠，别他妈左边是个5啊，忐忑着看到了左边，靠，左边没数字了...

11、学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”

12、两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。

13、不肯说“输”有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，有人问他：“昨天下了几盘棋？”那人答道：“三盘。”又问：“谁胜谁负？”答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”

14、班主任：今天我可以放你一马，明天我也可以放你一马，后天我还是可以放你一马。不过请你记住，我是教书的，不是放马的！快去老老实实完成吧。

15、一天，一位父亲和他的女儿一起坐在沙发上看电视。突然，这个父亲想放屁，但他的女儿在旁边，会显的很尴尬。于是他想了一个好主意，在放屁的时候大声叫喊。于是他一边放屁，一边“嗷””嗷”的大叫。这时，他的女儿说：“爸爸，你放屁的时候很疼吗？

16、妈妈一看，昨天的日历还没有撕，便伸手想撕掉。毛毛一见慌忙拉住妈妈的手，说：“妈妈，别撕那一张，一撕就要考试了。

17、一个司机开车在高速公路上疾速行驶撞倒了一个光头的家伙，这时一位美女开车路过，发哭泣的司机，连忙停车询问。司机：“我撞死了他，我该怎么办？”美女笑了笑，回到车中取出一罐气雾剂，对着死者喷了一下，被撞之人竟然站了起来，微笑着向他们挥挥手，潇洒地离开了。司机喜出望外，他千谢万谢地走向美女：“太谢谢了，您用的是什么神奇的药水？”美女将那罐神奇的东西递给他看，只见上面写着：“神奇的气雾剂，专治脱发，让脱发者重获新生。”

18、服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”

19、经济学老师正在课堂上讲授被保险人与受益人的关系。

20、就说:『我不要小孩子啦!』

二、超级搞笑幽默笑话

1、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

2、爸爸：“对，对，对。”

3、那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。

4、老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话，快到站时，那女人开口了：吃个苹果吧！

5、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

6、一老农养猪、母的、怎么配也戴不上小猪，于是找兽医了、兽医来到他家看了猪一眼说：”不行就人工授精吧”。老农绕着猪走了三圈，点燃一颗烟貌似下了很大决心”行倒是行，就怕生下来像我”。

7、五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点?”

8、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”

9、有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.

10、有一个同事来到大城市的亲戚家，亲戚给了他一张公交车一卡通。

11、邻居阿姨的儿子29了，和他女朋友谈了两年还未结婚。

12、我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”

13、有一个年轻人报名去参加海军，征兵的军官问：“你会游泳吗？”

14、我:舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！外甥:你把唐僧的紧箍咒背我听听！他每次翁翁太快，听不清！

15、老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”

16、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

17、漂亮的女儿听后，满不在乎地对她父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里鱼多着呢！”

18、不知道对你说这话的是男生女生。如果是男生，你可以说，那嫦娥姐姐和高翠兰你打算怎么办？如果是女生，你可以跟她说，做人要保持希望，不能这样自暴自弃！或者，你愿意为我变性两次么？

19、老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”

20、B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～

三、搞笑乐翻天

1、中国和美国士兵比较谁更勇敢，中国军官告诉士兵：站在疾驰而来的汽车前面，士兵站了，丝毫不动，真勇敢！美国军官告诉士兵：站在疾驰而来的汽车前面，美国士兵一言不发，过来给了军官一个耳光，美国军官告诉中国军官：看到了吗，这才是勇敢！

2、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……

3、老奶奶紧紧握着小明的手，“终于遇到好人了，你叫什么名字啊？”

4、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

5、１．有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?"妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"

6、链接:https://pan.baidu.com/s/1LuTbMozljUfmXlSWfFKf1w提取码:7h7u书名：憋不住你就笑

7、某同学没做作业，班主任老师在训话，要罚抄二遍。

8、我一个朋友，第一次去女票家给准岳父买了一条烟做见面礼。吃过饭后，他岳父说：“走，去吸烟室抽根烟。”朋友大喜，心想她家这么大？还有吸烟室！老岳父带着他走进厨房，打开抽油烟机，说：“来，点上！”

9、学生：老师，请放我一马，我以后一定按时完成。

10、大叔和女孩聊天，女孩说：你要是再年轻20岁，我就嫁给你，大叔：俺今年28岁，再年轻20岁，就8岁儿童了，难道你想老牛吃嫩草？

11、妻子非常不安地问：“我把它统统洗掉好吗？”

12、小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗?”

13、老婆的娘家离的近，中午回去吃饭，晚上懒得做又去了。5岁的小侄子一见她，问：“姑姑，你怎么又来了?”

14、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

15、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

16、一天在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？我默默的掏出了10个钢蹦递了过去。

17、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。

18、邻居：老王你今天怎么不开心啊？老王：我一直都是用的杜蕾斯，今天我在床下发现一个杰士邦，你说我能开心吗？

19、跟领导住一条街，下班时领导说捎上他，途中也没啥话，走到一个桥头的时候，

20、“老公拖地好不好？““不好““有奖励哦！““什么奖励？““吃香蕉““吃到什么程度？““吃到你吐！“老公立马起身去阳台拿拖把！

四、[幽默笑话]能笑死人的笑话(实在太经典了)

1、为了能讲得更形象一点，他举了个例子：“比如说，我投了人身保险，哪天我不幸被车撞死了，我爱人就可以获得赔偿金，她就是受益人，那我是什么人？”

2、寒假回家，家里电脑有问题，就给她装了一个奇虎360安全卫士然后教她使用结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？”2走在路上，碰到一熟人，男的，35岁左右，旁边还有一男子我妈跟人家打招呼——好久没看你，儿子都长这么高了！结果人家答：“这是我同学！！！”3想起初中一件事有一次下午放学扫完地，回家想先洗澡，我妈怕晚自习迟到，让我先吃饭，晚自习后再洗。后来不知道为什么就把我说生气了。饭也没吃就回学校自修了。等到晚上回来家里坐了好几个相熟的阿姨原来我妈以为我是跑到别人家去洗澡了一一打电话过去问然后这些阿姨们也闲着没事做，一起到我家来帮我妈想我究竟去哪里洗澡了。

3、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”小正太：“2个！”小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

4、年轻人纳闷儿地看着军官，问道：“难道你们连舰艇都没有，想让我们游泳吗？”

5、红宝石蓝宝石赢金猴中大奖

6、司机叫住他说：“读卡啊！”

7、这时，只见小明在小声嘀咕着：“不骗你才是小狗呢!”

8、B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～

9、“为什么不高兴呢？”妻子答道，“在第三回合中我把你击昏了。”

10、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

11、“难道你没听说过，有钱者生，无钱者死吗？”

12、一个同学在下面回答道：“死人。”

13、这时女人又说话了：好吃吗？

14、一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。

15、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

16、有些人就喜欢翻旧账，去年欠他的钱，今年竟然还好意思找我要。

17、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”

18、“你怎么不害臊？难道你没看到我的腿被撞伤了吗？”

19、女儿4岁，属兔。年三十外婆问她：“小美女，你几岁了，属什么的”，女儿：“我今年四岁，属兔，说外婆：“噢，那明年呢”？女儿：“明年5岁，属羊”，外婆瞬间无语……

20、有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏，女友正好路过救下他，这几个家伙竟色咪咪要猥琐女友，女友吓得大叫：“非礼，非礼啦!”

五、爆笑乐翻天

1、“道德是什么?举例说吧：有人把装有一千块的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分?这就叫道德。”

2、妈妈笑着问：“这个理想还行，只是有点小，你有什么大理想吗？”

3、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

4、约翰逊是火车站的工作人员。一天，他看到一列火车准备开动，三位男士匆匆忙忙从入站口跑向站台，看来是来赶火车的。只见这时火车已经启动，这三个男士便沿着站台箭步追赶上去。

5、第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！

6、和同事等公交，旁边站一喝豆浆漂亮MM。同事开玩笑说：哥，你的车呢?我说：送去修了;MM往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事?我接着编：和个大奔追尾了。同事继续装：哎呀，那得多少钱!要不我给你去找找朋友;我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱!然后MM的豆浆喷了一地...

7、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”

8、1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！

9、于是酒鬼就开始干了```....

10、我好奇地走过去问：“这是干嘛呢？钓虾啊？”

11、“什么?说大声点，我听不到。”

12、去参观故宫，站在大殿龙椅旁有一种似曾相识的感觉，感觉上辈子来过这里，最重要的是喉咙很不舒服，就想尖着声音来一嗓子：皇上驾到！

13、“你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”

14、跑在最前面的两个人，终于在最后一刻跳上了车厢，剩下另一个，实在追不上了，只好停下脚步，无奈的看着火车缓缓离去。

15、人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

16、一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。

17、给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿

18、我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”

19、郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店，到了鞋店，他一摸口袋：“哎呀，我给忘了！”于是急忙回家。

20、那姑娘冷哼一声：“别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。”

六、幽默笑话乐翻天

1、小明：“真的，骗你是小狗。”

2、大儿子说：“不要，我们到外边去把弟弟吓一跳吧！”

3、大妈说：“哦，不是限速啊！”

4、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

5、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！”

6、我是不会为了一个冰淇淋跟你走的

7、我说：摸摸侄儿怎么了。

8、玲玲：那现在就让我穿上吧。

9、儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗?

10、老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”

11、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！

12、去女神家修电脑，刚进门他给我来句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗？尼玛你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了

13、他太太连忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”

14、一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他可以对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上，然后他才觉得好受点。

15、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

16、王叔叔：“怎么了，小明，有事吗?”

17、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”

18、小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”

19、有个钓鱼人在河边救起了一个落水者，落水者非常感激地对钓鱼人说：“我要报答您的救命之恩，您提个条件吧。”

20、于是，徒弟出门找了块砖头，一会儿就回来说：“师傅，刮的是下风。”

1、“吃奶!”说完，小老虎的脸更红了。

2、幽默笑话段子精选，超级搞笑，让你瞬间乐翻天

3、老教授看了私奔的女儿留下的字条后，对妻子大嚷：“哼，真丢脸！”

4、之前去换手机膜，听说前进路有家师傅贴得很好就去了。

5、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”

6、2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！

7、大爷说：以前我不会抽啊……

8、老师问：“没有脖子的是什么熊？”

9、一位女士对医生说她头痛，医生建这她出嫁。过了一年，遇见了这位女士。

10、过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??

11、这时旁边冲过好多人来，吓跑了这几个流氓，鹏鹏兴奋的告诉女友，非礼是什么绝招啊!这么厉害你一叫就来这么多人啊，下次我也叫“非礼”。

12、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。

13、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。