最新版搞笑的说说笑死人

1、最新版搞笑的说说笑死人视频

(1)、我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净。

(2)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

(3)、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。。。

(4)、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。

(5)、 左眼跳，我：要发财啦。右眼跳，我：不能迷信。

(6)、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。

(7)、语文老师是校长老婆。一天，校长巡视的时候走到我们班门口，语文老师来了一句：看什么看啊？滚！我们硬憋到了下课。

(8)、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？如果我还欠着银行的房贷和车贷。

(9)、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

(10)、又帅又有车的,那是象棋.有钱又有房的,那是银行

(11)、 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

(12)、一个女人的成功之处，就是把自己的男人塑造得让更多女人喜欢。

(13)、 我不记得是谁曾经建议过，为了使灵魂平静，一个人每天要做两件他不喜欢的事。

(14)、老妈居然大发慈悲说以后帮我供黄钻，天呐，原来我又做梦了

(15)、蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。

(16)、别人的东西都是好用点，别人的碗里饭总是好吃点

(17)、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。

(18)、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”。

(19)、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

(20)、你不要说了，你我之间除了恋爱，没啥可谈的。

2、最新版搞笑的说说笑死人了

(1)、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！

(2)、 脚踏两只船迟早要翻船脚踏万只船翻都翻不完。

(3)、今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：你捡还是我捡。

(4)、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。

(5)、国产人生--下课啦放学啦放假啦毕业啦混够啦老啦后悔啦死啦-

(6)、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气!

(7)、事实证明：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响!

(8)、19)不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。

(9)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

(10)、最佳闺蜜排挡：一个逗比，一个美比，一个学霸，一个女汉纸。

(11)、如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底。

(12)、《那些年我们追过得女孩》现在男女主角却在追票房

(13)、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂。

(14)、如果这一生我可以有999次好运，我愿意把997次都分给你，只留两次给自己：一次是遇见你，一次是永远陪伴着你。

(15)、谁说男人比女人强，有本事让男人帮你生个孩子

(16)、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

(17)、其实每个打篮球的男生都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。

(18)、一百一女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人

(19)、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

(20)、17)只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。

3、搞笑的说说笑死人段子

(1)、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。

(2)、—我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

(3)、14)你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!

(4)、睡一觉，天就亮了。有喜有悲才是人生，有苦有甜才是生活。无论是繁华还是苍凉，看过的风景就不要太留恋，毕竟你不前行生活还要前行。再大的伤痛，睡一觉就把它忘了。背着昨天追赶明天，会累坏了每一个当下。边走边忘，才能感受到每一个迎面而来的幸福。烦恼不过夜，健忘才幸福。

(5)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。

(6)、在这个世上，我有空虚为伴寂寞作陪，还有什么孤单可言

(7)、回忆太多把我脑子弄糊涂了说人话这道题不会。

(8)、如果某一天，你身上多了一个恢复出厂设置按钮，一按身体和记忆一切归零。你会去按它吗？

(9)、 怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

(10)、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。

(11)、我曾经跨过山和大海，却穿不过食堂的人山人海。

(12)、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

(13)、表弟在饭店当服务员，一天他得意洋洋的告诉我，他把他们饭店新来的一个美女拿下了。过了一个月，表弟给我打电话借钱，我问他怎么了？他说：也不知道这个女的以前是干嘛的，我被染上性病了。

(14)、老师说考试考零分不可怕，可怕的是偷抄还考零分

(15)、你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。

(16)、选择了离开，那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来

(17)、 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

(18)、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

(19)、上课昐下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

(20)、6)开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。

4、搞笑的说说笑死人2020

(1)、甲：你年薪多少？乙：800万。甲：那一个月有80万哦。乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。

(2)、我现在很好，至少确定自己是一个人了，不必再想起谁。

(3)、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说

(4)、我胖了是为了显得你瘦，免得我瘦了显得你丑。

(5)、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。关于心情好的说说搞笑心情好的说说暑假在家每一天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉

(6)、15)看到你我想到了他，看到他我想到了吐!

(7)、 大家好我是月老，想在今天拥有对象，请给我转账并备注喜欢的人的名字。我会让你知道，什么叫神仙也帮不了你。

(8)、脸皮厚着天下无敌，在这个混乱的社会要做自己

(9)、本人男，是名医生。最近发现泻药真是一剂良药治疗各种咳嗽，能改掉爱放屁的坏毛病，还能增加移动速度。但不知道为毛现在身后有一大群患者手拿板砖追赶我说要拍死我，我操不是治好你们的病了吗？

(10)、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

(11)、 老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。

(12)、NO.9再欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。

(13)、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天考试突然惠字不会写，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中了：再来一瓶!

(14)、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

(15)、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了！

(16)、13)很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。

(17)、手机你这个饿货，居然把我的话费当士力架全吃了！2021幽默感爆表的搞笑个性说说大全大叔，迩的样子好棒哦，跟棒槌一个样

(18)、宁愿跑起来被拌倒无数次，也不愿规规矩矩走一辈子，就算跌倒也要豪迈的笑。

(19)、 别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！

(20)、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

5、最新版搞笑的说说笑死人的话

(1)、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？

(2)、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

(3)、考试时一直在看手表，因为时间可以告诉我答案。

(4)、15)现在的大学生太没素质了!过来拷毛片，居然用剪切!

(5)、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

(6)、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

(7)、年轻吃点苦怕什么，饿了就当减肥，累了自然能睡得香。

(8)、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

(9)、每当天空划过一道闪电时就会有一个男人在发誓。

(10)、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命!

(11)、别总是割我一刀，又跑来给我擦血敷药，我承受不了。

(12)、10我们说好的要幸福，你不幸福，我又怎么能够幸福超级搞笑的说说，超级搞笑的段子我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。我对不聪明的人，一向是很宽容的。小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。这世上本没有脏话，作业做多了就有了。我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。更多超级搞笑的说说超级搞笑的空间说说：人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus超级搞笑的QQ说说：如果帅能当饭吃，那我能养活全世界24条超级幽默搞笑QQ空间说说1)我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。

(13)、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！

(14)、下午，抽烟的时候，领导跟我说：小伙子，干的不错，今天之内会给你升职。刚刚，领导，把公司闲聊群的群主，转到我头上了。还吆喝大伙儿找我要红包，祝贺我升职。CAO！

(15)、公园的椅子上坐着一个老奶奶，正在草坪上和小朋友们玩的嘟嘟突然跑过来问：“婆婆，您的牙还行吗？”老奶奶和蔼地回答：“已经不行了，都掉了。”于是嘟嘟放心地拿出一包胡桃，说：“请婆婆替我拿一拿，我去打球。”

(16)、人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的.

(17)、心给出去的时候就该知道不可能毫发无损的拿回来。

(18)、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

(19)、11)神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我身边的朋友们变胖吧！

(20)、一天下课，一群同学围在阳台上讨论着‘不是C就是D！’“我觉得顶多就是B！”“不可能，明明就是A！”这时班主任从后面经过感叹道：“现在学风真好，下课都在讨论题！”

(1)、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

(2)、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

(3)、18)听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!

(4)、暗恋一个人是什么感觉?感觉她身上有wifi

(5)、天冷时，送你一件外套：口袋叫温暖，领子叫眷注，袖子叫体贴，扣子叫思念；让这件外衣紧紧伴著你渡过每分每秒，一定要幸福喔！

(6)、1)我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。

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(8)、你依然如此，依旧依旧，颠覆我的喜怒哀乐。很有幽默感的搞笑说说破碎带来快乐。可以不再绝望

(9)、你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!

(10)、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。

(11)、3)我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

(12)、不要吹牛逼请把牛逼还给牛因为牛也需要性生活

(13)、18)不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

(14)、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。

(15)、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。

(16)、2)有人问我高三和大四有什么不同，我在纸上写了个cao，然后问读大四的基友这是什么，基友曰艹。又问高三弟弟，这是什么，曰一氧化钙，又叫生石灰，可以与水反应，钙是正二价巴拉巴拉……

(17)、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

(18)、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

(19)、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

(20)、 时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。

(1)、讲一件很励志的事吧!以前楼主有个男同学，喜欢一个女同学，男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期瘦的简直就变成另外一个人。后来他终于敢对女孩表白了，女孩说:你瘦了我也不喜欢你。

(2)、 父母忽悠孩子叫教育、孩子忽悠父母叫欺骗、互相忽悠叫代沟！

(3)、 我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……

(4)、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

(5)、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

(6)、我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

(7)、12)除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣的。

(8)、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

(9)、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

(10)、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色嘿!你觉得单眼皮的鬼恐怖，还是双眼皮的已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。

(11)、一百〇婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

(12)、女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。

(13)、在这一年里总会有那么几天的日子，出门口袋没钱，在家没事太闲