幽默故事大全爆笑200字

1、幽默故事大全爆笑300字

(1)、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”

(2)、今天下午，又去买了半箱苹果，结账的时候，卖水果的妹子小声对我说：“我有男朋友了.......”

(3)、①企业回在找视频制作软件？在线(点击下载免费使用)万彩手绘/短视频软件，内置大量真人手指手势动画、海量素材，简单上手，快速出大片，制作精美手绘短视频动画只需4个步骤：添加素材输入文字、添加动作动画、添加配音与字幕、输出分享。万彩手影大师。

(4)、37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢?

(5)、“我先是一招白鹤亮翅，紧接海底捞月，然后是饿虎扑食，猴子摘桃，劈空拳，一阳指……”

(6)、从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

(7)、老板倒也爽快，说：“没问题，下次记得就行了。”

(8)、16：whythechickencrossthestreet

(9)、小蘑菇也欢快地摇摆着身体说：“瞧我的小雨伞，不会让你淋到一滴雨水哦！”

(10)、聪明而有远见的君王，能在平民百姓身上发掘其专长。他知人善任，人尽其才。在他们看来，世上万事万物皆可利用，用乎之妙，存乎于心。睡前小故事幽默5在草原上，一天鹰抓到了一只小白兔正飞回自己的巢。小白兔被鹰抓的流了血，但还是微笑滴看着鹰，对它说“谢谢您了，鹰。”

(11)、月底算账，老婆发现这个月家里又超支了，超支的主要原因是老公犯懒，该他做饭的时候，他就找理由下馆子。

(12)、结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

(13)、肖伯纳享誉世界后，美国电影巨头萨姆.高德温想从肖伯纳那儿把其戏剧的电影拍摄权买下来。他找到了肖伯纳，“您的戏剧艺术价值很高，但我想如果能把它们搬上银幕，全世界都会被您的艺术所陶醉。”这位电影巨头表示了对艺术的珍爱。肖伯纳很高兴他这样想，这样做。但到后来，他俩为了摄制权的价格无法达成协议，最后以肖伯纳的拒绝出卖摄制权结束。肖伯纳说：“问题很简单，高德温先生，您只对艺术感兴趣，而我只对钱感兴趣。”

(14)、时下某些贪官，就是台上反腐慷慨激昂，台下受贿贪赃枉法。可见受贿者大都是两副面孔也。

(15)、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”

(16)、朵朵笑着对大家说：“谢谢你们！热情地小伙伴们！”睡前小故事幽默8狐狸是个大坏蛋，专门喜欢东偷西偷。

(17)、不过小张依然只付了两块钱。他想：“上次是因为付了整钱才吃了大亏，以后每天都付零钱，看你能奈我何?”

(18)、68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

(19)、番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗?为什么我们会说话呢?

(20)、一只蜻蜓飞来了。小猫咪看见了，放下钓鱼竿，就去捉蜻蜓。蜻蜓飞走了，小猫咪没捉着，空着手回到河边来。小猫咪一看，老猫钓着了一条大鱼。

2、十秒笑到断气的搞笑段子

(1)、狮子将信将疑，姑且把虎、狼、狐狸提了来输血。果然不到一半，病就好了。先生说，这就叫拜罗汉八百，不如求佛一尊。哲理幽默故事200字左右篇二一只苍鹰翱翔天际，无意中见到一只麻雀。

(2)、一对情侣终于修成正果，结婚了。新娘不是本地人，于是婚礼当天，新郎开了个酒店房间给她当娘家。

(3)、有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？”马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的。”马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”

(4)、64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。

(5)、老公乐了，调侃到：“那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊?”

(6)、听了这话，妻子来了劲，不等闺蜜再接着说，赶紧挂了电话。

(7)、婆婆对我说，娃都三岁了，已经懂事了，你别动不动的揍她。

(8)、回到包间继续聊天，大明听女孩说起一件趣事，她母亲讨厌酗酒的男人。有一次她去相亲时，母亲就偷偷地跟在后面，没想到那次真遇到了一个酒鬼，从此，母亲更加喜欢盯梢了。

(9)、一只猫经过时听到这只小鸟在唱歌，于是走过来探寻，循着歌声，猫发现这只在牛粪堆里的鸟于是迅速的将它挖出来，并且吃掉它。这个故事告诉我们：不是所有在你身上拉屎的都是你的敌人。不是所有将你从粪堆拉出来的都是你的朋友。......

(10)、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我干嘛啊!”

(11)、4)语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子：“一笔一画。”船长的儿子：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”

(12)、不过，皇后的生活也不能万事如意。这不，结婚还不到一年，珍女就有了烦恼，她发现老公风流成性，竟然在外面金屋藏娇，包养了小三。

(13)、大明敷衍着点点头。和女孩见面以后，大明十分中意，心里一高兴，就多喝了两杯，去卫生间方便的时候，又遇见了那位拖地阿姨。阿姨感觉大明身上有酒气，竟然带着责备的口气说：“小伙子，不是让你少喝吗?”大明觉得很奇怪，这位阿姨怎么会这么关心自己呢?

(14)、这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

(15)、大嫂板起脸训道：“以后再不准帮别人吃饭！”

(16)、“我不信这骗人鬼话了。你瞧瞧，”猪指指腰部又指指大腿说：“这么多天不见瘦反而长胖，证明运动不能瘦身;再说运动多辛苦呀，纯粹是活受罪。我宁可再胖些笨些，或者多让人骂上一两句难听的话，也不愿再干这种傻事了。”

(17)、老婆正在滔滔不绝地说着，老公打断她的话：“老婆，你太胖了。你要是再瘦一点儿，就可以钻进钱眼里了。”

(18)、前者是和他们看法一致的时候说的，后者是和他们看法不一致的时候。

(19)、“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗?”

(20)、小贝壳听了，兴奋地说：“森林？我们只见过大海，还有海滩，森林我们倒是没有见过呢！好啊好啊！我们非常愿意！”

3、幽默故事大全爆笑200字三年级

(1)、有一天，一位夫妇看到一个男孩在抽烟。她跑过去用小孩的语言警告他：你爸爸知道你抽烟吗？男孩发问：你跟别的男人说话你老公知道吗？

(2)、闺蜜说：“要改变你老公，先改变你自己——陪你老公上街看美女去!”

(3)、蜻蜓又飞来了，蝴蝶又飞来了，小猫咪就象没看见一样。不大一会儿，小猫咪也钓着了一条大鱼。睡前小故事幽默4狮子图谋霸业，准备与敌人开仗。出征前它举行了军事会议，并派出大臣通告百兽，要大家根据各自的.特长担负不一样的工作。

(4)、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!

(5)、1)学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了!”学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了!”成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么办?”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。“您会做什么呢?”学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”“不会吧?和您的丈母娘住在一齐?”“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。”

(6)、它嘶嘶叫着疼，捂住伤口，对猴子说：“唉！早知道就听你的话了！”睡前小故事幽默9好多小贝壳被海浪冲上岸，它们静静的躺在沙滩上慵懒的晒着太阳。

(7)、猪妹妹乖乖的没有去吵醒狗爸爸，因为猪妹妹的妈妈和爸爸经常教育猪妹妹说要学会懂礼貌，尊重别人。尊重别人，从点点滴滴的小事做起。

(8)、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

(9)、一个女生新鲜人举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是说男人精液里的葡萄糖和砂糖里的一样多?”“对!”教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的?”一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了......

(10)、“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从

(11)、2)课堂上，老师讲到生物多样性!讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答……老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。

(12)、老婆兴冲冲地买回呼啦圈，对老公说：“老公，我要减肥了!”

(13)、31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

(14)、6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

(15)、一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

(16)、晚上到了家，他想“我就不信教不会你!”，于是小x教了它一夜说别的话。

(17)、劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”

(18)、43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱!”从此它就变成了小黄瓜……

(19)、这天一大早，公鸡又去催它起身运动，懒猪干脆一口回绝。

(20)、第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。

4、幽默故事大全爆笑200字沉浸式阅读

(1)、一只蝴蝶飞来了。小猫咪看见了，放下钓鱼竿，又去捉蝴蝶。蝴蝶飞走了，小猫咪又没捉着，空着手回到河边来。小猫咪一看，老猫又钓着了一条大鱼。

(2)、大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!

(3)、有一天，金山寺主持宣布调他到后院劈柴挑水，原因是他不能胜任撞钟一职。

(4)、老猫看了看小猫咪，说：“钓鱼就钓鱼，不要这么三心二意的。一会儿捉蜻蜓，一会儿捉蝴蝶，怎么能钓着鱼呢?”

(5)、狗哥哥笑了笑说：“因为爸爸在睡午觉，它太累了。”

(6)、一旁的猴子说：“听说这只狐狸不太好对付呀！兔子家，田鼠家还有大白鹅家的东西都被偷了，你不如叫上它们一起去。”

(7)、15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

(8)、女友让男友去买卫生巾，男友不愿意去，怕遇到熟人，于是，女友递给他一个黑塑料袋。只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速地在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！

(9)、我问老妈：咱家有什么废物吗？拿出来利用一下，我看到网上好多废物利用很有意思。。。

(10)、A:“我的前女友身材很好，身高体重才，我可以很轻松地把她抛起来。”B:“挺不错的!怎么变成前任了?”A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……

(11)、第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。

(12)、神回复：上帝把智慧洒满人间，你TM非打把伞!

(13)、店主好奇地问：“您老从来都不去光顾其他店，是不是因为我做的最好吃?”

(14)、我看了看，指着本子说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，你这外伤很严重啊！”说得儿子满脸不高兴。

(15)、老公说：“你错了，我喜新，但不厌旧，现在还爱你啊。”

(16)、婆婆说：孩子都对我说了，奶奶你拍蚊子的声音，和我妈揍我屁股的声音一样响。。。

(17)、接亲的`时候到了，新娘的闺蜜们在房里嚷着要“开门红包”，新郎一摸口袋：糟糕，忘带了。他只好低头求情，可求了半天，还是没把门求开。

(18)、办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗?她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶!

(19)、饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。

(20)、天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

5、幽默故事大全爆笑200字带标题

(1)、猪妹妹来到小狗的家，可是却没有看见狗爸爸，猪妹妹有些失落，她希望狗爸爸能陪自己一起玩，猪妹妹问小狗说：“狗哥哥，为什么看不见狗爸爸呢？”

(2)、(幽默笑话)老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”学生：“老师，等我找找原因，下午告诉吗?”老师：“好吧!”下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”学生：“找到了，我爷。

(3)、X：我是男朋友，你果然瞧不上我，都不愿意承认和我在一起!!!!

(4)、突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。

(5)、狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到......

(6)、白天二货老婆做错事了，被我大声说了几句，晚上老婆不开心了，指着我说:

(7)、答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

(8)、读小学的时候我因为家里穷买不起自行车,所以打的回家　　读初中的时候我因为学习太突出,学校留我多读了两年　　高中校长认为我蛮有前途的多收了我三万块　　现在的班主任认为我很有独立能力决定让我退了学,于是我成了流氓为兄弟两肋插刀,为美女插兄弟两刀,兄弟如手足美女如衣服,谁抢我衣服我砍他手足,谁动我手足我穿他衣服　　以前我以为我是个人才,可惜我错了我不是!没想到我竟然是个天才!　　靠....无助的我曾想要轻生!但是你的出现打消了我的念头,给了我生的勇气,谢谢!你知道吗我看到你第一眼时想:你那傻样都能活我为什么不能哦!恩人啊!　　嫁到俺村来嘛!俺村比较富有！　　通信基本靠吼！交通基本靠走！　　耕地基本靠牛！照明基本靠油！　　取暖基本靠抖！治安基本靠狗！　　发财基本靠偷！美女基本没有　　　　香港回归十周年的庆典上,jt.h握住刘德华的手说:我认识你　　刘:十分激动　　胡:你是张学友　　刘:热泪盈眶　　胡:你的那首菊花台我很喜欢　　刘:谢谢毛主席

(9)、“对，对，就这样运动，”公鸡很满意，连连夸奖鼓励它：“只要坚持不懈，不用多久你肯定能达到瘦身效果的。”

(10)、一只懒猪懒得出奇，整日里吃饱了就睡，身材越来越胖。它看见别人体形矫健行动灵活从心眼里羡慕。听说跑步能瘦身，它就想参加锻炼，但苦于懒睡惯了不能早起，热心的邻居公鸡知道了自告奋勇说每天晨鸣时按时前来唤醒它。

(11)、我勒个去。。。现在没点文化都不好意思出来吵架了!!!

(12)、它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。

(13)、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”

(14)、瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到：“没事，我再跪一会...”

(15)、奇迹诞生了!只见水中那人先是一愣，随即奋力划向岸边，片刻就爬上了岸，应道：“来了!来了!”

(16)、第二天，我还有点舍不得，把那只捡来的.自动笔交到了班主任的手里，老师夸我做的好。通过这件事，我知道了捡到东西要交公，要不失主多着急啊，要做个诚实守信用的好孩子。后来，妈妈又给我买了新的自动铅笔，我心里也是很高兴的。搞笑故事2100字左右幽默笑话一

(17)、老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在缝里?”

(18)、小猫咪说：“真气人，我怎么一条小鱼也钓不着?”

(19)、有一天，肖伯纳收到一位有钱的女人寄来的大红请帖，“我将在星期二下午4时至6时在舍下恭候。”肖伯纳退回原帖，并在上面写道：“肖伯纳先生同日同时在家恭候。”

(20)、7)上课中间，老师走到小明身边。“小明，怎么不认真听课呢?”老师问，“你在做什么呀?”小明仰起头回答：“老师，我在写座右铭。”“哦，是吗?”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着：座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓。——小明

(1)、女服务员依旧保持着从容不迫的笑容，说：“这倒不是，这是我们店里的服务人员在对面的农贸市场里买的。”

(2)、还没走几步呢，竟有广播响起：“亲爱的钱晓飞先生，为了给大家一个整洁、舒适的如厕环境，请您离开前务必按下冲水开关，谢谢合作！”钱晓飞一愣，这是怎么回事儿？哼！老子没那习惯，就是不冲，能拿我怎么样？他心里这样想着，径直往外走去。谁知门口的大屏幕忽地亮了，钱晓飞抬头一看，上面显示的竟然是自己被放大的身份证！底下还有一行字：您将被列入城市文明黑名单。钱晓飞惊得下巴都要掉了，真是高科技呀！看来要是不冲水，敢情下次都进不了厕所了。于是，钱晓飞红着脸，掉头走进厕间，按下了冲水开关。出来一看，大屏幕已经变暗了。

(3)、这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。

(4)、说干就干，她对丈夫说：“老公，我陪你上淮海路看美女去!”

(5)、女服务员狡黠地说：“这个去买豆腐的服务员，是个新西兰的留学生。”幽默搞笑小故事再来六美元

(6)、不是偷了这家的蔬菜，就是偷了那家的鸡蛋，可恶至极。

(7)、蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了!为什么啊!

(8)、美国作家马克·吐温到法国一个小城市旅行并发表演讲。一天，他独自到理发店理发。理发师问：“先生，您好像是刚从国外来的？”马克·吐温答道：“是的，我是第一次来这个地方。”“您真走运，因为马克·吐温先生也在这里，今天晚上您可以去听他演讲。”“肯定要去。”

(9)、一个魔鬼抓走了公主他对公主说没有来救你的鬼也不会来。刚说完一个人出现了他说谁叫我这回把鬼吓跑了.

(10)、大嫂再三追问下，侄儿才支支吾吾说：“很饱！中午在幼儿园帮小敏把饭吃了！她答应让我亲一口！”

(11)、就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的!

(12)、85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

(13)、故事：在现实认知观的基础上，对其描写成非常态性现象。是文学体裁的一种，侧重于事件发展过程的描述。下面是我带来的幽默搞笑小故事十则，希望对你有帮助。幽默搞笑小故事中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人在研究即将进行的项目可行性报告，没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”

(14)、武松一脸萧瑟，问一算命先生：“我大哥死了，我感觉人生没什么意义了。”

(15)、姑姑感叹说：“刚才你看他对客人多么傲慢无礼，后来你看他对客人多么谦卑啊!”

(16)、傍晚去ATM取钱，取款机提示余额不足，“我艹，怎么到我就没钱了!”

(17)、82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

(18)、哥们新买一辆车去4s店提车!各种手续都办好了，

(19)、作家把真人真事编成美丽的口头故事，要有丰富的，大胆的联想。有一位专门在细节的起初性上吹毛求疵的批评家，经常指责马克·吐温说谎。

(20)、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

(1)、鹰一边飞一边问“为什么谢我？我马上就要吃掉你了。”

(2)、小张接过包子趁热吃了起来，味道果然非同一般，就是觉得这老板太抠门了，连一毛钱都要记挂着，真是典型的“一毛不拔”啊!

(3)、另一哥们儿神回复：“你是在说‘高数’吧？我也看一次，哭一次。”

(4)、100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗?”

(5)、一天，马克·吐温听见别人正在谈论梦游症，其中一个是梦游症患者。马克·吐温插话说：“我有办法对付这种病。”

(6)、“可……我要你只爱我一个人，对我要专一。”

(7)、那女的见煲仔饭底下起锅巴了，便脱口而出：哇~~这下面好硬。

(8)、11)"某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,A：起来，下课了!班长揉揉眼睛：起立!此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师!"

(9)、~~：对不起宝贝，我以为是我爸，他刚才也用同样的问题试探我!!

(10)、在医生的一再追问之下，小黑羊只好说出了实话，它埋着头支支吾吾的说：“为了考得好，我喝了一整瓶的墨水……”睡前小故事幽默3老猫和小猫咪一块儿在河边钓鱼。

(11)、11)在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。

(12)、“混蛋!我平时怎么教你的啊!给我讲讲咋回事!”

(13)、于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?

(14)、小白兔还是笑笑的回答“我一生最大的愿望就是飞上天空，今天虽然我要死了可是我飞上了蓝

(15)、20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

(16)、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

(17)、70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

(18)、第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

(19)、一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。终于他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了。

(20)、一会儿，姑父急催泡茶，又一会儿就让人摆酒招待，再一会儿又安排人喂崔刺史的马，招待崔刺史随从吃饭。