二十条精选搞笑与幽默段子说说

1、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

2、没喝水，四个小时直播更没上过一次厕所，二百多个国家与地区，我有几十个都没说，正常

3、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

4、天黑走夜路，社会最黑暗，没人更可怕

5、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

6、春风十里爱百里，千朵桃花不如你。

7、9)想要所谓的好：就请放下那所谓的面子

8、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！

9、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

10、只要你还爱我，我不介意为你放弃全世界

11、(我看到你，心情比上坟还要纠结呀。)

12、我上大学的时候，跟我妈妈打电话说没钱了，我妈说：快挂了吧，给你省点电话费。

13、六一了，谁会给我买糖吃我就跟谁走。

14、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

15、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

16、女人长得漂亮，不如活得漂亮!

17、萝卜青菜，各有所爱!

18、(人不可貌相，小三不可斗量。)

19、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

20、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话是脑袋屁股都吃苦。

四十条精选搞笑与幽默段子说说

1、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

2、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

3、偶然佛一佛，生活好快活。

4、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我们是怎样对待说谎员工的吗？职员慌忙地说：知道，派他们到市场部去当推销员。

5、8)请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

6、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

7、你行你上，我要躺躺。

8、觉得穿校服加素颜的女生比穿超短裙加吊带露肩背心的美多了

9、年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。

10、如果真瘦不了，让我长高点也行啊!

11、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。

12、穷苦了一辈子老婆婆给人洗衣服多赚了两元，她悄悄买了一瓶酒，先藏起来准备给老头子个惊喜。老头子无意发现了这酒，把这酒卖了，他知道老婆子给人洗衣服，手得注意些，于是买了一副便宜的胶皮手套。老婆婆发现酒不见后长叹短叹：老头子，我真没用，给你的酒都给弄丢了。老头子明白了什么，把手套塞给她对：老太婆，这是你的酒换来的。

13、我忘了世界还有一种人火星人，你从那来的吧。

14、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

15、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

16、你对一个人有了欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住了欲望，那叫爱。

17、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

18、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

19、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，卧槽，黑山老妖。谎话再说一遍。

20、23)热，已不再能形容现在的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦！

六十条精选搞笑与幽默段子说说

1、家有一刚，强过富商。

2、这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。

3、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

4、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

5、我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦

6、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

7、9)还来不及放弃，却发现背叛背后的淡然，不知道该如何面对。

8、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

9、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

10、据说淘宝店主最讨厌的成语是：举目无亲。

11、感受到跟你踩着同样的土地，便觉得好安心。

12、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来

13、天一黑，就找不到你了

14、我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。

15、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。

16、你心灵再美也就是个好心肠的胖子！

17、爱了不说才是最难过的，就让一切都变成秘密吧

18、看我不顺眼的人，你可以装瞎也可以自杀

19、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

20、12：身材五大三粗，脸盘圆圆呼呼，走路艰难好似上树，找个女伴相搀相扶，吃饭要求大滋大补，睡觉好像还打呼噜，看我圆圆的大肚，跟着我绝不会受苦，日子过的舒舒服服，赛过别人家的小猪。

八十条精选搞笑与幽默段子说说

1、央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗?乘客甲：买到了!旁边这位呢?乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

2、妈妈再也不用担心我的学习，拿着打火机，哪里不会点哪里。

3、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”

4、倒计时三天，四年一度的奥运会就要开幕啦，十点君时差已调好，零食啤酒已备足，熊熊的民族自豪感迫不及待就要燃起了。这届奥运会安全第友谊第比赛第三啊，里约奥运会?不，是里约大冒险!

5、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

6、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说，你是护垫。

7、今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。

8、明明很在乎，却没心没肺地说着无所谓

9、少给我脸色看,当自己是调色盘阿

10、吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻。

11、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。

12、16)世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄!

13、恭喜你获得QB！请用指甲或小刀用力刮开黑条获得！

14、像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了.

15、真正的泪水来自心底，眼睛只是一个出口。

16、该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。

17、得知你过得不好我也就安心了。

18、有一种爱叫“我无所谓”，有一种被爱叫“算我倒霉”。

19、你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈

20、细雨落到小河上，小河便起了一片鸡皮疙瘩

一百条精选搞笑与幽默段子说说

1、在你往上爬的时候，一定要保持梯子的整洁，否则你下来时可能会滑倒。进退有度，才不至进退维谷；宠辱不忘，方可以宠辱不惊。

2、想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。

3、给自己个耳光打醒自己的懦弱无能什么都做不了得一个废物

4、我不温柔、不淑女，但是我坚强，有你没有的范儿

5、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

6、玻利维亚是世界上最实在的国家，得奖就给现金，看那个小伙子哭了，或许他觉得自己能够得到奖牌。

7、这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新娘的名字改下，你们是不可能的”。

8、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

9、要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。

10、刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执，然后大打出手，现在俩车主也不管车了，拉架中。。。

11、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。

12、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

13、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

14、我独一无不管多少缺点，我只有一个，无法订做，无法，你爱不爱看着办。

15、成功人生四步曲:耐住寂寞；抵住诱惑；懂得放弃；学会选择。

16、吉赛尔邦辰和姚明的共同点是都出生于年，这是一个神奇的猴年，两个人都身高很高，收入也很高。

17、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

18、用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。43条超经典搞笑语录，太好笑了师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……

19、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

20、佛说一些都是空，拉倒吧，钱能是空吗？谁不争着想要