搞笑爆笑笑话(前二十句)

1、元芳：大人，其中必有蹊跷。

2、天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。

3、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

4、“今晚要开会，不用等我了。”

5、7)语文老师问几个高三同学：“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个词，谁给我解释解释?”一位同学略一思索说：“要来大家来，不来就捣蛋。”老师噗嗤一笑：“那是无赖!”另一同学说：“你不要和，我不要和，大家不要和。”老师又一乐：“麻将用语!”又一位抢着说：“好事不愿干，坏事不敢于，和事最能干。”老师摇头：“专抹稀泥!”轮到第四位了：“一个人落魄江湖(浆糊)不得不逃(捣)也。”老师眼睛发亮了：“这句好，因为他用了谐音的修辞手法!”

6、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

7、天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。

8、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

9、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

10、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

11、爆笑经典糗事冷笑话，糗事搞笑冷笑话段子~~

12、经理问我：“你家小狗叫什么？”

13、我的右眼有点肿，伴有疼痛感，元芳，此事你怎么看？

14、大家都在奉承的时候，一个同事不知从哪里编出个花环，送给董事长。另一个同事开口说：“领导，你戴花圈真好看。”

15、死d！等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？

16、物理课上老师讲到惯性。他提问：“一只狗横穿马路，一辆高速行驶的车辆急刹车，车内的人都身体往前仰，这是什么现象?”

17、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我收集整理的幽默小笑话20个，希望对你有所帮助！

18、新领导即将上任，同事和我先说上了：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个?”“先听好的吧!”“我们将有幸迎来一位女领导，都说她能让单位有家的感觉!”

19、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

20、我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

搞笑爆笑笑话(前四十句)

1、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

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3、第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。”

4、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！

5、同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”

6、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

7、我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。

8、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

9、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

10、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

11、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?

12、两位家长互夸自己的儿子。

13、一哥们姓王，大家都调侃的叫他“隔壁老王”，有天他终于给他说急了，他强忍住后淡定的和我们说：以后你们就叫我老王吧!后来...我们就叫他“老王..老王八”

14、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

15、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

16、带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。

17、我。。。老师这你都知道。

18、“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

19、装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。

20、阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着!”

搞笑爆笑笑话(前六十句)

1、大叔嘴里经常冒出一些奇妙的词汇，那天跟他一起去超市，看到一个年轻妹子，大叔就捅捅我：“你看，那里有一枚少女。”

2、妻子在旁边问：情况严重吗？

3、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

4、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

5、我顿时感动，就回复他短信，正发着，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机!”

6、然后他去医院包扎，变成了一根棉签………

7、他说：因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话(20则)包装

8、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。

9、我问：“万一吃死了怎么办?”

10、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

11、听君一席话，省我十本书!

12、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

13、‍‍‍‍一勤务兵喜饶舌，长官与人家谈话他很喜欢插嘴。

14、超级逗人搞笑笑话短语

15、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

16、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

17、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

18、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

19、幽默有趣的笑话段子，笑话可以很好的帮助我们活跃我们的心情，让我们的心情变好，所以在平凡的生活里，搞点乐趣，来丰富一下自己的精神世界，以下为大家分享幽默有趣的笑话段子。幽默有趣的笑话段子1所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

20、那个男生答道：“想你呢。”

搞笑爆笑笑话(前八十句)

1、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？

2、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹!

3、无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的;高中耍朋友，只能耍整个重庆的;但你们上了大学，不能能耍全国各地的，还能耍外国的所以，你们还是到大学再谈恋爱吧!

4、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

5、前些天遇到一位江湖大哥，大哥的左右腿上纹了两条鱼，看起来非常文静，但是大哥的面容非常严峻，让人感觉是冷静理智又能打架的大佬，后来终于有人问起了大哥，为什么要纹这个纹身，大哥说：“我出生在1985年3月15日”，正当我们准备听大哥说传奇的时候，大哥说：“我是双鱼座。”

6、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

7、你要请我吃饭，如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：办证

8、一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根都拔光了，北极熊突然说：我好冷啊!

9、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...

10、人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费~！

11、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

12、哥们新买一辆车去4s店提车！

13、我们这一生遇到的敌人太多。有鸡排汉堡冰淇淋水煮肉卤肉炒粉鸡爪火腿红烧肉等等，前辈们穷极一生努力抗争，能打败敌人的寥寥无几，最后也都笑着妥协。不是敌人太强大，而是要我们明白，一味的抗争解决不了问题，我们需要的是与敌人共处，用爱包容一切。这世界没有绝对的敌人，只有挑起战争的瘦子!

14、老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一

15、小时候，中华是白白的牙膏，我在这头，笑容在那头。上学了，中华是一支细细的铅笔，我在这头，考卷在那头。工作了，中华是一条红红的香烟，我在这头，领导在那头。结婚了，中华是贷款轿车，我在这头，奋斗的路没有尽头。将来啊，中华是道长长的国境线，父辈在里头，孩子们在外头。

16、大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了;寝室一出不进四年就过去了!你知道大学最痛苦的事情是什么吗?那就是没去上课，老师点名了!你知道大学最最痛苦的是什么吗?去上课了老师没点名;那你知道比这两种都痛苦的是什么吗?那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了!

17、“大爷您好，公安局怎么走啊？”

18、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁?”

19、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

20、然后大喊：公交车公交车！等等我！！

搞笑爆笑笑话(前一百句)

1、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”幽默有趣的笑话段子2超有趣的幽默笑话段子

2、小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，我也有了白大褂。。。才发现。。。短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。。。。。

3、屋不在大, 别墅则行。

4、当Pol.ice问到其中一个：“职业。”

5、“我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”

6、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！”紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！”讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！”

7、13)高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”后排角落里传来一句：三个人。为了在大学里的美女——拼了!

8、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了……”

9、“假的，骗你出来的。”

10、只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇就这样对我!我是不是得向你们举报!”

11、挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪?”

12、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。

13、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

14、我连忙说不是我写的，她才把信捡起来。。。

15、打算去欧洲玩半个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的？

16、哈哈哈，我也笑得不知说什么好，哎，这孩子是多么恨我啊！

17、我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD!”

18、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

19、一室友冲厕所时把水箱拽下来了，结果把自己砸成了脑震荡。。。

20、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。