20句幽默笑话视频爆笑精选

1、11)老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。

2、儿子：我知道，大公鸡。

3、别人的老婆买衣服，总是抱怨说:“老公，这衣服太小，胸部的扣子扣不上”我老婆买衣服，也总是抱怨:“老公，这衣服太小，肚子上的扣子扣不上”。别人的老婆点餐：“waiter，来份牛排，要小份”我老婆点菜：“老板，来三十串大腰子，要多放辣”别人的老婆对晚归的老公说:“老公，你这么晚回来，人家好担心你呀！”我老婆对晚归的我说:“你TM死哪去了，你咋不死在外面，回来干嘛！”

4、晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了， 儿子对我说：“爸爸，看你精神这么好咱们来躲猫猫的吧！你藏起来我来找。” 我：“好！” 说着我就去阳台藏了起来，都抽了两根烟了儿子还没找到我，我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢？媳妇：“找啥找，儿子都睡着十多分钟了。” 我……

5、跟媳妇坐公交车，不小心踩到一个男的，赶忙说对不起。那男的瞪着眼睛对我大叫道:老子这么贵的鞋你赔得起吗？我连忙把手伸进裤兜里，准备掏钱甩他脸上，有钱就是可以任性。这时媳妇抱着我就哭了，边哭边说：“你不是答应我以后不杀人了么，怎么还带着枪？”当时车上的人全傻眼了，那男的立马就给我跪下，说:“大哥我错了”。有这样的媳妇真给力！有钱可以任性，有枪可以随性，有好媳妇生活才扛硬。

6、唐僧:“悟空，你猴急什么，给我淡定些”悟空:“师父，你说过，我们是出家人，只能吃素的”唐僧:“阿弥陀佛，在我们佛教，分为大乘佛教和小乘佛教，我们小乘佛教是可以吃的，快吃吧徒儿。”悟空:“师父，我这碗猴脑给你吃吧，我吃不下”

7、llh：如果有人追我三年并且在这天都跟我说晚安我就嫁给他好不好

8、屌丝：你好，这是你点的外卖。

9、这告诉我们，不坚持到最后一刻你永远不知道会发生什么

10、360问答一根疏条拼命的跑着！疏条看到牛排大喊到快跑有人来了！牛排还悠在的走着，说放心！他们不认帮己轴根向客例回识我，

11、3)同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过安全套。我问：“怎么，避孕套少了?”“没少，走的时候剩，回来的时候还是。”“那怎么回事?。”“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”

12、孩子：爸爸，爸爸，为什么大街上的路总是铺了拆，拆了铺，花坛里的花总是栽了拔，拔了栽呢？

13、情人节深夜，一对缠绵情人卿卿我我。女柔情脉脉：“今晚上，我连底裤都没留下，把什么都给你了，你为啥不把我娶回家呢？”

14、晚上下班，小雨淅沥，没带雨伞，一个人孤零的走在昏暗的街道，身后一个高大的身影若即若离的跟着我，感觉特别紧张，我下意识的扯了扯衣领，心里默念着:希望这次的劫匪不要又嫌弃我。。。

15、家住大山里，有一次爸爸带我赶集，看到有卖草莓的，没吃过草莓，我不敢开口说想吃，就问爸爸：草莓甜吗？爸爸心领神会，把我带到草莓摊子前，问老板：这草莓甜吗？老板说：可甜了！我爸扭头对我说：他说挺甜的，你还有另的问题吗？没有咱就走吧！

16、最惨的，并不是莫名其妙的被人给领上了一条迷路，而是当你背上孤独拿上剑，决定要马不停蹄，一意孤行的时候，突然冒出一个人，把你抱紧，说，少年，我想和你分享这漫长的一生，你一激动，把剑给扔了，把马烤了，一回头，人没了。

17、15)介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!

18、男生洗澡5分钟，而女生要半小时，那么问题来了：如果男女一起洗要多久呢？

19、我说：“是呀，怎么了?”

20、确认过背影，这是只坏鸡

40句幽默笑话视频爆笑精选

1、9)一对夫妻到英国旅游，入住一座古老的大宅。半夜，楼下传来异声。妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗?”丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”

2、彻底被车上的两个吵架的雷倒了，女：“你TM的摸谁呀？”男：“谁TM的摸你了！”女的说了一句杀伤力极强的一句话，一车人全部憋出内伤：“你TM的要不要脸啊！我长这样你也摸！”我特么的想笑，不敢！

3、“大爷，说说你和大妈的`故事吧”“我也不知道你大妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹,你大妈在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”

4、下班了发现在下雨又没带伞，有个女同事和我住一个小区，她带着伞，我们就撑着一把伞从公园里抄近路回家。公园里那条小路挺偏僻，而且…一路都是遗弃的避孕T，我俩打着一把伞，在黄昏的小雨中走在这样一条小路上，气氛突然变得暧昧而尴尬……女同事突然感叹了一句：好长的套路啊…

5、食人族族长：既然你们不想死，我就给你们机会，你们谁把我逗乐了，我就放了谁。

6、“那你还相什么亲呀！！”女方起身欲走。

7、父亲：好了，现在你手上剩下的是什么？

8、小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”

9、(我在酒吧看到了刚才对我说晚安的你.)

10、仰慕已久的女生终于被我追到了，晚上逛公园，情到深处时我俩接吻，缺于经验脑子一抽的就对嘴吹了口气，她推开我就一巴掌：充气的用习惯了是咋的?

11、记得自己当初追媳妇的时候，每逢周末都会吃饭看电影，由于自己胆小连手的没牵过，一个月后的某一天，一起吃完晚饭往回走的时候，我鼓起勇气突然拉住她的手大声的表白了，没想到她激动的甩开了手，给我了一巴掌…我瞬间懵了，不料她大声叫到“敢情你这一个月没把我当女朋友吗？”我摸着脸不知道是哭还是想笑……哎、

12、这吃相，有点过分啊，萌的不要不要的了

13、带女朋友去开房，看了看钟点房才50元一小时，就跟老板说开两小时吧。女朋友一脸嫌弃的看了看我：“救你钱多是吧，还开两小时，真嘚瑟。”转头对老板说：“别听他的，给我开半小时行不？我们保证提前退房。”这样会过日子的女孩子真心不多了...

14、我对老妈说：“生日那天你准备送我啥?”老妈问我想要啥，我假装漫不经心对着空空的钱包说：“缺啥送啥呗。”老妈点了点头，生日那天送我一张美容卡。

15、学校严厉禁止宿舍喝酒，班主任带我突击检查女生宿舍，结果我们在一女生床下发现一啤酒瓶…班主任怒道：“说多少遍了，不准在宿舍喝酒，这个酒瓶是干嘛的？”女生怯怯的说：“老师！您误会了，现在天冷，我晚上懒得去厕所，就用这酒瓶…”班主任的一句话让我今生难忘

16、爆笑幽默笑话五则：男女之间有纯粹的友谊吗“男女之间有纯粹的友谊吗?”“只要长的够丑每个朋友都是纯粹来自的朋友。”

17、有一个人对我说了很久很久的晚安，但是最后还是离开了。

18、爸爸：快写吧，再不写扣你一个月的零花钱。

19、一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系，有一次逛街女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的，男的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗？”

20、可儿子懒床，不想起，就说：“妈妈，今天是星期天啊。”

60句幽默笑话视频爆笑精选

1、“那你还有什么呀，死鬼~~”

2、和对象逛街时，他偷偷亲了我一下！正好被老爸逮个正着！我被吓了一跳！摔倒在地扭伤了脚...他背着我一路跑了好几条街，穿过两个商场才把我老爸甩掉...晚上回家后，看到老爸还没有睡，坐在沙发上冷静的看着电视...老妈把我拽了过去，淡定的说道：“别看了，你老爸已经被我说服了...能背着你跑的比你老爸还快的，能给你幸福...”我妈看着300斤的我，陷入了沉思

3、儿童节后是建d节，于是悲催的发现这一切竟然是组织上早就安排好的！

4、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！

5、女儿：妈妈你看，东方明珠大球大不大?

6、男闻听，笑答：“你虽然是一枚甜脆的果实，但毕竟是禁果。做人要地道，我哪能偷吃了禁果，又顺手牵羊把瓜秧给拔了呢？！”

7、我豪气地说:“大哥，给你100元不用找了！”

8、我只想安安静静做个灯泡

9、直到某一天，这个39M打电话过来了，只听见老公一接电话：喂，三舅妈.....

10、今天又是网友们忙碌的一天！先去卓伟那看视频。再去白百何那质问为何出轨。然后再去陈羽凡那安慰一下。接着再去白百何的战友陈赫、张子萱、文章几个人那缅怀一下。接着去柯震东、高虎那告诉他们吸毒队要加油了。再去黄海波那里让他们嫖娼队不能松懈。这一天把你们忙的，天都黑了~

11、最有水平的回答：“请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。”

12、10)一天，一个年轻的女人找到小利斯神，抱怨道，“你制定的婚姻法则，太不公平了!当一个男人不需要他的妻子时，他只需要对着天空击掌三次;而一个女人不需要她的丈夫时，除非他死了。”“这有什么好奇怪的,如果你想离开你的丈夫,你只需要想办法让他对着天空击掌就行.”小利斯神微笑着回答道。

13、姑娘这么准你是正意的吧

14、妹子别逗我，这算几个意思啊

15、狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!

16、大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。

17、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱，因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面。女神听后觉得非常有道理，于是发了个动态，然后把所有赞同的男生都拉黑了。

18、用这个送孩子上学霸气十足啊

19、下雨天我走在路上，一辆奔驰从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣！

20、台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。”

80句幽默笑话视频爆笑精选

1、宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。

2、愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了。

3、一晃神,一转眼,我们就这样垂垂老去 。

4、3)一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了”

5、女神：我没有叫过外卖啊??

6、如此小小年纪，就沉迷于美女而无法自拔

7、不同人吃惊的反应，表演的很到位啊！

8、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！

9、儿子：古人说了，威武不能屈！

10、我是谁，我在哪，我在干嘛

11、笑话大全爆笑短笑话

12、“让你送你就送，哪儿这么多废话。。”

13、被偷袭了？算了算了懒得追了

14、父亲：你去冰箱里把那块肉拿出来。

15、在女票家跟女票那个，弄着弄着累的不行睡着了，醒来的时候发现身上盖着被子，身下压着熟睡的女票，她爹坐在沙发的一角抽着烟，眉头紧皱，老妈在厨房做饭，她哥哥在坐在茶几边上玩儿电脑，这一切很自然和谐，我就想问问你们，我现在该怎么办？

16、忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊!我是人啊!”

17、天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”

18、旁边的一对情侣惊恐地看着我，绕开我快步离去。

19、8)新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量!”

20、公交车上很挤，一个男的紧紧地贴在我后面，随着车的晃动一下又一下地在顶着我的屁股，我现在害怕极了，一点也不敢动，万一我要是动了，他不顶了可怎么办啊!

100句幽默笑话视频爆笑精选

1、老婆无意间发现老公手机里、存了一个名字叫“39M”的人！便一直很好奇、这个人到底是谁？

2、老婆：“慈母手中线！”

3、“噢，看我这脑子，忘了你挂不住浴巾。。”

4、因为小包纸巾用太快，我就买了个大包的，200抽，放外衣兜里。

5、我奶奶给家里的三只小狗起名叫“曦曦”“哈哈”“黑黑”，一般都是我遛狗。

6、高三时候，大概是为了让同学们珍惜时间，有家长集资买了一口挂钟，送来教室安装。

7、没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了！我是小土鳖！”

8、以前总认为“富不过三代”的意思是：富到第三代肯定不会再富了！后来才明白，那真正的意思是说“富到第三代，你孩子已经不是你亲生的了！···”

9、我很想每天和你说晚安。但是你没有理由让我再坚持下去了。

10、今早在公交车上，一小孩问他妈妈：“妈妈昨晚为什么和爸爸打架?”妈妈看看他说：“小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。”男孩想了想说：“你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合大战三百回……”

11、妈妈：儿子，你知道妈妈属什么吗?

12、我和女儿走过东方明珠，女儿指着东方明珠上的三个球。

13、出去吃面，完了拿纸擦嘴，又塞进兜。

14、爆笑笑话视频：一个《大姑娘》去打针,笑了我3个晚上！！笑得肚子真的疼,笑得合不拢嘴~!笑疯了~#852爆笑笑话视频：一个《大姑娘》去打针,笑了我3个晚上！！笑得肚子真的疼,笑得合不拢嘴~!笑疯了~#852”

15、一个男人说了一个笑话，笑话说到一半，大家都没笑，他自个儿笑了半个钟头。

16、一名工作人员走过来扶起姑娘，帮她拍掉身上的尘土：“对不起姑娘，这是国内航班，你哭错口了。”乐趣搞笑幽默笑话一篇科学报导说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450°。

17、特么的，都把老子吓尿了

18、8)我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头;他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过、情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气的说：‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’

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20、劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子。