精选幽默小笑话100条20句

1、不解地问：“为什么？”

2、女朋友最近天天闹着说要减肥，但是压根不见成效。然后她还天天追着问我是不是瘦了。今天晚上下班回到家。女朋友对我说：“哎呀！我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。”我很是无语的道：“你争取瘦到自己放个屁都能往前跑好几步。”然后被女朋友一通胖揍。

3、今天在路上捡到了一个手机，于是好心打算归还失主，找到通讯录，备注是爸爸的直接拨号过去。

4、61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

5、86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼

6、一天，那个人闲着无聊,

7、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......

8、犯罪分子被定罪判刑的根本原因是什么？——被抓住。

9、学生：那你还给我们发情侣装。

10、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

11、老公突然说：“我外面有外债。”

12、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9!”

13、室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

15、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

16、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。

17、小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢?

18、大爷霸气的回答：买一户口本...

19、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

20、吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

精选幽默小笑话100条40句

1、丈夫：“是吗？有多少？”

2、人生，就像雨润广场。跑到哪里都有出口！生活，就像天井湖边，开进去就很难调头！心情，就像人民医院门口，堵得慌，从来就没舒畅过！爱情，就像步行街，顺时激情四射，堵时撕心裂肺！事业，就像长江路，总有红灯在你前面。闯吧，没胆量！不闯吧，心里急！理想，就像市政府，听说过，也路过，就是没进去工作过！婚姻，就像棋牌室，不是输就是赢。所以说：跑遍了铜陵市，就看透了人生！

3、老婆得意的对老公说：今天有个网友说看了我想犯罪呢！你可要对我好点，不然我找他去。老公弱弱的说：这个……犯罪也分很多种。

4、姑娘嫁人，嫁妆格外厚重，只有爸送一小猪存钱罐说；如果你被欺负就砸开它。一天，老公打她，婆婆骂她，她想到小猪，于是砸开，掉出把枪她捡起看到枪。上有一行熟悉的字：你出嫁时我已在有关部门把你健康定为精神病了，放手干吧。

5、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!

6、保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

7、人生需要幽默，这些幽默搞笑的段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是我为你精心准备的《幽默段子100字》，欢迎观看!幽默段子100字(热门篇)2004年的淘宝就像一个恋人，你对她好，她对你好，相亲相爱的;2007年的时候淘宝开始变了，成了已婚妇女，非常唆，说你这里不好，那里不好;然后到了2010年，淘宝就是一个出轨的女人了，什么事都不跟你讲，她要干什么就干什么，说把你的钱拿走就拿走。(@一个7年淘宝卖家的心声)

8、和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌，我一看，愤愤不平说：“这肉片也太少了吧？！”坐在柜台的老板说起了风凉话：“那给你杀头猪？”我一愣，说：“怎么说话呢！”老板又说：“那管你叫声娘？”我气愤极了，起身对朋友说：“不吃了，我们走！”老板听了，提高了嗓门说：“那给你们打个车？

9、前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。 我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了„„ 我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩„„然后你就出名了，新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹„

10、70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

11、家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女!

12、内涵就是你走在大街上，突然看见一个美女！你走过去说，嗨！美女，下辈子做我女儿好吗？

13、平日里腿脚要勤快些，但凡老婆让买东西，时间又允许，一定要货比三家。比如买青菜，只要多跑几个菜市场，你就可以以最低的价格买入，以最高的价格上报，中间的差价不就到手了？

14、妻：“你说说，自从嫁给了你，我得到了什么？”

15、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

16、老公：“宝贝，我觉得你的人生就像一列火车。”

17、后来A就说，好无聊,我好想去打B。

18、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

19、哎呦！我靠，真开眼，原来是互相制约互相监督啊……高，实在是高！

20、玩吃鸡，刚上飞机就听2个人卖挂，这两个人不是一伙的。然后一个人就吼：你俩谁先弄死对方就买谁的挂，然后97个人在恩巷瑟瑟发抖，两个人在天上打的昏天黑地，电闪雷鸣，实在分不出胜负，两人说比杀人数，两人出手瞬间整个恩巷血流成河，当时的恩巷更像一个地狱，我在月球看得清清楚楚，幸亏没下飞机。

精选幽默小笑话100条60句

1、B：“她说什么了吗？”

2、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”

3、结婚周年纪念日，妻子深情的对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这一年来的感受吧。”

4、30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的!”

5、天塌下来你顶着，我垫着!

6、47：老师问一同学怎么减少白色污染?同学答：把饭盒做成蓝色.

7、馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”

8、“人家怎么样跟你有个P关系？”“那我说啥又跟你有毛关系阿？”

9、10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

10、女：“我们分手后能当朋友吗？”

11、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?

12、结婚后，夫妻失和，男的说：“看你胖的像头猪，真讨厌！”

13、曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦，但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有，因为我爱你

14、男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低。

15、老婆接着说：“都怪我没眼光，当初找了你。”

16、早晨坐公交车时，一个人拿出手机准备看时间，然后就听他说了一句：“我靠……”我还以为他时间来不及了呢，再仔细一看，原来他手里拿了一个电视遥控器……

17、我死了，但是在烈火中我又站起来了，你猜是涅磐，还是尸变?

18、学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议!

19、心中充满爱，看天下美女都是情人。

20、妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！”

精选幽默小笑话100条80句

1、现在开始爱你晚不晚?

2、老公一听就来精神了：“有啥意思？你去找几个人来，我给你好好讲讲。”

3、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。

4、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

5、恭喜你被青蛙大学，癞蛤蟆系，不要脸班录取，请携带精神病证明，坐二百五公交车到傻瓜路，笨得要命街蠢得要死站下车，报名时请站在门口傻笑！

6、笑话和故事啊，看这些。

7、结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

8、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你——沙发

9、口误集锦：单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快”憋住，没词了。

10、一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了

11、大学宿舍室友是富二代，他家里有果园，家里人托人带了10斤桔子。富二代不在，室友们开始偷吃，结果偷吃的人越来越多。最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑，最后干脆一不做二不休，把整个袋子和便条都扔了。富二代过了一个星期才疑惑的问：“我妈给我带的桔子怎么还没到呢？”

12、 "姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗？” 二货姐姐说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”"

13、奶奶说那个年代什么东西坏了都会想要修，现在什么坏了都想着换……

14、B：“歌词是我写的。”

15、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

16、水能载舟，亦能煮粥!

17、男：当然是真的，明天我就想试试看。

18、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

19、小鸟飞过去以后......

20、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

精选幽默小笑话100条100句

1、当Pol.ice问到其中一个：“职业。”

2、老婆：假如是在外面吃。

3、写什么写，就是写了你会信么?什么?你真信，你怎么那么幼稚啊!

4、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!

5、昨晚上在网吧开包厢看电影，买了瓶营养快线饮料放旁边。正在喝时看到了笑点，忍不住喷在电脑上面一屏幕。当我正在用纸巾擦时，突然门开了，永远也忘不了网管当时的眼神!

6、我很不爽，质问道：为什么？

7、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。`他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’`路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!有一只猫发现了一只老鼠….於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉可是后来猫却被这只老鼠。

8、老婆胡搅蛮缠道：“我不管这些，它违章行驶就该受罚！”

9、我笑着说：“这谁呀，这么神经！”

10、他每天都会经过一片玉米田,

11、走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

12、在街边报亭买烟，“其他地方都卖21块，为什么你这里要卖23？”我质问老板。“小伙子，我看你长得帅，多收你两块很过分吗？”这个怎么应付，我得想想！

13、68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

14、虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

15、愤怒哥：“那无话可说。”

16、甲：“世界上最伟大的动物是什么？”乙：“公鸡。”

17、活着，以死的姿态……

18、老师：你们来学校是干嘛的？学生：等放学。

19、有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

20、男：“那。。。要是能呢？”