最新笑话(前20句)

1、老公：我老婆，购物车。

2、9路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：

3、导演马上道：“停，可能是我的方言比较重，我换个问法，你们都拍过什么啊?”

4、一到晚上，隔壁两口子就啪啪，那声音，盖着枕头都睡不着。

5、看到电视里的小孩在吃棒棒糖，老婆撒娇道：“老公，人家要吃棒棒糖!”

6、小时候，妈妈带我去亲戚家。在那里各种调皮，砸了人家几块玻璃，还往井里撒了泡尿，全村就那么一口井。回家的路上，我妈在树上折柳枝，我帮忙选了根粗的。到家才知道柳枝是用来打我的……

7、他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。”

8、女："有路虎，奥迪吗?"

9、一哥们早恋被抓了，叫家长。

10、老唐退休后去看公厕。这几年，小孙子逐渐长大了，儿媳整天旁敲侧击地抱怨房子太小有点住着不太方便，于是老唐干脆就在公厕常住了。

11、刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。

12、老公一把将老婆推开：“老婆快走!”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲?”

13、这被(辈)子太短了

14、老师：宝剑锋从磨砺出，我们要想变成把好剑就要刻苦学习磨砺自己。

15、总经理招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几?

16、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

17、小明：傻B才想变好贱……

18、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

19、菜市场，老婆大银和肉摊滴老板讨价还价。老婆：“老板，你滴肉忒贵，再便宜点儿吧！”老板：“便宜多少你才要？”老婆：“再便宜十块钱俺就要。”老板怒：“俺滴肉原来十块俺上来就说便宜五毛。你存心捣乱是不？”老婆也怒：“你滴肉这麽肥，俺要是你滴荣幸！”老板：“你滴肉更肥，被你要是俺滴牺牲！”……

20、——2017最佳微型小说提名奖

最新笑话(前40句)

1、“老板娘，前任秘书怎么了？”

2、一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。老公就问：“你怎么没穿衣服呢?”老婆回答：“我没有衣服穿啊!”老公：“你昨天不是才去过百货公司吗?”老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子……天啊!你连男店员都买回来了……”

3、而我的女友一到商场说：左面是海底捞，右面是外婆家，前面是小肥羊，后面是全聚德……

4、女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打?我说“你不是怕疼不打麽?”她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰!!”好吧!

5、一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得她不新鲜。”

6、众同学都起劲地大喊：干了它!干了它!干了它!

7、女生头也不回地走了……

8、和朋友吃饭。他媳妇儿得150斤。我就开玩笑：“嫂子。你肉咋长的啊!?”嫂子长叹一口气：“我本来也100斤。谁知道他长一斤送半斤啊!!!”

9、最后，还是教务处主任统一了叫法:马俩仨!

10、来几个笑话，给朋友乐一乐!

11、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

12、太白金星答“很黄，很暴力”

13、老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀!!!

14、女演员为了博得导演的喜爱，极力地表现自己!

15、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

16、学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。”

17、儿子：要不请隔壁王叔叔帮帮忙吧?

18、美术老师最形象：徐悲鸿到了没?

19、不久前跟朋友出去喝酒饭店的服务员很熟悉长得挺漂亮…刚坐下、朋友就喊服务员来瓶啤酒……一分钟后服务员来瓶啤酒！以此类推一共要了12瓶中间服务员的的愤怒就不要说了！！！我只想说最后、尼玛服务员成了我朋友的女朋友、这是追女孩的新技能吗？……醉了醉了

20、不要半头牛;咱爸自己结婚时就要买摩托车和彩电。

最新笑话(前60句)

1、楼主工地狗，待过工地的都知道工地夜生活无聊，所以常打牌，每每输了都说再打就剁手，那些年的我由仟手观音变成了独臂杨过。自从结婚之后我居然戒赌了，跟媳妇说这事来着，本意是想媳妇夸夸我，谁知媳妇悠悠的来了一句，杨过就一只手没办法剁手了！

2、下班回家，老公忐忑地问老婆：“今天双你买了多少?”

3、公司：行了，您不用来了。

4、老妈：没谈女朋友不问你挣多少钱我问什么!

5、女演员对导演说：“导演，请你给我一杯真的白酒，这样我才能演出最逼真的感情来!”

6、一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。

7、甲：昨天的风真大，电视杆都倒了。乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。甲：哪有那么大风，都是瞎说。乙：你不知道吧?村干部都慰问了。甲：不会是真的吧?乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。

8、“化妆师不行，对你来说得用整容师!”

9、我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。”

10、"近几天我胃有点不太舒服，老是想吐，有一次刚好被同事MM看到。MM：你是不是有了啊?我：...................MM：你看你老吐，哦,对了，上上个月你刚请了假回家结婚，怪不得那么急着，原来奉子成婚啊?我：没有的事儿，我又没孩子，哪来的奉子成婚埃倒是你，小心别搞到奉子成婚了!MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我结婚就好了。我：狂汗......没见过这样的女人!"

11、丈夫：“我打算戒酒。”妻子：“这话我都听腻了。”丈夫：“不信?我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”

12、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”……

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14、昨晚在宾馆睡的，进来一个小姐把我叫醒问我要不要特殊服务，我说昨晚你怎麽不来？她说昨晚忙，我问有没有女大学生她说有，我说有没有研究生，那人嘚瑟的说：“我就是啊！”“那太好了，给你两个小时，帮我把这篇论文给写了”“滚蛋！老娘是卖身不卖艺的！

15、小明大汗淋漓地站在太阳下面。

16、笑掉大牙的精品笑话

17、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的;贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”

18、2015年最搞笑笑话段子二：

19、老公：“好吃你就多吃点……”@闲闲宝猪

20、早上上班坐地铁，人多特别挤!旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

最新笑话(前80句)

1、给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复：“天呐真的?”“假的，我就想确认你有没有收到第一条。”

2、孙悟空为什麽打不过二郎神？大家知道石头是悟空的爹娘，而二郎神曾把沉香妈妈也就是自己的妹妹压在华山之下，华山就是石头山。悟空的父母听从杨戬调遣，悟空与杨戬打平手已经非常不容易了！相生相克！就像白素贞对付仙鹤童子，脚没软都不错了！

3、晚自习很安静，偶坐了一节课，腿麻了，就抬起来活动下。

4、2015最新笑话段子

5、正太，“那要怎样才能变暖男啊?”

6、2经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。

7、新婚之夜，新婚夫妇洞房之后，新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”?

8、感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了……”，

9、讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

10、班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”

11、甲：出生显赫，而且是皇亲国戚。长得更是一表人才，风靡万千美女。不仅女人为他争得死去活来的，而且不少男人为了他，倾家荡产，甚至失去了性命。

12、我逗她说：“嘿，你吃什么好吃的呢？我都闻见味儿了”

13、“我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊!”

14、10闺蜜应聘上了一公司老板秘书，一上班老板娘就训话：“做女秘书要懂规矩，不要像前任那样！！”

15、老公：“我发现，聪明的女人都有自虐倾向。”老婆：“这是为什么呢?”老公：“古代聪明女子，知道裹脚来吸引男人，现在的聪明女人，知道加高鞋的后跟来吸引男性，在我看来，这两者都是自虐。”

16、女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父?”

17、快暑假了，爸爸说：“暑假你得去打工赚钱，准备做什麽？”小明：“我准备去卖酱油！”爸爸奇怪道：“为什麽？”小明：“因为这一年你出差不在家的时候，只要隔壁王叔叔来咱家，妈妈就会让我去打酱油，我都打了一百多次酱油了，其中有九十多次都用不上，都让我存地下室了，现在拿去卖就可以挣钱了！”爸爸：“啊。”……

18、我在火车站上班，一次有个老太太来问路：“小伙子，上海南的车往哪边走?”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走，并一直把老人送上了去海南的火车。第二天，老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……

19、查票员说：“好呀！我要查这件事。”

20、公司：xin苑路？哪个xin。我说：一个木字加一个辛字。

最新笑话(前100句)

1、新郎答道“这下媳妇儿是有了，再找个情人做小三就完美了”!

2、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉!就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。

3、结婚纪念日。老公很没情调地问老婆：“你想要啥!”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。过了几个小时，老公提着一个电热暖水袋回来了……

4、我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧!老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的!”

5、窃喜，假装喝水遂拧开瓶盖。只见盖内赫然印有：“再来一瓶。”

6、老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事?

7、女子刚生了孩子，因奶水太充足，咪咪发胀，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。这时一实习男医生看到，说：“大姐，您是不是抱错孩子了”。

8、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀?

9、我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人?”

10、我抬头看了下路牌，说：我在xin苑路。

11、学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁!“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你!

12、知情人回答：就是因为绳子没有断他才死的。

13、几个励志的搞笑段子，简短励志的幽默笑话

14、 天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

15、男：也不是什麽好车，几十万，垃圾车……

16、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。。。

17、闲人是时间的旁观者，忙人是时间的掠夺者。

18、女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜的说道：

19、“别慌，你有什么苦处，慢慢告诉我，才能为你解析治疗。”

20、对方满脸通红的骂：你个臭流氓…