幽默黄段子大全爆笑(Ⅰ)

1、周末，一个做生意的朋友来叙旧。酒过三巡，朋友半醉半醒对我说：“老弟，你房子换了，家电换了，车子换了，下一部该换老婆了吧？”我佯装没听见，赶紧支开话题。好歹送走了朋友，妻子给我下最后通牒：“房子可以不换，家电可以不换，车也可以不换。什么都可以不换，但你先把这朋友给我换了！”

2、超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。

3、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

4、 在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!”……

5、今天跟老公去西餐厅吃饭，上菜的时候服务员的态度不是很好，吃完饭老公跟我出来付款，服务员收了钱后，对我老公说了句：”您好，你慢走喔!“我老公不知道哪里来的脾气，回了一句：“我就不慢走!”然后就拉着我手就跑了起来!

6、妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗？”

7、张三说，李四的爷爷都70岁了，冻得像个孙子似的!

8、闺蜜狡黠地一笑:那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗?

9、开心一刻：女朋友让一男子开个房间，说要去洗澡，当她到了之后…

10、老公体重已经超过100公斤。轴校也宗德促先屋可候海每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤乎乎的，看着就腻歪。”老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。一天，他在女儿面前显摆：“看，我身上都有肌肉了。”女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“你确实比以前好多了，从看着腻歪进步到肥而不腻了。”‍‍‍‍

11、男生、女生洗澡的时候为什么要关门?答案：男的怕鸟飞出去，女的怕鸟飞进来

12、老婆：老公，今天这么早就下班了?老公：CEO叫我陪他打兵乓球，一不注意赢了他几个，他对我说：“你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业兵乓球球队上班。于是我就回家了。”

13、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净!

14、为什么女人吵架会吵不过男人?答案：男的上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响

15、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮

16、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

17、考试就像得了病样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

18、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

19、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。

20、有一个年轻人，他要过一条河去办事;但是，这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河对岸?答案：两个半小时就是一小时啊

幽默黄段子大全爆笑(Ⅱ)

1、不一会儿，戒指浮上来了。

2、Whatanimaleatsanddrinkswithitstail?答案：Alldo.Noanimaltakesoffitstailwheneatinganddrinking.

3、上课的时候，发现同桌大姨妈来了，她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河，我举手：老师，我流鼻血了，我出去洗一下鼻子，出去后直接到商店买了卫生巾，后来，她成了我老婆。。。

4、车道山前必有路，有路我也刹不住。

5、一次，媳妇难受地对张三说，这生活没法过了。

6、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。

7、我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

8、闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。

9、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。

10、考试不及格，Because我低调(正能量)

11、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

12、一对夫妻到英国旅游，入住一座古老的大宅。半夜，楼下传来异声。

13、老婆说:“当然死重要。”

14、我朋友在他女友手机里的名字是他，后来他们分手了，就变成了它

15、妻子：可是，我现在该怎么办呢？

16、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

17、谜语:环球旅行打一人名答案：周星驰

18、公交车上最讨厌的人就是那些吸烟的了，偏偏一个男人很陶醉地吸着烟，还将烟雾吐在了一位年轻女士面前。“你能不能有素质一点啊!”“已经很有数字(素质)了啊，你看那一缕烟不就是一个数字3?”

19、冬天的一天，李四去他家里找他，竟然发现，张三正在冲洗冷水澡，让李四惊讶不已。

20、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

幽默黄段子大全爆笑(Ⅲ)

1、放自己的屁，让别人闻去吧！

2、外科老师说，所谓无菌和干净的区别，就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个点，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢?老师真是太机智了!

3、连广告也信，读书读傻了吧！

4、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。

5、二货同事发给他老婆的信息，内容如下：今天下了班两件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗干净我要用。

6、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

7、小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

8、生活可以没有阳光，但是不能没有乐趣。有意思的搞笑段子，让你开心爆笑的小幽默，希望大家看了开心!

9、“我是让你交待历史，可没让你给我讲纹身。”

10、小明测验时所有的题目都答对,但他还是没有得到满分,为什么?

11、CCTV版生活大爆炸主题曲歌词：那时的宇宙混沌一片;一万八千年后盘古给了它一刀，哇;女娲补天、精卫填海;后羿射日、嫦娥奔月;神农伏羲燧人、炎黄尧舜禹;发明指南针火药，还有造纸和印刷;阴阳五行与八卦，还有斧头和镰刀;都来自盘古那一劈，嘿!

12、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

13、写选择题的时候有时候感觉A也对～B也对～C也对～D也对～～

14、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”

15、李四问，有没有这样的地方，让你虽然花了钱，但是却找不到尊严?

16、我是名交警，昨天看到一个小姑娘死活没能把车停进路边的车位，我便上前指挥，可最后还是刮到了别的车，我很生气，质问她：“我让你左打轮三圈，右打轮两圈，你为什么非要左右各打三圈?把驾照拿出来!”小姑娘委屈的哭了，看到驾照后我才发现，原来小姑娘是9月初生人。。。(杰克波比)

17、太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。”

18、考考老师的法宝，分分分学生的命根纳

19、有两个神经病患.从病院里逃出来.

20、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！幽默搞笑的语录幽默搞笑的语录我最大的的缺点就是：缺钱。

幽默黄段子大全爆笑(Ⅳ)

1、张三说，我家里还有两盒感冒药，快过期了，不能扔了，我得抓紧感冒吃掉。

2、正确的泡妞方式：穷追不舍，得花钱;错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱。(这梦真他妈噩)

3、Whydoestimefly?答案：Togetawayfromallthepeoplewhoaretryingtokillit.

4、有天我梦到自已在考试，后来我就下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！

5、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

6、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的?美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧。

7、天寒既至，爽雪既降，吾是以知松柏之茂！

8、徒弟问师傅：“准备煎药了，您有什么吩咐没？”老中医回答：“大火(伙)先煎(奸)二十分钟，等会儿我过去看。”二十分钟后师傅来到后院询问情况，徒弟回答：“大伙都挺满意的，就是小师弟有点受不了。”

9、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了？！”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。”

10、从现在起，每浪费一个小时，就降低考研成功率的0.1%;每浪费一天，就降低考研成功率的1%;每浪费一周，就降低考研成功率的10%。

11、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

12、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

13、妻子：老公，她说，孩子是你的！

14、我发现我有特异功能，每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。

15、席间，李四问张到底是哪个男人拐走了他的老婆，哥们我帮你狠揍他一顿，给你出气!

16、儿子一岁的时候，终于能喊出了一句：爸爸。

17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

18、老师说，寒冷的天气可以让人变得年轻，张你举例谈一下自己对这个观点的认识。

19、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

20、(高考幽默搞笑语录二)

幽默黄段子大全爆笑(Ⅴ)

1、真想来个UFO把考场炸了

2、老鼠一发威，大家都是病猫。

3、谜语:什么书既没有作者也从来没有人看得懂?答案：天书

4、老公说:“女人像鸡蛋，皮虽坚硬，但也很脆，一磕就破，剥开皮后晶莹透明，洁白无瑕，再往里，就是全是黄色的了……”

5、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

6、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。

7、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

8、老公又把老婆惹急了，老婆大闹不休，要死要活的。

9、谜语:为什麽帽子脏了要翻面再戴?答案：张冠李戴(脏冠里戴)

10、妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的!丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。

11、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

12、张面向大海，双手合十。

13、双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.

14、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。十分有趣的搞笑经典语录暴力不可以解决问题，但可以解气。

15、对夫妇进了餐馆，丈夫要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始，丈夫不动筷子，等太太把那盘蘑菇吃了一半时，太太问老公：“你怎么不吃？”老公这才拿起筷子吃，说：“这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。”

16、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

17、考试了哦也哇嘎嘎嘎嘎考试不及格，自有爷做主；此处不及格，自有爷去处。

18、冬天，公交车上很挤，都是站着的人。前面有一个大姐在戴围巾。脖子上绕了一圈后向后面甩过去，甩到后面的人脖子上了。大姐回过头来看了看后面的人，笑着说道：“咦，你跟我的围巾一样呢!”

19、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸

20、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！