6字短笑话(第一篇)

1、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”

2、感悟：“谦受益，满招损”，做人：不显山，不露水，而内心却有着海洋一样宽广博大的胸襟，静水深流，含而不露。

3、流氓不可怕，就怕流氓有文化...

4、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。

5、文三答应，就讲了一个故事：

6、上帝：那你投胎做护舒宝吧。

7、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。

8、垃圾分类，从我做起。

9、笑话简短20字适合五年级，不开心的时候看一些笑话是很舒服的事情，笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑。以下看看笑话简短20字适合五年级及相关资料。笑话简短20字适合五年级1在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！(泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！(斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧卖油果的喊道：“油果！(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。

10、老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”

11、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

12、1兄弟今天结婚了，来到新娘家接新娘，见到新娘后单膝下跪道：“余生多指教！”新娘的弟弟在一旁端着喜字接道：“她能指教你啥？她也就能指挥你跑跑腿买买零食～”

13、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！

14、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”

15、但凡觉得辛苦，便是强求。

16、一个带孩子的大嫂问：“家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗？”我说：“请随便挑。”大嫂便让那孩子尝，小家伙一块块地尝起来，不一会儿，七八种月饼尝了一半，我不高兴地说：“小朋友，到底哪一种软啊？”小家伙边吃边说：“还有几种没尝呢，我可不能乱说。”

17、感悟：拆开看，更精彩！

18、“感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂，可你为什麽要在网上泡妞，还不是因为丑。”

19、小样，见了我还不自刎!

20、一天，4岁的侄子在大街上看到在岗亭中执勤的警察，高兴地对我说：“叔叔，我长大了也要当警察叔叔，也要在这里开间小店！”

6字短笑话(第二篇)

1、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

2、于是，这位秀才半推半就的就跟着那位好友来到了一家酒馆，两个人要了四个菜，上了一壶酒就喝了起来。由于秀才不胜酒力，肚子里没饭，喝了一会就喝吐了，他的好友一看，地上吐的除了是刚吃的菜，还有一些像麦皮、瓜秧、狗粮之类的东西。

3、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。

4、话是人说，屁是人放，说话和放屁一样，都是一口气而已。

5、30：二货老公看着老婆，一脸无奈，问：“老婆，你是不是不爱我了？”老婆被问的莫名其妙，回道：“不是呀！”老公：“还说不是，你每天出门前，都要化妆化的漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回家里后，就要卸妆来吓我！”

6、为什么史上没有福建籍的太监？皇帝：朕饿了！福建籍小太监端来一碗饭：皇上，恰崩啦！小太监卒

7、钱不是问题，问题是没钱！

8、光明日报·阅读公社工作室

9、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

10、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，

11、妇女随即回了声：“那我回去了。”

12、嘿，小样！说你胖你还喘上。

13、7：一乡下老太太一日和儿媳发生争执，闹得不可开交。

14、一富婆招男妓为达到预期的效果便把清凉油涂入安全套内一阵云雨后男妓感叹道：我靠有钱人就是不一样B里都装了空调

15、总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你，你会一意孤行，最终变成独孤求败。

16、大家面面相觑，不知道该怎么回答。

17、人又不聪明，还学人家秃顶！！！

18、安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)

19、一天，把兄对把弟说：“咱俩的姓氏都很出奇。你看‘冢’字很像‘家’，只是少一‘点’，好像官员没有纱帽一样。今日特和兄弟你商量，如果你能将你的‘卜’字腰那一‘点’，押在我的‘冢’字头上，使我成了‘家’，不是很好吗？”

20、写给每位热点朋友的话：

6字短笑话(第三篇)

1、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

2、中秋节到了，父子二人一起做月饼。儿子是刚刚学做的，就问爸爸：“爸爸，应该用什么馅？”爸爸一边擦擦汗说：“随便啦。”儿子刚好就看见家里的猫在拉了一陀屎，就把屎给偷偷地放进去。当晚，爸爸就挑了儿子的月饼吃，边吃边说真滋味，就问儿子：“用什么馅的？”儿子说：“用猫猫的便便。”爸爸这时刚好把月饼给吃了。

3、那人询问原因，拆字先生回答道：

4、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

5、冯氏一把抢过，纳于袖中，盈盈下拜，“尊夫在上，奴家甘愿为妾，这钱刚好够买奴家。”

6、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡?

7、可怜老太太不知“耻辱”是啥意思，以为儿子骂自己不知“吃肉！”

8、“我啥时候说过这话？”我问。

9、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

10、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光

11、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

12、世界不肮脏，何来的悲伤？

13、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

14、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

15、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

16、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

17、我男友第一次到我家，我妈妈叫他，他没听见，我叔很友好地转达:“你妈叫你呢!”

18、儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。

19、那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

20、抖音爱好者只好把手机对准大公鸡，问它对这件事怎么看？

6字短笑话(第四篇)

1、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。兄弟真的。其实追女孩子没有那么难，只要你肯花心思、花时间、花钱，带她们去吃好吃的东西，给她们买好看的衣服、鞋子、包包，还有口红，那么慢慢你就会发现，什么叫做打水漂。

2、从古至今，汉字的发展影响着一代又一代的炎黄子孙，今天，就让我们一起从下面六则拆字小笑话中，感受汉字中隐藏的大智慧。

3、明末，南京有一个习武的后生，名叫张弓，射得一手好箭，但他有个毛病，好自吹自擂。

4、什么都在涨价，就是人越来越贱。

5、有一个胖子从高楼跳下，结果变成了死胖子。

6、认字念半边，很容易出错，这句俗话是用来讽刺“白字先生”的。

7、最无奈的是你衷心称赞某人的胡子漂亮，但是她反而马上跟你翻脸。

8、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。

9、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?

10、老妈看着新闻对我说：你看，我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。我好奇的问：咱家又没养狗，怕啥。老妈看了看我沉默了一会儿：不敢冒险，等你有了女朋友再说！

11、她破于无奈跟总裁借了钱，总裁当着面给她打了1000万。她说：你要我怎样酬谢你，啥都可以。总裁然后戏虐的说：真的吗？她咬咬牙说：真的。总裁冷冷的说：我要求你跟你老公离婚。她发疯的说：不可能，我爱他，我死也不会和你在一起。总裁冲着她吼：但是我也爱着他！………

12、儿子剥好一个就丢进嘴里，我没吱声。

13、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便

14、朋友：“那个，服务员！来两瓶营养快线～”

15、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。

16、月长是个胀，月半是个胖，

17、问，它答：我用手捏的。

18、男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？”

19、喜欢别说怕，爱他就拿下。

20、错过我，真替你感到难过。

6字短笑话(第五篇)

1、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

2、经典幽默笑话故事100个经典幽默笑话有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!

3、上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

4、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

5、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

6、那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……”100个经典幽默笑话大全卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

7、杰生和安琪是对新婚夫妇。 安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？” 杰生：“你放心，我已收藏好了。” 安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”

8、护士小姐不禁哑然失笑：

9、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”

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11、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

12、5中午跟朋友去吃饭，朋友说：“喝点什么？要不喝点白的呗！”

13、太白金星答：“很黄，很暴力。”

14、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

15、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

16、老板娘答曰：“杨公子不是喜欢拆字玩？我就给你拆得彻底一点，木字拆开就是土字拆开就是十八加不是二十九？”

17、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！

18、某国流行裸奔七十岁高龄的老妇也想试试一群老头正在下棋老妇从他们身边裸跑而过一老头说真不象话这么皱的衣服也不烫一下两个口袋还翻在外面

19、一天，那个人闲来无聊,

20、有次爸妈吵架吵的很凶，妈妈突然拿起敌敌畏对爸爸说：你这样子对我，我让你尝尝失去亲人的滋味，说完就准备往我嘴里.........