20句短篇笑话分享

1、“毛”对“手”说：表面上与你一致，已经给足你面子了!

2、父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲?”

3、“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了?

4、办公室女同事正在网店看衣服，对男同事开玩笑说：“买件衣服送给我穿吧！”他大方地说：“可以，500元以下的随便挑。”女同事狐疑地说：“真的，有什么条件吗？”他摆了摆手说：“没有任何要求，但是衣服只送给你穿，至于脱，自然是我的权利，我想脱的时候就可以脱。”女同事。。。

5、肖兰简直不敢相信自己的眼睛，说：“你又不是孙悟空，怎么说回来就回来了?”皮格牛气冲天地说：“不是孙悟空，就不会翻跟头?夫人，我说去西藏，是哄你的，其实是在西城区同学家‘藏’了几天，在那复习计算机课程，迎接中级职称考试。”

6、两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

7、妻子自言自语地说：“好灵的算命先生，他算我今晚有灾，果然不错，躲都躲不过去。”

8、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。

9、小李摆摆手说：“主教练不在家。”

10、“没关系。”雷加平静地回答。

11、“是的，我当然知道，”雷维先生说，“你是挺不错的员工。”

12、爸领儿子去养牛场看牛，爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。

13、亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了!

14、丈夫：ABCDEFGHIJK.

15、B是长相还不错的可爱女生，性格开朗，喜欢秒回消息，并总能找到话题。和她相处会感觉很放松。那么请问：她们俩和你有啥关系呢？你还在这看半天。思考从前我总认为是沉迷网络影响了我的努力上进，在断网卸游戏戒微博的深渊中痛苦挣扎屡战屡败。现在我重新思考了人生，明明是世俗眼中俗不可耐的虚假努力影响了我上网的心情！纠正想法后豁然开朗，刷微博认知世界，玩游戏锻炼脑力，看视频陶冶身心，我的人生一片大好前程！社会上大学的表妹跟我说她最受不了小白兔一样的男生了，觉得所有人都是好人，单纯的像个白痴。每次看到这样的男生，她就想睡了他，让他体会到社会险恶，人心难测。套路接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕！

16、11)有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

17、爸爸："好，在太空，有一只青蛙......"

18、一天，姑姑对她班上的小朋友说(她是幼稚园老师)：「你们一定要懂事喔!」忽然有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢!

19、有一天，老头子身体有些不舒服，三个女婿正好一道上门探望。

20、任何一只狗，大楼又跳不起来。

40句短篇笑话分享

1、今天接一年级的弟弟放学，缠着让给老师买礼物。本着不能输在起跑线上的精神问他5份够不够(加上补习的一共有5个老师)。这货一脸蔑视的眼神看着我;我要给美术老师送2份，因为她漂亮...漂亮...亮...好小子，将来一定比你哥出息。哥这就给你准备。

2、猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

3、6)赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!

4、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

5、丈夫哭笑不得，指着妻子骂道：“你太聪明了，一斗大麦算一支命，还白搭了一把斧头。”一边骂，一边甩起一脚把妻子踢倒在地。

6、六岁的约翰娇生惯养。他的父亲知道这一点，可他的祖父母仍然宠着他。这孩子几乎寸步不离他的祖母。他想要什么不是哭，就是闹。他第一天上学才离开祖母的.怀抱。约翰放学了，他奶奶在门口接他并问道：“学校怎么样?你过的好吗?哭了没有?”“哭?”约翰问，“不，我没哭，可老师哭了。”

7、肖兰扑闪着眼睛，说：“既然如此，那家里哪来的女人?”

8、儿子：“我知道，他们都说我和你小时候一模一样。”零度就是没有温度弟：“气象台预报，明天的最低温度要到摄氏零度呢!哥哥，怎样才算零度呀?”

9、刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

10、“尺”对“尸”说：你家失窃啦?

11、妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”

12、有一年，发生了一场大旱，一个人去一个活着的仙女那里求雨。活神仙烧了一炷香，递给他一张密封的纸条，上面写着:“只有下雨的时候才能打开，否则就没用了。”这个人一回家，就下起了大雨。他打开密封的纸条，读道:“今天下雨了。”那人惊叫道:“啊！活神仙才是真神！”

13、日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”

14、Mrs.Smith:Butyoumustputanadvertisementinthepapers!

15、“当然是真的，”儿子说，“我本来想打中他的鼻子。”诚实考验父亲看完儿子的成绩单说：“有一点我可以相信——看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”

16、优秀的组织能力：你要善于替别人擦屁股。

17、天太热，周末奶奶不顾我的反对，把女儿带去剪头发。回来我惊呆了，一长发飘飘的小仙女，成了头盖西瓜皮。第二天幼儿园回来，我问女儿：大家有没问你怎么剪这么短啊。女儿说：没有。大家都不认识我了。。。

18、“轮子，”丹乔说，“这样汽车就开不走了。”伶牙俐齿儿子跟爸爸比较亲密。妈妈有一天埋怨儿子不那么喜欢她。儿子辩解：“其实我只是跟你一样。”

19、拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照，

20、Agentlemanwalksintoastoreandaskedforapairofgloves.

60句短篇笑话分享

1、两只小浣熊，一个是黑鼻子，叫小黑；一个是白鼻子，叫小白。他们俩是邻居，也是一对好朋友。可是，有一天，小黑和小白吵架了。从那以后，他们再也不说话了。一天晚上，小白回到家，觉得肚子很饿。可是，家里除了煮玉米，什么也没了。这时候，从隔壁传来了蜜蜂的香味。小白突然想：“不知小黑在干什么？”于是，他决定瞧一瞧，小白和小黑加中间的墙上有个小洞，小白就往洞里一瞧，看见了小黑也在往这看呢？小黑不好意思的笑了：“请你过来吃蜜蜂！”小白说：“还是过来，我请你吃玉米呢！小黑又说：“不如我们把墙拆了，变成一家吧！”于是，他们一起动手，很快把墙拆了。小白和小黑一边唱着歌儿，一边吃着煮玉米和蜜蜂，多开心呀！短篇笑话故事篇10喝汤。

2、刚四岁女儿问我说：粑粑，你那么胖是不是因为光吃饭不拉shi啊......

3、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

4、英语笑话带翻译;小绵羊的妈妈告诉小绵羊：“不能够荡秋千，因为这样会让别人看到小内裤。”一天，小绵羊对每导号安协集严选既妈妈说：“妈妈，我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈说：“不是不准你荡秋千吗？”小绵羊得意地说：“我把小内裤脱掉了，这样别养最青极蒸检现给诗人就看不到我的小内裤了！”我也是女生哦！嘻嘻嘻

5、(注)地师：风水先生。

6、13)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

7、皮格没好气地摇摇头，说：“没。”站在一旁的妙龄女子提醒皮格说：“别说没，有也不能换，听说有人以脸盆换旧手机为由，窃取人家的信息和隐私。”皮格一听，顿觉有理，“咣当”一声，将门关上。

8、“那要五角钱。”卖瓜人说。

9、过了两天，上面派来两个神秘人物找小张谈话，让小张必须说清楚，他是用什么厉害武器打碎矿石的，这种武器藏在什么地方，由什么人掌控，他必须对国家负责!

10、“占”对“点”说：买小轿车了?

11、大约过了两三个月，生活又回到原地踏步。这天，肖兰下班回来，皮格突然将她挡在门口，正儿八经地说：“你到娘家待几天，咱俩再玩一次分居。”

12、壮壮跟老师打招呼："师太，老衲到了!"

13、肖兰一到娘家，马上把来意告诉了娘，娘心直口快，说：“太荒.唐了!过日子，不可能天天有惊喜，平平淡淡才是真。分居，感情不和才分居呢，哪有像你们这样，为分居而分居的?用分居来制造激情，扯淡!”顿了顿，娘又说，“不能由着皮格的性子来，万一他表面上玩分居，背地里做些见不得人的事，那就糟了。肖兰，两口子生活在一起，是检验一方有没有外遇的最好方法，你与他分居，不在一起，咋检验?快回去，看他在家做什么?要么，先发条短信给他，看他怎么回答你。”

14、4)儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

15、孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗?”小明游泳小军和小明都说自己游泳快，同学们建议他俩去游泳池比赛。

16、有一天在课堂上，他突然发现一个不知天高地厚的小子正在睡觉，一时胸口热血翻腾，怒不可遏，口吃的毛病又犯了：“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡觉，给我站起来！”他周围顿时并排竖起了一道九人的“人墙”。

17、3)金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

18、皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。

19、12)赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!

20、我推着车，刚走到市场门口，一个年轻人就过来了：“哥们儿，卖车吗?”我点点头。

80句短篇笑话分享

1、黑虎不知怎么写，只好从课本上抄了一篇，他爸爸反正也看不明白，就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪里寄，他爸爸想了想说：“哪儿钱多就往哪儿寄吧。”

2、Husband:"ABCDEFGHIJK."

3、二姨夫也美美地喝上一口酒，说道：“墨子磨砚糊里糊涂，写在纸上明明白白，墨子成字容易，字成墨子难矣。”

4、“他说什么来着?”妻子一边擦汗一边问道。

5、张三得了赏钱，谢过老爷后便走出门来。这时门外有一匹大马，张三见了连声称赞。老爷说：“你给白马赞扬几句，赞得好，白马就赏给你。”

6、那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜

7、听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?”搞笑的短篇故事2:胡适的“胡说”中国现代著名学者胡适是属兔子的，他的夫人江冬秀是属老虎的，胡适常开玩笑说：“兔子怕老虎。”当时就流传了胡适怕老婆的笑话。

8、而另一个导游却诗意盎然地对游客说："我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。"

9、那人答道：“我家老婆。”

10、幽默笑话小故事大全

11、官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。”“老天爷，时间过得真快!”

12、老公鸡说：是吗?，怪不得肌肉这么发达，我以前也是的，现在老了，力不从心，老弟，要不咱俩比一下，跑个百米，我要输了，这些姑娘全都送给你。

13、到了楼下，肖兰定了定神，心想，冲动是魔鬼，如果抓不住皮格什么把柄，拿他没辙，得先看看家里有什么动静再说，但就这么在楼下看不清，于是想到了对面二楼上的邓大姐。

14、“好，”雷维先生说，“我现在就给你签署提薪文件，不过，你走之前，能不能告诉我哪些公司正在找你？”

15、小鸡说：“你们聊，我先走了！”

16、胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用

17、厦门大学的说：你们聊，我先走了！

18、“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。

19、关于汉字的短篇笑话故事大全

20、小范连忙接话：“您也领到这任务了?我还以为就我一个呢。”

100句短篇笑话分享

1、“万能的上帝，请你保佑我爸爸，保佑我妈妈，还保佑我奶奶和我。但是，更重要的还是保佑你自己。如果你死掉了，那我们全家都没有依靠了!”最佳“动物”父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就问孩子：

2、晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”

3、一位先生走进一家商店要买副手套。

4、医生说："我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。"

5、“中国人民银行收。”谁的孩子小学生回家后兴冲冲地告诉爸爸：“老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月体重增加了20磅。”爸爸厉声说：“胡说八道!哪有这回事?是谁的孩子?”“就是河马的孩子呀!”小学生睁大眼睛，认真地回答。早点睡觉某人这天干活很劳累，一回家就睡了。可是他忽然想起：自己原先晚上要做一件事，但是他翻来覆去就是想不起来。直到深夜12点，他总算想起来了：“噢，早点睡觉!”优点全家人驾着新买来的车外出兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，推了两个小时也发动不着，车主人生气地说：“真是的，现在我总算明白那汽车商的话是什么意思了。”

6、“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

7、这一刻，皮格像打了胜仗的战士一样，雄赳赳、气昂昂的，把肖兰佩服得五体投地，心情非常激动，感觉比婚礼上的高潮还震撼!突然，皮格一拍胸脯，对肖兰说：“怎么样，老公有能耐吧?不是吹，凭俺这智商，别说一条蛇，豺狼虎豹来了也不怕!”说完，他吹着口哨，大步流星地往回走……

8、晚上，丈夫回到家里，她把算命的事告诉了丈夫。丈夫道：“你这个糊涂虫，他是说甲子乙丑，丙子丁丑，戍子已丑，壬子癸丑。以一斗大麦算一支命，你可晓得轻重?”

9、一天，他们仨在一起聊天。正聊得兴趣时，甲的一绺鼻涕正往下淌，他忽然改口说：“那天，我看到天上有一排大雁在飞，我马上搭弓一箭就把它射下。”说时，趁机用胳膊从鼻子上擦了一下。

10、○有一个太太怀孕了，可是在第9个月的时候，先生终于忍不住了，所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”然后过了一个月，小孩生出来了！是个男生，而且是个天才！一出生就会讲话。只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”医生说：“不是，我是医生。”然后他又看到了护士，也问说：“你是不是我爸？”护士说：“不是，我是护士。”最后他看到了他的亲生父亲，问说：“你是不是我爸？”他父亲很高兴的说：“对呀！我就是你的爸爸！”结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头，一边骂：“这样戳你痛不痛？痛不痛？？？？”●

11、老师说：以后你们就会懂的，只有男人冲血，女人才会幸福。。。

12、第二天早晨，狼长叹一声："哎……人类说话不算数!"

13、妻子脱口而出："我懂得怎样炒菜。"

14、一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。

15、“因为我刚才笑了……”

16、″Any″heresponded.

17、平平：“可是，现在放假了!”长大当老师父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”

18、“我所喜欢干的?爸爸，这很简单，”儿子说道，“我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装满了钱。”

19、过了几分钟来了一个人坐在我对面，这个人除了个子很高之外没有什么特别的地方。可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人穿一身暗色衣服，带一个公文包。我没说话，继续做我的填字游戏。忽然他伸过手来，打开我那包饼干，拿了一块在他咖啡里蘸了一下就送进嘴里。我简直难以相信自己的眼睛!我吃惊得说不出话来。不过我也不想大惊小怪，于是决定不予理会。我总是尽量避免惹麻烦。我也就拿了一块饼干，再回去做我的填字游戏。

20、6)赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。