二十句笑破肚皮的幽默笑话段子合集

1、背景：有朋友在医院开救护车，平时上班时，习惯性闯红灯。昨天休班一天，今天上班时捶足顿胸状，说：我昨天闯了六个红灯，闯完后才发现，MLGB的我开的是自己的车，不是救护车！笑破你的肚子的笑话有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……

2、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

3、长军：有空到我们这来玩啊!我们这儿有你最好的那个!就是那个啊!嘿嘿，嘿嘿嘿。

4、突然老婆怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”

5、老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

6、还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行，因为是寄宿制的，所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退，学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，体温表拿出来一看5度，结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。

7、一天，悟空给唐僧画了个圈然后飞走了。

8、第一天穿红色和绿色(开门红一路绿灯);第二天穿灰色和黄色(走向辉煌)。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功!!考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过!

9、我在公交车上放了一个屁，

10、我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别**!

11、每晚分开之后,回到家躺在床上,接到你的电话说晚安,那一刻我的心特别踏实。

12、这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨?心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了?我爸说：你三姨就是你妈!

13、“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

14、晚自习放学，还是像往常一样，关窗户，熄灯，锁门，刚转过身，发现同班的班花一个人傻傻的站在过道。

15、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里?

16、早上去新开的包子店买包子，问老板的包子好不好吃，老板说：“你可以试吃一个，正宗狗不理包子不好吃不要钱。”

17、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

18、一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。

19、昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。。。

20、7)下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

四十句笑破肚皮的幽默笑话段子合集

1、一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。

2、青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”

3、大黄蜂哽咽地说：你若安好，便是擎天～

4、因长期分居，牛郎和他的牛好上了……七夕取消，望各位周知。································································

5、大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物?”

6、助理：“老板，生产经理刚刚反馈，最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下。”

7、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

8、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了

9、吃货女：“大师,为什么我老公出轨?”

10、今天上网来偷菜、逛到你家小菜园、弹指只是一瞬间、菜园立马变荒原

11、某领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”!众人哗然，赶紧干杯!

12、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

13、朋友很气愤就站起身说我走我走

14、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚

15、过了一会儿，担心他会饿，悄悄的推开房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了！

16、电视上出现：一名男子在高楼上想跳楼自杀……

17、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

18、我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开。

19、我朋友一愣说你怎么这么说话呢?

20、女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

六十句笑破肚皮的幽默笑话段子合集

1、出差几天回到家，发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。多亏平时喜欢看侦探小说，有着缜密的推理思维，由此我断定：老婆背着我在学抽烟;她藏的好烟应该还剩几颗。。。

2、我多想一不小心就与你白头偕老啊。

3、老板立马转变脸色：哈哈，没人举报，逗你玩呢！

4、小明：“老师，我好想我以前的同桌”

5、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！

6、夏天到了提醒你：被蚊子咬是件幸福的事，至少证明：派送红包时没忘了你；可以在睡觉时零距离亲近自然生物；亲吻(蚊)随时进行；传承你血脉的骨肉又多了；享受亲昵耳语的浪漫；可以修身“痒”性。一般的交情，我还真不告诉他！哈哈~

7、我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。

8、“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。

9、强烈抗议广告时间插播电视剧！

10、如果白痴会飞、那我的公司简直是个机场。

11、经典幽默笑话大全笑破你的肚子20字一

12、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！碾碎他们！旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！

13、法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同?”某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴;如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”

14、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股

15、青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”

16、奉劝各位不要酒后驾车，后果很严重。就在刚才，我喝了点酒在弯道一个侧滑，车筐都他妈飞出去了。

17、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？

18、大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上!

19、有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?”学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”

20、我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。

八十句笑破肚皮的幽默笑话段子合集

1、我很穷、我家的佣人也很穷、我家的园丁也很穷、我家的司机也很穷。

2、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我!”只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。

3、小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐……

4、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”

5、让人笑破肚皮的搞笑段子，句句幽默，不开心的时候看一看！

6、现在，无论门敲得多响，我依然卧床不起！

7、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！

8、某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。

9、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是

10、女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”

11、4)盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。

12、女友：“你干什么去了？”

13、男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。

14、没有口水与汗水，就没有成功的泪水。

15、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上

16、那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙!从那以后我就有了个外号"批A先锋".

17、老婆是蛇有什么稀奇，不可怕，不可怕

18、我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。

19、“过来看看你就明白了”。

20、同事：“我这几天开始闹失眠了。你瞧瞧，都快要变成熊猫了。”

一百句笑破肚皮的幽默笑话段子合集

1、日本女子说：我是一名女优，吃完得性病的亚麻带。

2、不是我不小心、而是我故意的

3、两人小朋友在看新闻……。

4、老公沉默寡言，我喋喋不休，说半天他才回应一两句。

5、中国内地上有真正意义上的贵族吗？神回复：有啊，我的好多好友都是黄钻贵族。

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7、列车即将进入景区，一个游客问旁边的导游：“您经常到这儿来吗?”

8、在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。

9、高科技时代高技术人才。咱不跪搓衣板、回家跪洗衣机去

10、第二个是个书呆子，喊了"书书书书书!"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

11、每次想你的时候，那画面全是马赛克。

12、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!

13、一天和同事出去吃早餐，同事点了担担面，加鸡蛋，面盛上来后同事没看到鸡蛋便问：“我的蛋呢？”服务员很自然的回答道：“在下面吧。”今天中午路过一家沙县小吃，听说这里的扬州炒饭味道不错。于是我就走了进去，老板问道：“想吃点什么？我们有兰州拉面……”我说：“你们有牛肉米线么？”“有！”“好，那给我来一碗回锅肉盖浇饭。”老板扭头对厨房喊一声：“四号桌番茄炒蛋！”吃完回去的路上我还想：今儿这陕西拉皮味道还真不错..........

14、美国航天员，和中国航天员在太空对话。M航天员：“中国太伟大了，我第一眼就看见长城，但为什么有两个长城？”ZG航天员喵了一眼说：“那灰色的是长城，那五颜六色的是堵车。”

15、小乔：祝你爱情事业双丰收!以后的人生道路上除了给我们很多女生外，也要给自己留点爱!

16、老梁：爱之深，责之切。这就是我上次跟你打架的根本原因。

17、我：这菜看着就蔫蔫的啊？！

18、我：那也不至于开除你啊

19、儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”

20、老娘拿一句话就把我打发了：废话，不劳而获是每个人的梦想~